Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 969


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 969 от 16 февраля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

 

 

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

 

 

Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».

 

 

Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль - то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.

 

 

Выпущенная издательством «Феминистка» «Кама Сутра» начинается словами: «Берётся один мужчина»...

 

 

Математики - вроде французов. Когда говоришь с ними, они переводят твои мысли на свой язык и сразу получается что-то совсем другое.

 

 

Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах,якобы имевших место.

 

 

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

 

 
 
 
 
 

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?

- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

 

 

А давайте войдём в НАТО и выйдем!

И им - новый член, и нам приятно...

 

 

Периоды жизни среднестатистического мужчины:

- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;

- 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.

И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

 

 

В экстремальных условиях выживают самые сильные растения.

Но почему-то они называются сорняки.

 

 

Лента новостей.

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: «Спасись и сохранись».

 

 

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

 

 

У мамы Вовочки родилась ещё двойня, и отец говорит Вовочке:

- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.

На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:

- Ну как, что тебе сказала учительница?

- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка!

Отец, гневным тоном:

- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?

- А второго я приберёг на следующую неделю...

 

 

- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...

- Чего ты боишься?

- Они же не знают, что я была замужем...

 

 

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать.

Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

 

 

- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.

 

 

- Как женщина может определить, что у неё нет груди?

- Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть её тела - это коленки, то это так.

 

 

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!

- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.

На следующий день дочь ей говорит:

- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

 

 

- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?

- Оба.

 

 

- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?

- Жанна д'Арк.

 

 

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?

- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

 

 

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.

Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.

 

 

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы! И после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

 

 

- Ну, как провёл отпуск?

- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

 

 

- Дорогая, ты готова?

- А ты свой драйвер уже поставил?

 

 

Врач - пациенту:

- Курите?

- Да.

- Пьёте?

- Да.

- Так что вы ещё хотите?!

- Бабу бы ещё!

 

 

- Что такое действительно страшная женщина?

- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а её голова лежит у вас на руке - и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

 

 

Рожковский эмигрировал. Затем вернулся. Потом опять эмигрировал. А затем купил проездной.

 

 

- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?

- Примерно 2 баллона лака для волос.

 

 

Вообще, земля тут богатая.

Вот, вчера пять рублей нашли.

 

 

- Мамаша! Ботиночки-то у ребеночка не сваливаются? Уж больно велики!

- А мы их цементиком залили!

 

 

- Как лучше всего насладиться бананом?

- Пососать его.

 

 

В салон самолёта заходит стюардесса:

- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.

Немного спустя снова стюардесса:

- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.

И ещё немного спустя:

- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!

Какой-то пассажир, недовольно:

- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

 

 

Приходит мужик в церковь исповедоваться.

- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.

- Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

 

 

- Девушка, кто вы по профессии?

- Даярка.

- И что вы делаете?

- Даю.

 

 

Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.

Вчера рассматривал свой член...

Глаз там точно нет!

 

 

Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:

 

1. Незамужние девушки.

2. Молодые замужние женщины.

3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.

4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).

5. Дети (всё-таки!).

6. Граждане - такие, как мы с вами.

7. Военные, церковники, коммерсанты.

8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.

9. Банкиры, олигархи.

10. Тёщи.

11. Депутаны.

12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.

 

 

 
 
 
 
 

Секс и алкоголь: сходства и различия...

 

 

сходства

И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и природа максимально не похожи друг на друга (если вы не лесник).

 

различия

Алкоголь сплачивает коллектив, но секс в офисе неизбежно ведет к конфликтам у персонала.

 

сходства

И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и женщины (причем, как правило, друг с другом)… И бедные, и богатые как пьют водку, так и занимаются любовью… Начав делать это, люди продолжают это всю свою жизнь… Пьяное зачатие - Рабочий и колхозница алкоголя и секса, их серп-и-молот… Наконец, опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с никотином. И это еще не все!

 

различия

Если слишком много алкоголя - неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса - не блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает похмелья.

Алкоголизм - это когда много алкоголя, и это - болезнь. Импотенция - это когда совсем нет секса, и это тоже - болезнь.

Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют.

 

сходства

Алкоголь приносит государству акцизы, а секс - солдат.

 

различия

От секса люди добавляются, от алкоголя - убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества людей.

Занимаясь алкоголизмом, ты точно помогаешь правительству, а занимаясь сексом, возможно, мешаешь ему. Имеется в виду сокращение населения на миллион в год.

 

различия

Чем больше - разово - алкоголя, тем больше его хочется, чем больше - разово! - секса, тем хочется его все меньше и меньше...

сходства

И алкоголь, и секс заканчиваются сном - после определенной дозы.

 

сходства

Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не испытывает оргазма.

 

различия

После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса - можно. Это они еще не додумались запретить.

От занятий фитнессом люди становятся похожи на агрегаты, и секс между ними приобретает механо-сборочный вид.

 

различия

Секс появился раньше алкоголя.

Секс принят у всех народов. Алкоголь - не у всех.

 

сходства

Примерно одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного и никогда не совокуплялись. Причем это, как правило, одни и те же люди.

 

различия

Вроде бы, алкоголь - зло, секс - добро. Однако в монастырях отказываются именно от секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что секс - зло, а алкоголь -добро? И есть ли монастыри, где все наоборот?

 

сходства

И секс, и алкоголь можно чем-то заменить. Про первое все знают. Про второе - ищи в моих заметках рецепт безалкогольной рюмки водки.

 

различия

Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм. Однако его нет: глотать презервативы с водкой никто не станет.

 

сходства

Что еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им приходится заниматься в самых неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А бездомный-трезвенник - такой же оксюморон, как непьющий промышленник.

 

сходства

Иногда за секс вас бьет муж. Иногда за алкогль вас бьет жена. Естественно, в обоих случаях предполагается, что вы мужчина. И уж если вы мужчина, то иногда вы бьете их обоих.

 

различия

Когда произносится выражение Да я в рот не брал!, то, скорее всего, это ложь - в смысле алкоголя. И почти наверняка правда - в смысле секса. Да, и еще… Алкоголь всегда принимается перорально и никогда - вагинально. Для мужчин второе вообще невозможно. М-да, а ректально, в общем-то, возможно, но это уже извращение.

 

различия

Для секса нужно минимум два человека, для пьянства - один (хотя это смотря что понимать под сексом). Как вариант: понятие космического эроса не предполагает наличия людей, а понятия космического бахуса вообще не существует. При этом в выпивке аналога онанизма нет.

 

сходства

Мобильная связь значительно упростила организационную составляющую алкоголизма и секса. Во втором случае она даже привела к тотальному бл@дству .

 

 

различия

Водку придумали инопланетяне, а секс - сами люди.

 

сходства

Выпивать инопланетяне могут, а заниматься сексом - нет (не имеется половых органов).

Одна из лучших придумок человечества - 69, но, по моим наблюдениям, у людей почему-то все время получается 96.

 

сходства

Секс и алкоголь - две вещи, о которых постоянно думают в метро.

 

различия

Каждому приходилось выпивать в метро. Но редко кому из нас удавалось заняться там сексом.

 

сходства

И секс, и алкоголь приносят удовлетворение.

 

 

 

Взято с voffka.com

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное