Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 972


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
Мужики - сегодня наш день!
 
День, который всегда будут помнить те, кто был и те, кто есть; те, кто видел
и те, кто слышал; те, кто дожил и мы, которые помним тех, кто остался...
 
Сегодня наш день - и это единственный день в году, когда мы празднуем
только потому, что мы ЕСТЬ на этой земле.
 
И мы будем сегодня ЕСТЬ!!!
И будем ПИТЬ!
 
И нас сегодня поцелуют самые красивые женщины - те, кого мы любим.
И мы пообещаем им прийти вечером...
И забудем об этом после третьего тоста...
 
За нас, мужики, потому что МЫ этого достойны!
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 972 от 23 февраля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Двойной стандарт: 180-120-180.

 

 

Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

 

 

Бывший боксёр возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!

 

 

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

 

 

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

 

 

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

 

 

Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!

 

 
 
 
 
 
 

Всё-таки «запорожец» - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

 

 

Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете.

 

 

Владивосток близко, а город почему-то не нашенский», - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов.

 

 

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Тёмными-тёмными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран...

Правда-правда!

 

 

Мама с дочкой на даче.

После обеда:

- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?

- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...

 

 

- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?

- Заводит себе ещё одну подругу.

 

 

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин.

Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

 

 

Рассказывает девочка:

- Мамы дома не было - и я сварила бульон с папой...

 

 

- Ты помнишь ту пару, которую мы встретили на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили её к себе?

- Да! Не хочешь ли ты сказать...

- Да!!! Эти олухи действительно к нам едут!

 

 

Один подросток спрашивает друга:

- Для чего у женщин пупок?

Второй с видом знатока отвечает:

- Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!

 

 

- В негритянском квартале родится гадкий утёнок. И все дети над ним издевались. Но утенок начал белеть! Он белел всё больше и больше - и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.

 

 

- Вчера встретил в шкафу интересного человека!

 

 

- У моей жены 10 любовников!

- А ты?

- Ну, и я тоже!

 

 

- Девочка, почему у тебя платьице белое?

- Сдаюсь.

 

 

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?

- Это будет расценено как мелкое хулиганство.

- А если хулиганство будет не мелкое?

 

 

- Папа, а что такое футбол?

- Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.

- Но ведь отнимать у слабых нехорошо!

 

 

Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.

 

 

Сакуры плод, плюс

Сахар, плюс дрожжи с водой -

Вызреет брагэ.

 

 

В баре с друзьями-ниндзя взяли сакэ.

Гейша мне подмигнула.

Выпью ль я столько?

 

 

Волос любимой

Между зубов отыскал!

Съел её, что ли?

 

 

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

 

 

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.

 

 

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.

Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.

Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

 

 

Новая суперакция Магги!

Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!

 

 

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.

Муж:

- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и мандаринку. Детишкам по лимонаду с конфеткой.

- А маме?

- А маме стакан молочка и огурчик!

 

 

- Лермонтов. Эротическая проза: «Имение Пушкина в Михайловском».

 

 

Из школьного сочинения:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 

 

- Ты кем работаешь?

- Делаю людей умиротверенными и добрыми.

- Чё, пастор, что ли?

- Не, траву продаю.

 

 

... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку.

 

 

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти, кариеса и нарушений менструального цикла - обязательно!

 

 

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена!»?

 

 

Из жизни.

8-часовой лоховоз..

Пассажиры ещё спят. Кондуктор резво шустрит по салону.

На остановке входит молодая мамаша с маленькой девочкой, лет 5. Ей тут же уступают место. Девочка резвая, садиться не хочет, хулиганит, лезет к двери.

Мамаша её уговаривает сесть. Она сопротивляется.

И в конце концов резюмирует: «Все суки!»

Пассажиры легли со смеху...

 

 

Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:

- Открой, открой!

Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.

Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит:

- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.

Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл.

Мужик ему и говорит:

- Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь!

 

 

Сейчас мы вам откроем одну врачебную тайну, а именно - что же находится у врача «Скорой помощи» в его чемоданчике, помеченном красным крестиком.

 

1) Связка ключей, лом, тротиловые шашки - на тот случай, если больной не может самостоятельно открыть дверь своей квартиры.

 

2) Сгоревший утюг, неработающий радиоприёмник, заклинившая кофемолка, если больной случайно окажется мастером рембыттехники.

 

3) Розы - вдруг пациент окажется женщиной.

 

4) Гвоздики - вдруг пациент был мужчиной.

 

5) Стакан - а вдруг нальют.

 

6) Старый плащ, который врач не может продать, а людям, может быть, надо.

 

7) Верёвочная лестница - на случай внезапного возвращения домой мужа пациентки.

 

8) Ручная дрель, если пациент пожалуется на зубы.

 

9) Калькулятор, если больных окажется больше двух.

 

10) Поднос, если придётся подавать лекарства в постель.

 

11) Фонарик - подарили во время предыдущего вызова.

 

12) Бинокль, который дома не удалось отвязать от аптечки.

 

 

 
 
 
 
 

АКТУАЛЬНО.

 

 

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:

- Павлюк!

Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.

- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?

- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.

- Что вдруг? - поинтересовался ангел.

- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.

- Ну уж и всё, - не поверил ангел.

- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.

- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?

 

Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.

- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.

- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю.

- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул.

 

- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...

- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.

- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...

- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.

- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.

- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.

- В четвёрку войдут, - заверил ангел.

- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.

 

- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...

Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.

Ангел дал прикурить от крыла.

- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.

- На неё, - подтвердил ангел.

- А потом домой?

- По возможности.

 

Павлюк ещё помолчал.

- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?

- Какой смысл? - не понял ангел.

- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.

- Зачем? - поразился ангел.

- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.

- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову

 

 

 

 

Взято с voffka.com

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное