Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 965


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 965 от 7 февраля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...

 

 

Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..

 

 

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

 

 

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...

 

 

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.

 

 

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

 

 

Если гости собрались уходить – значит, водка уже кончилась.

 

 
 
 
 
 

- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашёл уже достаточно далеко?

- Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю её - она сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе!

 

 

- Ну, и как складывается твоя супружеская жизнь? - спрашивает друг молодожёна.

- Не так, как мечталось! Ты знаешь, моя жена не умеет готовить. Но у неё есть и положительные стороны - мне не приходится мыть посуду.

 

 

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- Не смей угрожать отцу!

 

 

- Я бы с удовольствием опять женился на своей бывшей жене!

- Ну и?! Она не соглашается?

- Нет! Она говорит, что я хочу жениться на ней опять только из-за моих денег!

 

 

- Кто у вас тут местный Голова?

- А вон та толстая задница.

 

 

Встречаются две подруги:

- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.

- Слышала... Я так за тебя переживала!

- Знаешь - несмотря на это, меня приняли!

 

 

Покупатель:

- У вас мартовские коты есть?

Продавец, удивленно:

- Откуда им взяться в июне?

- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

 

 

Если тебя оскорбили - забудь.

Если тебя унизили - прости.

Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!

 

 

- Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?

- С чем пирожки-то?

- Разные!

- Ну, какие, например?

- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние!

 

 

Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо...

А если перед этим ещё и с женой переспать!

 

 

Звонок в службу технической поддержки:

- Девушка, что мне делать дальше?

- Теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да любые!

 

 

Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.

- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...

 

 

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?

- Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с...

 

 

Когда Пташкина бьют на улице - он кричит: «Милиция! Милиция!».

А ведь не всегда хулиганами оказываются сотрудники милиции!

 

 

- Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну. Его поддержали ещё двое-трое болельщиков.

 

 

- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

 

 

- Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

 

 

Говорят, что построен экспериментальный умный лифт. Каждый раз, когда вы совершаете в нём поездку, он приятным женским голосом произносит всё, что у него написано на стенах.

 

 

- Уважаемые дамы и дамовладельцы!

 

 

- Ты откуда такой возбуждённый?

- Со стихийного митинга!

- А ты откуда такой взъерошенный?

- Со стихийной групповухи!

 

 

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!

- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

 

 

В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял.

Да! Такого подарка от судьбы Боря не ожидал!

 

 

- Штирлиц, у Вас есть план?

- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

 

 

Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом...

Некоторые ему кричат:

- Раньше надо было на вокзал приходить!

- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...

 

 

Пациент заходит в кабинет психиатра и представляется:

- Я - Веллингтон!

Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному:

- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

 

 

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

- Ремень безопасности.

 

 

- То ли кольцо сужается - то ли Москва расширяется.

- За кольцо не скажу, а то что Москва рассширялась - это точно!

- Да, раньше так не ширялись.

 

 

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:

- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на всё натыкается. Она слепая!

Цыган отвечает:

- Она не слепая, она равнодушная...

 

 

- Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы ещё не родились!

 

 

- Кто лучше секс-бомбы?

- Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

 

 

Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком - и начинает сходу возмущаться:

- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги - в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество - а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!

 

 

По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины...

Если же длина равна толщине - предмет всё равно считается эротическим!

Только он символизирует женское начало; особенно если в неё, кроме всего прочего, имеется дырка...

 

 

Возле билетных касс:

- Хочу билат минет!

- ????!!!

- Тьфу, хочу менять билет!

 

 

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений! вы согласитесь со мной встречаться?

- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!

- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...

 

 

 
 
 
 
 
 

ГРАМОТНЫЙ ПОДХОД.

 

 

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Марин, привет.

-Привет, Алеш.

-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..

-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

-Неее..

-Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

 

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Маша?

-Марина.

-Кто?

-Ма-ри-на.

-Хуясе.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

 

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Марина?

-Марина. А это кто?

-Это Павлик.

-Какой Павлик?

-Морозов.

-А где мы встречались, я тебя не очень помню.

-Я те папаньку сдавал.

-Кого?

-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.

 

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Анна?

-Какая еще Анна?..

-Каренина.

-Какая Каренина?

-А, это Марина?

-Да, Марина, а кто это?

-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.

-Что?

-Ху-я-се!

-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

 

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!

-Марина?

-Ой, да..

-Ты чего это?

-Да тут один придурок названивает...

-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

-Какому Родиону?

-Раскольникову.

-А это кто вообще?

-Алена Ивановна.

-Что?

-Ху-я-се!

-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?

-Марина?

-Хуина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

 

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-(Резко)Алё!

-Хуина?

Трубка уже на телевоне.

 

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Да!(готовясь бросить трубку)

-Мариночка?

-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..

-Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

 

Алеша отдает 20ку другу.

-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.

-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя…

 

 

 

 

Взято с voffka.com

 

 

 

 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное