Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 968


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 968 от 14 февраля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

 

 

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

 

 

Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!

 

 

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду.

 

 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

 

И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой?

 

 

Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше.

 

 

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

 

 

 
 
 
 
 
 

Джордж Буш выступает в ООН:

- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территорию Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу!

 

 

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:

- Да это же филькина грамота!

 

 

- Что такое техника третьего поколения?

- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

 

 

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?

- Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!

 

 

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу.

По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:

- Эй! С тобой всё в порядке?! Ты что улыбаешься?!!

- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе!

 

 

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

 

 

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам...

 

 

Уголовная хроника.

Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности!

Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь...

Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

 

 

- Товарищи! Вы из правоохранительных органов?

- Не, бля, из левонарушительных!

 

 

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.

Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.

Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.

А третий взял гранатомёт...

 

 

- У тебя дети-близнецы?

- Нет, один на 10 лет старше...

- Поверить не могу! Ты хочешь сказать, что с твоей женой можно переспать дважды?!

 

 

- В чём интимное счастье женщины?

- В конце концов.

 

 

- Угадай, кто тебя там ждёт?

- Миша?! Но я не чистила зубы.

- Ничего, у него грязная голова...

 

 

Лесбиянка - подружкам:

- Это ужасно, я всё-таки мужчина...

- ??!

- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

 

 

Выиграл алкаш-русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт.

Приносят счёт, он смотрит на него и говорит:

- Ну ни хрена - у вас тут «Тархун» такой дорогой!

 

 

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

 

 

В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр.

Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.

 

 

- Алло, это секс по телефону?!

- Вы не туда попали...

- Опаньки... а сейчас?

 

 

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:

- Алло?

- Это секс по телефону?!

- Нет, вы не туда попали...

- Оооооооооо, я не туда попааааал....

 

 

Беседуют два мужика:

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.

- Как это?

- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

 

 

Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит на него так пристально и спрашивает:

- Кому обиду учинил ты, Филипп?

Выходит глава Юкоса, и говорит:

- Какая же ты сука, Филипп, три лимона баксов заныкал!

Выходит Ричард Гир и говорит:

- Какая же ты сука, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго!

Выходит Шевчук и говорит:

- Какая же ты сука, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком!

... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так смотрит и говорит:

- Какая же ты сука, Филипп...

 

 

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:

- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?

Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:

- Вот что я вам скажу: если честно - то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идёт ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбуждённой женщины...

- Да? Вы что, смеётесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина ещё больше моей!

- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

 

 

Для поклонников футбола и не только...

 

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачёва наставляет».

Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?». А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».

Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплёва закурил и думаю: «Шершун ведь не казённый, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилёвского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у неё дохоян и больше».

Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов.

Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошёл, вроде как пассони, а сам в щёлку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу.

Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!».

А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришёл». Я от страха немов стал, чуть не мор.

Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да ещё и рогочий...

 

 

 
 
 
 
 

ЖЕНЩИНЫ В АРМИИ

 

 

- Подъём! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережёте.

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.

- Рядовая Петрова... - начинает старшина.

- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.

  - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперёд! Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу - женские дела.

- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Так точно.

- Тогда ложись.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырёх - слабо?

- Держи ногу, Петрова!

- А чего её держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?

- Мешает впереди идущая попа.

- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

- Если очень сильно не прижиматься к партнёру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдёшь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюёт.

- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Петрова, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.

- Рота, - махнул на неё рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...

- Что у тебя впереди, Петрова?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.

- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток губы!

- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?

- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдёт месяц, другой - и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: «Я был на взводе!».

- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: «Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?»...

Рота подхватывает: «Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!».

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное