Садясь за руль трезвым - ты лезешь в
карман государству!
Между первой и второй мойте письку под
водой.
Опять мы пошли своим путём, но к той же
матери...
Настоящие русские долго запрягают, зато
потом быстро напиваются…
В ответ на транслируемые по многим
телеканалам передачи типа «Скрытая камера» радио «Маяк» объявляет о выходе в
эфир передачи «Забавная прослушка».
Супер-девочки. $90-$60-$90.
Вагинал-орал-анал.
Рецепт приготовления соуса (из
кулинарной книги).
«В сметану ввести хрен и
перемешать».
Федора Конюхова спрашивают после
побития рекорда:
- На вас, наверное, Атлантика
обиделась за столь бесцеремонное её покорение на
вёслах?
- Да грёб я всю эту Атлантику до
самого Барбадоса!
На
банкете.
- Ну что? Пропустим
стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй - начнём с третьего
тоста!
- У вас есть конфеты «Коровьи
перья»?
- Что за
чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что
ли?
- Так, Петров, тяните
билет!
...
- Ну, и что там у
вас?
- 9-й ряд 13-е
место...
Один теряет своё здоровье, чтобы стать
богатым, а другой тратит всё своё состояние, чтобы быть здоровым...
Вроде простая история - но как много в
ней смысла!
- Я, когда помоложе был, любил
девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по
улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
«Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти
цветы - вам! Утром отдам».
- А
потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну
маленько - и дальше по проспекту, к другой
девушке...
Учёные-политологи наконец выяснили,
как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет
хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать
из страны на фиг.
- Сигнализация «МАНГУСТ» - надёжная
уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний
хозяин...
-
Сынок?
- Да,
папа?
- Я решил, что настало время
поговорить с тобой о сексе..
-
Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал
тебе про птичек, про зверушек?
- Да,
папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками
чертовски неудобно...
ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ
ЖИЗНЬ.
1. У тебя есть голова - но ей нельзя
думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых
идиота.
3. Твой сосед - конкретная
жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та ещё
пи$да.
5. Когда у тебя самое классное
настроение - тут же тянет блевать.
Дочь именитого банкира заявилась домой
с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир откладывает газету в сторону,
смотрит на юную парочку и без обиняков
заявляет:
- Если вы хотите пожениться -
пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то
дудки!
Рассказывает игрок в
пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я
достаю кисточку - и в рукопашную!
- Ну вот, поели - теперь можно и
поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и
поесть.
- Ну вот, поели - теперь можно и
поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и
поесть.
- Мама! А когда срать-то
будем?!
Встречаются двое. Один
говорит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера
по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую
женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую
бабу трахаю...
Взошёл Моисей на гору Синай. Через
месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и
спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от
Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до
1549-й заповеди - «Порядок подтверждения права на получение возмещения при
налогообложении по налоговой ставке 0
процентов».
- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по
любви...
- Лучше б ты у папы на штанах
засох...
Разговаривают англичанин, итальянец и
русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин
говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в
кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей «Феррари», испорчу
тормозную систему - она поедет и
разобьётся...
Русский
говорит:
- А я куплю 10 пачек
анальгина!
-
Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на
сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка
анальгина!
- И
что?
- Положу таблетку на стол в кухне,
тёща зайдет - «Ой, какая большая таблетка анальгина!» - а я её в этот момент
сзади топором, топором...
Заходят три мужика в пивной бар. Один
выключает свет в зале, второй включает его снова, а третий положил свой член на
стол.
Угадайте - что они хотели
заказать?
1. Тёмное
пиво.
2. Светлое
пиво.
3. Безалкогольное
пиво.
- Алло! Это провайдер? Невозможно до
вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь
есть?
- Не надо так кричать! Надежда на
связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый
интернет-провайдер, мы - солидный публичный
дом...
Девушка, после очередного неудачного
романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей
говорит:
- Такая большая - а всё ещё в сказки
веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда
попадаются хорошие сказочники...
- Поцелуй меня, любимая, я сразу же
за...
- Засунешь,
да?!
- Нет, закрою
глаза!
-... И тут она разделась по
пояс...
- Сверху или
снизу?
- С обеих
сторон.
- Мужчина! Ну Вы головой-то подумайте!
Да Вы верхней, верхней подумайте...
- Официант, я хотел бы три
яйца!
- Эх, а кто не хотел
бы...
- О, сэр, какая у вас в доме
великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я
восхищён!
- Да, сэр, это уникальный китайский
фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел
недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же,
сэр?
- Её очень удобно вылизывать после
сметаны...
Мужик приходит в пивную, взял кружку,
сел, выпил, рассказал анекдот.
Все вокруг хохочут - анекдот-то был и
в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива,
угостил...
- Да нет, ребята, мне пора идти, -
смущается мужик.
- Да ты посиди ещё, ещё анекдотов
расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал
пару анекдотов ещё круче...
Всем вокруг весело, хлопают мужика по
плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята - да меня там дома
жена ждёт, я пойду...
- Ну посиди ещё, ты такой друг
весёлый, - все его упрашивают.
Ладно - мужик выпил водки, ещё
рассказал им отличных анекдотов.
Все смеются до упаду, налили мужику
портвейна...
Тот выпил, ещё рассказал, его ещё
угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, -
говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого
ублюдка!
Саня
Кузьмук - гєнєрал, кавалєр ордена "Герой України", у п'єсі не з'являється
Усама
бін Ладен - мєждународний терорист № 1
Мустафа
Хабібулін та Набіл Украл - таліби, ученіки Усами бен Ладена.
ДІЯ
ПЕРША
Сцена
являє собою сєкрєтний бункер забацаного полігону ППО в степах Криму. Все кругом
заставлено приборами невідомого призначення, пультами, тєлєвізорами, кнопками і
лампами. Половина тєхніки не працює, інша половина знаходиться у явно аварійному
стані. Через весь бункєр натягнуто шворку, на якій сохнуть портянки. В кутку
мигає лампа титанічних розмірів на 500 Ватт, пофарбована у червоний колір, з
написом "ТРЄВОГА". Лампа мигає, дінамік на стіні іздає звуки, схожі на
передсмертні хрипи кабана, так шо стає зрузумілим, що ідуть учєнія. За пультом
управління зєнітно-ракєтним комплєксом С-200 сидить Іван Репаник, старшина в
ожиданії дємбєля, і тупо дивиться на екран радара.
Р
е п а н и к. Заїбали. Ніхуя не пойму. (Кривляє інструкцію) Пєрєвєдітє
пєрєключатєль В-3 у положеніє "С" і ввєдітє код. (Гнівно) Який, нахуй, код? Де я
його візьму, той код?
Г
о л о с з д і н а м і к а. (Оскаженіло) Третя
пускова установка! Далажитє гатовность!
Р
е п а н и к. (До себе) Залупу тобі, а не гатовность... (У мікрофон) Двє сєкунди,
камандір!
Г
о л о с з д і н а м і к а. (Оскаженіло) Я тобі зараз покажу "двє сєкунди",
гандон! Далажить гатовность!
Р
е п а н и к. (До себе) Блядь, када вже дємбєль? (У мікрофон) Товариш камандір,
тут код нада увести!
Г
о л о с з д і н а м і к а. (Дещо спокійніше). Ясєн хуй, шо код. Ти шо думав,
любий шнурок отак просто залізе в бункєр і ракєту хуйне? Учиш вас, учиш - одні
двійки. Записуй... (діктує код).
ДІЯ
ДРУГА.
Десь
у горах Афганістану. В ущєльї сидять Мустафа Хабібулін та Набіл Украл, таліби.
Вони варять у величезному казані сайгака, п'ють чай, курять кальян з гашишем,
нюхають героїн і стріляють з гранатомьота по кансєрвних банках. Входить Усама
бін Ладен, міжнародний терорист № 1 з мобільніком в коло вуха.
Б
і н Л а д е н. Альо, альо! (Кидає мобільнік об каменюку). Ці "Мотороли" - хуйня,
нада було "Нокію" брать. (До хлопців). Салям алейкум! Шо, сидите, пиздюки? Краще
б новий акумулятор до лаптопа дістали, бо скоро піздєц. Як я, по-вашому,
дізнаюся, коли американці мене бомбити почнуть?
Н
а б і л У к р а л. Ну то й шо? Хулі нам ті американці? Вони нас все одно не
дістануть.
Б
і н Л а д е н. Якшо ви і далі будете цілими днями з гранатомьотів їбошити, то
вичислять на раз. Отставіть огонь!
Бін
Ладен уключає лаптопа і намагається залізти на сайт СіЕнЕн.
Б
і н Л а д е н. Хоть новості подивлюся, бо на вас надєжди нема.
Х
а б і б у л і н. Бін Ладенович, покинь ті новості, іди краше чаю посьорбай,
героїну нюхни. Хлопці сьогодні хароший героїн передали. (З насолодою нюхає
доріжку, виложену на протипехотній міні).
Б
і н Л а д е н. (Не відриваючись від комп'ютера). Хабібулін, скіки можна казати,
харош нюхать! Я вам кальян дозволив? Дозволив. От і куріть його, торчки йобані.
Мобільнік єсть?
Х
а б і б у л і н. Ну єсть.
Б
і н Л а д е н. Дай сюда, мені позвонить срочно нада.