Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 970


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 970 от 18 февраля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем геев...

 

 

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#ане-ет об стенку...

 

 

Культурный человек вместо «на х#й» пишет «наконец».

 

 

Вам удасться стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

 

 

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.

 

 

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.

 

 

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут «Кончита»...

 

 

Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьёй и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.

 

 

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

 

 

 
 
 
 
 

Два официанта разговаривают в пивном баре.

- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.

- А чем же он конкретно недоволен?

 

 

- Почему женщины много болтают языком?

- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

 

 

Темнеет. Отец кричит с балкона:

- Вовочка, ты думаешь идти домой?

- Думаю, папа! - кричит в ответ сын.

- Ну и что?

- Папа, дай мне подумать ещё часик!

 

 

- Вы знаете, у меня проблема. Вот многие легко знакомятся с девушками на улице, а я, например, никак не могу на это решиться.

- Тоже мне проблема! Если вы не решаетесь познакомиться с девушкой на улице, приведите её домой и там знакомьтесь!

 

 

- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?

- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймёшь...

 

 

- Хочу взять в жёны девушку маленького роста, хорошо плавающую, тёмноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?

- Бери в жёну пингвиниху.

 

 

Сидит клиент в летнем кафе, перед ним на тарелке - куриная ножка. Подлетает комар, с кулак величиной, хватает ножку и сматывается. Клиент в шоке.

Подходит официант:

- Да, мсье, в этом году комары совсем обнаглели...

 

 

- Бабушка, я опять летал во сне!

- А у тебя еще осталось?

 

 

- Здравствуйте, я Ирина Салтыкова. Я хочу петь, как Монтсеррат Кабалье.

- Но ты же лопнешь, деточка!

 

 

- Смотри, Нинка пошла!

- Клёвая!

- А знаете, кто послал? Я!

 

 

- Недавно по радио объявили: «Все, кто не любит группу «Карамельки», отзовитесь». Таким нехитрым способом была проведена перепись населения.

 

 

- Что такое британский зигзаг?

- Траектория перемещения из одного бара в другой.

 

 

- Да, вот раньше были времена: презерватив стоил 3 копейки, пирожок - 5 копеек. На 8 копеек так погулять можно было!

 

 

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?

 

 

В автобусе один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы прёте?».

 

 

Пьяный с сыном заходит в трамвай и начинает материться.

Сын:

- Папа, мы ещё не дома!

 

 

Один негр рассказывает другому:

- Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым другом!

 

 

- «Маленькая фея» - моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.

 

 

В семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина.

 

 

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 

 

«Где тонко, там и рвётся!» - сокрушалась она, теряя девственность...

 

 

- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

 

 

- Бармен!!! Сухой мартини...

Подано. Пробует.

- Я же сказал СУХОЙ!!!

- Подать Вам нож и вилку, сээр?!

 

 

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.

- А если их нет?

- Как нет?

 

 

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...

- Пошёл вон, урод!

 

 

Операционная. Хирург - анестезиологу:

- Почему пациент ещё в сознании?!

- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!

 

 

Встречаются два приятеля:

- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у неё фигура - как гитара!

Второй, печально:

- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой жопой, а уж дыре точно любая гитара позавидует!

 

 

Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.

Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.

- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.

- А где же остальные исследователи? - удивился кассир.

- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...

- А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.

Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:

- Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?

 

 

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.

- А волшебное слово?!

- Вот блядь - и тут паролей понаставили...

 

 

 

- Девушка, а вы ещё не потеряли девственность?

- А что, вы её нашли?

 

 

Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул.

Ей так понравилось, она спрашивает:

- А ещё можешь?

- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул.

Ей очень понравилось, она опять:

- А ещё можешь?

- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь.

Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит:

- Уходи, мне на работу пора.

- А зачем нужно было за член двумя руками держать?

- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!

 

 
 
 
 
 

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ДНЕВНИКА СПАРТАКОВСКОГО ФАНА

 

 

...отца перевели работать в Маскву. Как здорово, что теперь я коренной масквич...

 

-------------

...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают... теперь я буду фанатом это очень круто...

 

-------------

...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех пиздят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Москву. Какие они все дураки эти провинциалы...

 

-------------

...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пиздить, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и отпиздили его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...

 

-------------

...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Тишей, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись...

 

-------------

...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера.

Всю дорогу блевал.

Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки, там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 850? Вот дураки.

 В Новгораде я блевал потомучто много пил.

В электричке один парень чегото нам сказал и мы его отпиздили, потому что мы спартаковские фаны самые крутые.

Когда мы приехали в Питер я блевал. Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное гавно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал что картины там полное гавно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какойто старинный фонарь, пусть знают какие мы крутые фаны.

На стадионе я блевал.

Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас.

Когда ехали в Москву я блевал...

 

------------

...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора...

 

------------

...ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров. Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов...

 

------------

...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы распиздили плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай...

 

------------

...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли, если они все время проигрывают?...

 

------------

...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит...

 

------------

...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пиздили мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпиздили. Где бы найти денег на новую розу?...

 

------------

...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня отпиздили, а розу отобрали...

 

------------

...ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал...

 

------------

...Пиздец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера... севодня пойдем пиздить свиней...

 

------------

...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?..

 

 

 

 

Взято с voffka.com

 

 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное