Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 963


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 963 от 2 февраля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Для начала он снял с неё розовые очки...

 

 

Чем больше машина - тем главнее дорога, по которой она едет.

 

 

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?

 

 

Жить прекрасно, а регулярно жить ещё и полезно...

 

 

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

 

 

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

 

 

Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись - все бросились искать туалет.

 

 

Люблю я ближнего своего, но, право, странною любовью.....

 

 

 
 
 
 
 

Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину.

 

 

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?

- Нет, внучек, я просто хочу высунуть из неё руку...

 

 

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

 

 

Женщина:

- Бедный ребёнок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?

- Нет, конфетка.

 

 

Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

 

 

Глухая армейская история из восьмидесятых.

Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: «В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры».

 

 

Летит американский самолёт.

Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

- Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!

 

 

Новости фармакологии.

Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

 

 

- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?

- Конечно активный! А то с этим пассивным уже всё очко порвали...

 

 

Жеребец рассказал анекдот...

Кобылицы дико заржали.

 

 

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Наверное, гринписовцев...

 

 

Эксклюзивное предложение от турфирмы «Робинзон». Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.

Мы на рынке 3 года - ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56.

 

 

- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?

- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

 

 

В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.

Один из них добровольно согласился постоять «часовым», чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:

- Я вызвал вас не потому, что вы стояле на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!

 

 

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?

- Он остаётся самим собой, независимо от присутствия жены.

 

 

К врачу на обследование приходит очень полная женщина.

Врач:

- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите «мууу».

 

 

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.

Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:

- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.

- Спорим!

- Тогда давай, залезай в тележку!

 

 

- Доктор, каково состояние нового пациента?

- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

 

 

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония теперь независимое государство и пора работать самим.

Население в панике!

 

 

Вывеска:

«Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен».

 

 

Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.

Психолог, выслушав его, говорит:

- В принципе, вы всё делаете правильно... Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах - то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!

 

 

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им туристическую путёвку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных.

На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:

- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял!

- Мне очень жаль, мадам! А что это был за шум?

- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!

 

 

Разговаривают два старичка на лавочке.

- Самое противное заболевание - это артроз.

- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?

- Конечно! При артрозе у тебя твердеет всё, кроме того, что ты хотел...

 

 

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

- Да практически вечно...

 

 

Стук в дверь. Мужик открывает - а там Смерть стоит.

- Ты кто?

- Смерть.

- А почему без косы?!

- Так справлюсь...

 

 

Спит тигр Шерхан у себя в пещере.

Тут раздаётся стук.

- Кто там?

- Маугли.

- Чего надо?!

Маугли, глотая несколько таблеток виагры:

- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

 

 

Салон «Очкарик»

Приём у проктолога с 10:00 до 17:00.

 

 

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом всё сделаю!

 

 

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака.

Мужик стоит и думает: «Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ни хера по-русски не поймут...».

Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.

Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и, подняв её высоко над головой, показал всему, так сказать, честному народу.

Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.

Мужик обрадовался, прикинул: «Понимают - значит, не такие уж и дикари, в общем, не безнадёжные».

На радостях берёт ещё одну дощечку и рисует квадрат - опять те же действия - отдаёт вождю, тот показывает племени - дикие овации!

Мужик совсем растаял от восторга!

Тут вождь берёт у него уголь, новую дощечку - и, слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит! Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит.

Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал.

Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: «ДОЛБОЁБ!».

 

 

 
 
 
 
 
 

МУЖ.

 

Скип Кудета

 

 

Если сидит хороший человек на работе и очень мало денег получает, а еще больше пропивает, то все ему говорят - пропащий ты человек, совсем никудышный. И даже Самый Главный Шеф ему говорит - плохой ты человек, совсем никудышный и вообще иди на хуй с моей фирмы...

 

И человек уходит, и покупает много пива и водки, потому что ему дали расчет. Ерунды, конечно, разной тоже много покупает например будильник хотя сам понимает что к чему ему будильник если работы нет и Самый Главный Шеф лично на хуй послал и еще слово "блядь" добавил, что совсем уж хреново потому что слово "блядь" оно не простое слово.

 

Если его, например ты или я скажем, то ничего от этого в мире не изменится, разве что милиция появится, возьмет штраф и тоже скажет "Мало, блядь" и даст тебе в Грызло. А если это скажет Самый Главный Шеф, то слово это перейдет в форму "пиздец" и это совсем плохо. Потому что только выйдешь ты из дома, как тебя встретят Гопники и ничего даже говорить не будут, сразу начнут стукать в Грызло. И жена тебе скажет "блядь" и уйдет к твоему другу который собирается уехать в Америку, но никуда не уедет потому что ты придешь к нему и Очень Сильно дашь в Грызло - ведь должен же ты кому-то дать в Грызло. И твоя жена останется с ним и будет лечить ему Грызло и от этого он преставится, и жену твою посадят на двадцать лет.

 

Так что жениться никак нельзя, иначе ужас что бывает.

 

 (с) Скип Кудета

Нttр://kudeta.balzer.ru

 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное