Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 966


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 966 от 9 февраля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности.

 

 

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка. Её надо найти и остановить!

 

 

Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу.

 

 

Трудно ответить на вопрос «-Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине..

 

 

Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной.

 

 

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

 

 

Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.

 

 

Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как всё можно прочесть по губам.

 

 

 
 
 

- Всё, устал я быть вашим президентом! - Сказал Лукашенко, одевая корону.

 

 

Режиссёр:

- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.

Директор:

- Невелика беда. Дайте ему 250 рублей, и пусть играет метиса.

 

 

- Скажите, а правда, гениальность - это болезнь?

- Ну в каком-то смысле да.

- Ладно, наливай. Будем здоровы!

 

 

Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек».

 

 

Смотрите на ОРТ мультфильм «Незнайка на», програму «Ёжик в», а также триллер «Молодая женщина желае по»...

 

 

- Ты собираешься отдыхать этим летом?

- Да, я выбрал в этом году самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!

- Твоя жена не рада такому отдыху?

- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!

 

 

Объявление в туалете:

«Смывать обязатедьно независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».

 

 

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?

- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а чёрной - в журнале «Вокруг света».

 

 

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?

- Мужчина - это СУНЬ и ВЫНЬ.

 

 

- Я разделяю Ваши чувства...

- О-о-о!!!

-... На примитивные и очень примитивные.

 

 

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.

Жена шутит:

- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?

Муж внимательно смотрит на неё и говорит:

- Да, пожалуй, пора...

 

 

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу...

Окинув взглядом публику, он спрашивает:

- Ну, и кто из вас здесь самый сильный?

Тут встаёт один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:

- Ну я самый сильный... Ты что-то хотел сказать?

- Извините, пожалуйста - вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

 

 

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...

Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!

А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:

- Угадай куда...

 

 

Реламное.

Пересадка волос через «Вестерн Юнион»! Так же надёжно, как если бы их дали вам в руки.

 

 

- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?

- В казино!

 

 

- Толстый лысому не товарищ!

- Ты что - считаешь себя толстым?

- Нет - я имею ввиду, что ты сам себе враг...

 

 

- Как будет выглядеть человек будущего?

- У него будут маленькие и слабые руки, так как за него всё будут делать машины; маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить; крохотный желудок, так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так как он всё время будет думать, где же достать эти пилюли...

 

 

- Дорогой, я узнала просто кошмарную новость, связанную с твоим детством и собираюсь с тобой из-за этого расстаться!

- В чём дело, я не понимаю, милая...

- Ты, сволочь, никогда даже не говорил мне, что до 12 лет ты был ПЕДОФИЛОМ!

 

 

- Помогите мне, пожалуйста! Мне срочно нужен рецепт какого-нибудь пирога или торта или печенья, но только БЕЗ ЯИЦ!!!!!!

- А вы видели пирог или торт с яйцами?...

 

 

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...

 

 

- Что такое верх цинизма?

- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».

 

 

Я просто в отчаянии! Сегодня я пошёл к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это всё равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

 

 

Мэр города выступает с отчётом перед избирателями.

- За отчётный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.

Шум в зале, слышны реплики:

- Наверное, раздули милицейские штаты! Все городские деньги на милицию потратили!

- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.

Листает бумаги.

- Да, я был прав... За отчётный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

 

 

Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка.

Первая проститутка спрашивает:

- Эй, подруга - у тебя что, траур?

- Нет, это чёрный пояс по минету...

 

 

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает.

Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.

- 7 рублей, молодой человек!

Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку - мол, потом, невтерпёж.

- Ладно, проходи.

Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.

Бабка, удивлённо:

- А деньги?!!

Мужик, пожимая плечами:

- Ну не вышло...

 

 

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.

Один из филологов:

- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?!

Господь:

- Да хуй его знает...

 

 

Когда я был молодым - мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

 

 

Германия. Автозаправочная станция.

У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.

Мимо проходит другой немец - и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:

- Dаs ist niсht Nоrmаl!

- Jа-jа... Dаs ist Suреr!!!

 

 

Бежит по тундре стая волков. На улице дубак -40 С, у волков концы начинают отмерзать.

Вожак останавливает стаю и говорит:

- Мужики, надо что-то делать - всё равно в округе никого нет, давайте присунем концы друг другу в попец и побежим паравозиком!

Все соглашаются, встают друг за другом, вставляют конец соседу в сраку и начинают бежать...

Через несколько минут вожак останавливает стаю и говорит:

- Слушайте, мужики - давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается...

 

 
 
 
 
 
 

ПИСЬМО ИЗ ПИОНЕРСКОГО ЛАГЕРЯ

 

 

Дорогие мама и папа,

 

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.

К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.

 

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

 

А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.

 

Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.

Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.

На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.

 

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.

Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения.

 

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что?

Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.

Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.

Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?

 

Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь.

 

Мы в порядке.

 

Целую, Андрейка.

 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное