Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 964


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 964 от 4 февраля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается…

 

 

Волшебная палочка из русской сказки: махнёшь три раза - и любое желание пропадает...

 

 

Говорят, к 8 марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена «шахматная» поправка: «Тронул - женись!».

 

 

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

 

 

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам!

 

 

У меня нет мании величия - я просто системный администратор...

 

 

 
 
 
 

Усама Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над ним, покупают наркотики и отпускают.

 

 

Гаишники, соблюдайте закон!

Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!

 

 

Моисей на горе жалуется Богу:

- Почему бы Вам не спуститься к народу и лично объяснить заповеди?

- Пробовал... Дохнут как мухи!!!

 

 

- Когда меня не станет - я хотел бы, чтобы меня сожгли! - с грустью говорит Коля своей жене.

Та в ответ:

- Конечно, как всегда - сам линяет и опять оставляет после себя пепел!

 

 

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?

- Время доступа...

 

 

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

 

 

- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!

- А лифт зачем?

- Чтобы за водой не ездили!

 

 

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.

На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.

На этом вечере было много молодых и весёлых мужчин, но ты смотрела на меня.

Вот чёрт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!

 

 

- Дорогой, ты уверен, что хочешь рассказать об этом моей маме? Я боюсь, это убьёт её!

- Ну что ты, дорогая! Убить не убьёт! Надеюсь, хотя бы покалечит!

 

 

Загадка:

Мужик ест на завтрак одно яблоко, на обед пол-яблока и пол-груши, на ужин одну морковку.

Что выращивают его друг и враг по даче?

 

 

В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

 

 

Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе.

Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

 

 

По оценке экспертов ООН, если планы Буша не изменятся - то Северная Корея получит атомную бомбу уже в этом году.

 

 

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.

Вот, например, чучело совы...

 

 

А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»?

Оно называется ДЕНЬГИ!

 

 

Вчера устанавливал Windows XP...

Мощная вещь!

«Винда» сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

 

 

- Обнаружены террористы!

- Немедленно уничтожить!

- Они палестинцы.

- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал...

- Они собираются лететь в Америку!

- Немедленно уничтожить!

- Сначала они хотят поработать в Израиле...

- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.

- Но там есть американские граждане.

- Террористов уничтожить!

- Но эти американцы - евреи!

- Передать Израилю, чтобы пока!

- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов...

- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль!

 

 

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА.

Если вам перешла дорогу офигенная блондинка - то надо держаться обеими руками за хуй, чтобы не подцепить триппер.

 

 

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле!

- А зачем такая точность?!

- А нехрен курить!

 

 

- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?

- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

 

 

- Сигизмунд Лазаревич - вы уже решили как будете встречать Новый год?

- Ну, как бог даст - то соберу всех своих родственников!

- А как нет?

- Так они соберутся вокруг меня!

 

 

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!

- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

 

 

Встречаются два друга, у одного синяк под глазом.

Второй его спрашивает:

- Откуда у тебя такое украшение?

- Обратился к своей жене на ТЫ!

- И из-за этого ты получил в глаз?!

- Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит: «Как давно МЫ не занимались сексом!». Ну, я на это и ответил: «Да - ТЫ...».

 

 

Вовочка - Машеньке:

- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

 

 

Сын пристает к папе-профессору:

- Папа, а как по-научному будет «хуй»?

Папа, смущаясь:

- Пенис...

Сын:

- А «пизда»?

Папа, ещё более смущаясь:

- Вульва...

Сын:

- А «секс»?

Папа, рассеянно:

- Ебля...

 

 

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из «Макдоналдса». Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть.

Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

 

***

Украинский перевод:

Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю!

Американскi москалi, якi придумали «Макдональдс», травлять людей у всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з «Макдональдса», так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того «Великого Маку», iжте вареники зi сметаною, бо «Великого Мака» смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. 

 

***

Блатной перевод:

 

Фаст-фуд как маза склеить ласты.

Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из «Макдональдса». Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы.

Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

 

 
 
 
 
 
 

Всякое авто должно трогаться по-разному:

 

 

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

 

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

 

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

 

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

 

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

 

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

 

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

 

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

 

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

 

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

 

 

 

Источник: rokf.ru

Прислала Жанна <mtu-XXXX@mtu-net.ru>, спасибо ей!

 

 

 

 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное