Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 973


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 973 от 25 февраля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом.

 

 

Одни считают, что гениальность передаётся по наследству. А другие детьми не обзаводятся.

 

 

Народная примета: если на небе ни облачка и вовсю светит солнце - то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.

 

 

Невозможно представить себе насколько короток месяц, пока не начнёшь  платить алименты.

 

 

Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.

 

 

Как-то не радуют полученные «в подарок 500 эскимо», когда рядом нет холодильника...

 

 

Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.

 

 

Впиши себя в историю России - Уголовный кодекс, часть пятая!

 

 

...она искала суженного, а нашла расширенного!!!

 

 
 
 
 
 

... в маршрутке:

«Дверью не хлопать - водитель пугается».

 

 

В Московском уголовном розыске введено новое звание. Старший оборотень по особо важным делам.

 

 

- Слушай, а зачем Абрамовичу «Челси»?

- Да он думал, что речь идёт про эту... как её... Челси Клинтон...

 

 

Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец»!

2 Крепости, 80 градусов.

Почувствуй себя Гоблином!

 

 

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

 

 

Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:

- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там?

- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

 

 

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

 

 

Утро в офисе «Золотого кольца».

На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом - в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна:

- Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...

 

 

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.

Тот ему отвечает:

- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.

Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:

- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

 

 

- А ты ориентируйся по звёздам.

- Это как?

- Очень просто. Где звёзды - там и небо.

 

 

 

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

 

 

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.

А навстречу ей Волк:

- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

 

 

- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями...

- Так появились первые сетевые игры!

 

 

- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки...

 

 

Житель Самары чертежник Сапрыкин, лишь второй раз играя в лотерею, выиграл поездку в Магадан за подделку лотерейных билетов.

 

 

Молодой человек 23-182-76-120/80-36,6-18,2! ищет соответствующую.

 

 

- Вась, у тебя жена есть?

- Нет.

- А муж?

 

 

Умная и красивая - стерва...

Умная и страшная - философ...

Глупая и красивая - лёгкая добыча...

Глупая и страшная - обычная женщина...

 

 

Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?

Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.

 

 

- В Латинской Америке совершено три политических убийства и одно политическое изнасилование. Мне страшно за себя, как за политика!

 

 

- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

 

 

- Вам дрова наколоть?

- Давай!

- На какой части тела?

 

 

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?

- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

 

 

- Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!

- Вы хирург?

- Нет, я повар.

 

 

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.

 

 

Из сводки американского командования: «Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично».

 

 

- Пораскинь ногами, дорогая!

- Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!

 

 

Набор игрушек для всей семьи: для ребёнка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.

 

 

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?

- Да!

- Надувной матрац взяли?

- Да!

- Надувную женщину взяли?

- Забыли...

- Ладно, обойдёмся кругом...

 

 

- Ты свою жену любишь?

- А кто ж её не любит?..

 

 

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.

Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обратился к ним:

- Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую жизнь, вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счёт фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!

Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и даёт секретарше распоряжение заказать два билета на самолёт, а также забронировать номер в 5-звёздочном отеле, куда всё включено.

Естественно, старики с радостью приняли такое предложение...

Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.

- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.

- Всё было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

 

 

 
 
 
 
 
 

22 тайных желания мужчины

 

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

 

 

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

 

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

 

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

 

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

 

5. Всех женщин звали бы одинаково v для простоты в общении.

 

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

 

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

 

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

 

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

 

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

 

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

 

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

 

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

 

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию v как уровень громкости в приемнике.

 

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

 

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

 

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

 

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

 

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

 

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

 

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон для для психической реабилитации.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное