Музею «Эрмитаж» требуется
интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской
галереи.
Бывший боксёр возьмет в свои руки
заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной
нежности!
Спешка - это когда какаешь и бреешься
одновременно.
Любовь - это спорт. Особенно если
кто-то один не хочет.
Наиболее усваиваемыми, калорийными и
полезными для здоровья являются халявные
продукты.
Шампунь «склерозный». Забудь про
перхоть!
Всё-таки «запорожец» - это прогресс в
автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать
сдачи!
Ссохшиеся ботинки перестанут натирать
вам пальцы на ногах, если вы их вовремя
отрежете.
Владивосток близко, а город почему-то
не нашенский», - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских
географов.
Давным-давно к юго-юго-западу от
Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау.
Тёмными-тёмными ночами она долго-долго и много-много слушала группу
Дюран-Дюран...
Правда-правда!
Мама с дочкой на
даче.
После
обеда:
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду
в холодной воде?
- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама
отмывай...
- Что обычно делает мужчина, если
подруга ему говорит, что ему нужно быть более
страстным?
- Заводит себе ещё одну
подругу.
Часто друзья приглашают меня поиграть
с ними в гольф, но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для
настоящих мужчин.
Я предпочитаю оставаться дома и
примерять платья жены.
Рассказывает
девочка:
- Мамы дома не было - и я сварила
бульон с папой...
- Ты помнишь ту пару, которую мы
встретили на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили её к
себе?
- Да! Не хочешь ли ты
сказать...
- Да!!! Эти олухи действительно к нам
едут!
Один подросток спрашивает
друга:
- Для чего у женщин
пупок?
Второй с видом знатока
отвечает:
- Чтобы во время половой близости было
куда жвачку положить!
- В негритянском квартале родится
гадкий утёнок. И все дети над ним издевались. Но утенок начал белеть! Он белел
всё больше и больше - и наконец превратился в прекрасного Майкла
Джексона.
- Вчера встретил в шкафу интересного
человека!
- У моей жены 10
любовников!
- А
ты?
- Ну, и я
тоже!
- Девочка, почему у тебя платьице
белое?
-
Сдаюсь.
- Вот ты - юрист. Скажи, что мне
будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое
хулиганство.
- А если хулиганство будет не
мелкое?
- Папа, а что такое
футбол?
- Ну, это такая игра, когда более
сильные отнимают мяч у более слабых.
- Но ведь отнимать у слабых
нехорошо!
Россия наконец-то решила проблему с
Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по
трубопроводу.
Сакуры плод,
плюс
Сахар, плюс дрожжи с водой
-
Вызреет
брагэ.
В баре с друзьями-ниндзя взяли
сакэ.
Гейша мне
подмигнула.
Выпью ль я
столько?
Волос
любимой
Между зубов
отыскал!
Съел её, что
ли?
- Какой же русский не любит быстрой
езды?
- Который с похмелья едет с женой,
тёщей и детьми на дачу.
Купи у нас поездку на Канары - и
получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных
кубиков!
Муж с женой, детьми и тещей в буфете
перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу
сухонького и мандаринку. Детишкам по лимонаду с
конфеткой.
- А
маме?
- А маме стакан молочка и
огурчик!
- Лермонтов. Эротическая проза:
«Имение Пушкина в Михайловском».
Из школьного
сочинения:
Медведи увидели, что постель
медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.
- Ты кем
работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и
добрыми.
- Чё, пастор, что
ли?
- Не, траву
продаю.
... и распороли Волку брюхо, и достали
оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую
руку.
Рекламному агентству требуются на
высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см,
параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти, кариеса и нарушений менструального
цикла - обязательно!
Почему фраза: «Профессор завалил
студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент
завалил профессора после экзамена!»?
Из
жизни.
8-часовой
лоховоз..
Пассажиры ещё спят. Кондуктор резво
шустрит по салону.
На остановке входит молодая мамаша с
маленькой девочкой, лет 5. Ей тут же уступают место. Девочка резвая, садиться не
хочет, хулиганит, лезет к двери.
Мамаша её уговаривает сесть. Она
сопротивляется.
И в конце концов резюмирует: «Все
суки!»
Пассажиры легли со
смеху...
Водитель сбил мужика и скрылся с места
происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там
стоит тот мужик:
- Открой,
открой!
Водитель перепугался и до рассвета не
спал. Так продолжалось три ночи.
Водитель не выдержал и пошёл в
церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может,
он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук
в окно - водитель, дрожа от страха, открыл.
Мужик ему и
говорит:
- Ты, козёл! В следующий раз смотри,
куда едешь!
Сейчас мы вам откроем одну врачебную
тайну, а именно - что же находится у врача «Скорой помощи» в его чемоданчике,
помеченном красным крестиком.
1) Связка ключей, лом, тротиловые
шашки - на тот случай, если больной не может самостоятельно открыть дверь своей
квартиры.
2) Сгоревший утюг, неработающий
радиоприёмник, заклинившая кофемолка, если больной случайно окажется мастером
рембыттехники.
3) Розы - вдруг пациент окажется
женщиной.
4) Гвоздики - вдруг пациент был
мужчиной.
5) Стакан - а вдруг
нальют.
6) Старый плащ, который врач не может
продать, а людям, может быть, надо.
7) Верёвочная лестница - на случай
внезапного возвращения домой мужа пациентки.
8) Ручная дрель, если пациент
пожалуется на зубы.
9) Калькулятор, если больных окажется
больше двух.
10) Поднос, если придётся подавать
лекарства в постель.
11) Фонарик - подарили во время
предыдущего вызова.
12) Бинокль, который дома не удалось
отвязать от аптечки.
АКТУАЛЬНО.
Когда
Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился
ангел и сказал:
-
Павлюк!
Павлюк
оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его
сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
-
Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке
стоишь?
-
Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
-
Что вдруг? - поинтересовался ангел.
-
Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
-
Ну уж и всё, - не поверил ангел.
-
Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать
петлю.
-
А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк
задумался, не отнимая рук от верёвки.
-
Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
-
Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок
колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю.
-
А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи
вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто
вздохнул.
-
А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с
ногами...
-
Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
-
Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду
вечером "Спартак"...
-
Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
-
Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
-
Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
-
В четвёрку войдут, - заверил ангел.
-
Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной
радугой.
-
Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк
послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.
Ангел
дал прикурить от крыла.
-
И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
-
На неё, - подтвердил ангел.
-
А потом домой?
-
По возможности.
Павлюк
ещё помолчал.
-
Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
-
Какой смысл? - не понял ангел.
-
Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
-
Зачем? - поразился ангел.
-
Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
-
Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям
голову