С давних пор врачи все лекарства
пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на
спирту.
Только в России могло возникнуть
выражение «питьевой спирт».
Так как курс доллара составляет
приблизительно 31 рубль - то в день можешь тратить столько рублей, сколько
долларов зарабатываешь в месяц.
Выпущенная издательством «Феминистка»
«Кама Сутра» начинается словами: «Берётся один
мужчина»...
Математики - вроде французов. Когда
говоришь с ними, они переводят твои мысли на свой язык и сразу получается что-то
совсем другое.
Оральный секс - это рассказы приятелям
о сексуальных успехах,якобы имевших место.
... И жили они долго и счастливо, пока
не узнали, что другие живут дольше и
счастливей...
- Так, дети! Что в музее на вас
произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном
зале.
А давайте войдём в НАТО и
выйдем!
И им - новый член, и нам
приятно...
Периоды жизни среднестатистического
мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать
спрашивает его, куда он идёт;
- 40 лет, в течение которых жена
задаёт ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба
повторяют то же самое...
В экстремальных условиях выживают
самые сильные растения.
Но почему-то они называются
сорняки.
Лента
новостей.
Русская православная церковь начала
выпуск колец для любителей компьютерных игр: «Спасись и
сохранись».
После того, как врач объявил ему
страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать
своей беременной жене...
У мамы Вовочки родилась ещё двойня, и
отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не
будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается
из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала
учительница?
- Она поздравила нашу семью с
рождением ребёнка!
Отец, гневным
тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не
сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую
неделю...
- Не знаю, как сообщить родителям, что
я развелась...
- Чего ты
боишься?
- Они же не знают, что я была
замужем...
Если у вас порвались брюки, а жена
отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать.
Через какое-то время у вас вполне
может появиться новая жена.
- Как хороша, как восхитительна эта
маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного
сытного ужина! - сказал таракан, заползая под
плинтус.
- Как женщина может определить, что у
неё нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни - и
видит, что единственная выступающая часть её тела - это коленки, то это
так.
Наутро после первой брачной ночи
молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним
трахнулись три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала
бы, например, что вы ели шпроты, я бы
поняла.
На следующий день дочь ей
говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня
ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а
я обсосала консервный нож!
- Какой конец верёвки нужно бросить
тонущему депутату?
-
Оба.
- Как звали первую женщину, которая
прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна
д'Арк.
- К какой сексуальной ориентации
должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть
бисексуалом.
Помощь психоаналитика - это, конечно,
хорошо.
Но всё же ругаться матом и говорить
гадости на каждом шагу обходится намного
дешевле.
Женщине ночью снится кошмар, отчего
она начинает орать так громко, что будит своего
мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает
он.
- Мне приснилось, будто за мной
гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось
делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за
деревце, торчащее из скалы! И после этого я
проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что
можешь теперь меня отпустить.
- Ну, как провёл
отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь,
ничего не делаешь и ждёшь обеда.
- Дорогая, ты
готова?
- А ты свой драйвер уже
поставил?
Врач -
пациенту:
-
Курите?
-
Да.
-
Пьёте?
-
Да.
- Так что вы ещё
хотите?!
- Бабу бы
ещё!
- Что такое действительно страшная
женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в
одной постели, а её голова лежит у вас на руке - и вы отгрызаете себе руку,
чтобы убежать.
Рожковский эмигрировал. Затем
вернулся. Потом опять эмигрировал. А затем купил
проездной.
- Какая разница между блондинкой и
резиновой куклой?
- Примерно 2 баллона лака для
волос.
Вообще, земля тут
богатая.
Вот, вчера пять рублей
нашли.
- Мамаша! Ботиночки-то у ребеночка не
сваливаются? Уж больно велики!
- А мы их цементиком
залили!
- Как лучше всего насладиться
бананом?
- Пососать
его.
В салон самолёта заходит
стюардесса:
- Господа, у нас отказал один
двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова
стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй
двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже,
приносим свои извинения.
И ещё немного
спустя:
- Господа, примите наши извинения, но
у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир,
недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь
летать собираемся?!!
Приходит мужик в церковь
исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует
навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой - блаженны грешники
ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500
за девочку.
- Девушка, кто вы по
профессии?
-
Даярка.
- И что вы
делаете?
-
Даю.
Говорят, что женщины любят ушами, а
мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член...
Глаз там точно
нет!
Очерёдность спасения пассажиров при
кораблекрушении:
1. Незамужние
девушки.
2. Молодые замужние
женщины.
3. Молодые разведенные женщины и
молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство
(независимо от возраста).
5. Дети
(всё-таки!).
6. Граждане - такие, как мы с
вами.
7. Военные, церковники,
коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники,
налоговики.
9. Банкиры,
олигархи.
10.
Тёщи.
11.
Депутаны.
12. И наконец, мужья женщин,
упомянутых в п.2.
Секс
и алкоголь: сходства и различия...
сходства
И
секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и
природа максимально не похожи друг на друга (если вы не
лесник).
различия
Алкоголь
сплачивает коллектив, но секс в офисе неизбежно ведет к конфликтам у персонала.
сходства
И
секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание.
Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже
много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и женщины (причем, как
правило, друг с другом)… И бедные, и богатые как пьют водку, так и занимаются
любовью… Начав делать это, люди продолжают это всю свою жизнь… Пьяное зачатие -
Рабочий и колхозница алкоголя и секса, их серп-и-молот… Наконец, опьянение и
оргазм прекрасно сочетаются с никотином. И это еще не все!
различия
Если
слишком много алкоголя - неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса - не
блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает
похмелья.
Алкоголизм
- это когда много алкоголя, и это - болезнь. Импотенция - это когда совсем нет
секса, и это тоже - болезнь.
Еще
различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют.
сходства
Алкоголь
приносит государству акцизы, а секс - солдат.
различия
От
секса люди добавляются, от алкоголя - убавляются. Что в общем-то скорее говорит
не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества
людей.
Занимаясь
алкоголизмом, ты точно помогаешь правительству, а занимаясь сексом, возможно,
мешаешь ему. Имеется в виду сокращение населения на миллион в год.
различия
Чем
больше - разово - алкоголя, тем больше его хочется, чем больше - разово! -
секса, тем хочется его все меньше и меньше...
сходства
И
алкоголь, и секс заканчиваются сном - после определенной дозы.
сходства
Ответственные
водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не
испытывает оргазма.
различия
После
алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса - можно. Это они еще не
додумались запретить.
От
занятий фитнессом люди становятся похожи на агрегаты, и секс между ними
приобретает механо-сборочный вид.
различия
Секс
появился раньше алкоголя.
Секс
принят у всех народов. Алкоголь - не у всех.
сходства
Примерно
одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного и никогда не
совокуплялись. Причем это, как правило, одни и те же люди.
различия
Вроде
бы, алкоголь - зло, секс - добро. Однако в монастырях отказываются именно от
секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что секс - зло, а алкоголь -добро? И
есть ли монастыри, где все наоборот?
сходства
И
секс, и алкоголь можно чем-то заменить. Про первое все знают. Про второе - ищи в
моих заметках рецепт безалкогольной рюмки водки.
различия
Раз
есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм. Однако его
нет: глотать презервативы с водкой никто не станет.
сходства
Что
еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им приходится заниматься
в самых неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А бездомный-трезвенник -
такой же оксюморон, как непьющий промышленник.
сходства
Иногда
за секс вас бьет муж. Иногда за алкогль вас бьет жена. Естественно, в обоих
случаях предполагается, что вы мужчина. И уж если вы мужчина, то иногда вы бьете
их обоих.
различия
Когда
произносится выражение Да я в рот не брал!, то, скорее всего, это ложь - в
смысле алкоголя. И почти наверняка правда - в смысле секса. Да, и еще… Алкоголь
всегда принимается перорально и никогда - вагинально. Для мужчин второе вообще
невозможно. М-да, а ректально, в общем-то, возможно, но это уже извращение.
различия
Для
секса нужно минимум два человека, для пьянства - один (хотя это смотря что
понимать под сексом). Как вариант: понятие космического эроса не предполагает
наличия людей, а понятия космического бахуса вообще не существует. При этом в
выпивке аналога онанизма нет.
сходства
Мобильная
связь значительно упростила организационную составляющую алкоголизма и секса. Во
втором случае она даже привела к тотальному бл@дству .
различия
Водку
придумали инопланетяне, а секс - сами люди.
сходства
Выпивать
инопланетяне могут, а заниматься сексом - нет (не имеется половых органов).
Одна
из лучших придумок человечества - 69, но, по моим наблюдениям, у людей почему-то
все время получается 96.
сходства
Секс
и алкоголь - две вещи, о которых постоянно думают в метро.
различия
Каждому
приходилось выпивать в метро. Но редко кому из нас удавалось заняться там
сексом.