Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 896


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 896 от 30 августа 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!

 

 

Между первой и второй мойте письку под водой.

 

 

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

 

 

Настоящие русские долго запрягают, зато потом быстро напиваются…

 

 

В ответ на транслируемые по многим телеканалам передачи типа «Скрытая камера» радио «Маяк» объявляет о выходе в эфир передачи «Забавная прослушка».

 

 

Супер-девочки. $90-$60-$90. Вагинал-орал-анал.

 

 
 

 
 
 

Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги).

«В сметану ввести хрен и перемешать».

 

 


  

Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:

- На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное её покорение на вёслах?

- Да грёб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!

 

 


  

На банкете.

- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!

- Да, пожалуй - начнём с третьего тоста!

 

 


  

- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?

- Что за чушь?!

- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

 

 


  

- Так, Петров, тяните билет!

...

- Ну, и что там у вас?

- 9-й ряд 13-е место...

 

 


  

Один теряет своё здоровье, чтобы стать богатым, а другой тратит всё своё состояние, чтобы быть здоровым...

Вроде простая история - но как много в ней смысла!

 

 


  

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: «Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам».

- А потом?

- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...

 

 


  

Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

 

 


  

- Сигнализация «МАНГУСТ» - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...

 

 


  

- Сынок?

- Да, папа?

- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..

- Да?

- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?

- Да, папа...

- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

 

 


  

ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.

1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.

2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.

3. Твой сосед - конкретная жопа.

4. Твоя лучшая подруга - та ещё пи$да.

5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.

 

 


  

Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются.

Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:

- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!

 

 


  

Рассказывает игрок в пейнтбол:

-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

 

 


  

- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.

- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.

- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.

- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.

- Мама! А когда срать-то будем?!

 

 


  

Встречаются двое. Один говорит:

- Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!

- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю...

 

 


  

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.

Евреи его обступили и спрашивают:

- Ну что, получил ты Завет от Господа?

- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов».

 

 


  

- Скажи-ка няня, ведь не даром?

- Да, внучек мой, не по любви...

 

 


  

- Лучше б ты у папы на штанах засох...

 

 


  

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.

Англичанин говорит:

- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...

Итальянец:

- А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...

Русский говорит:

- А я куплю 10 пачек анальгина!

- Зачем?!

- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

- И что?

- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - «Ой, какая большая таблетка анальгина!» - а я её в этот момент сзади топором, топором...

 

 


  

Заходят три мужика в пивной бар. Один выключает свет в зале, второй включает его снова, а третий положил свой член на стол.

Угадайте - что они хотели заказать?

1. Тёмное пиво.

2. Светлое пиво.

3. Безалкогольное пиво.

 

 


  

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?

- Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом...

 

 


  

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:

- Такая большая - а всё ещё в сказки веришь!

- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

 

 


  

- Поцелуй меня, любимая, я сразу же за...

- Засунешь, да?!

- Нет, закрою глаза!

 

 


  

-... И тут она разделась по пояс...

- Сверху или снизу?

- С обеих сторон.

 

 


  

- Мужчина! Ну Вы головой-то подумайте! Да Вы верхней, верхней подумайте...

 

 


  

- Официант, я хотел бы три яйца!

- Эх, а кто не хотел бы...

 

 


  

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

 

 


  

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот.

Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил...

- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.

- Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят.

Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче...

Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.

- Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду...

- Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают.

Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов.

Все смеются до упаду, налили мужику портвейна...

Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал.

- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка!

 

 

 

 
 
Совершенно изумительная веСЧь!
Один минус - на украинском языке.
Однако при переводе теряется практически всё.
Так что читайте, кто может, на языке оригинала.
Остальные - к сожалению, завидуйте...
 
 
 

 

Аспірант Harchenko 

ДМБ-2001 або ОРУЖИЄ ВОЗМЄЗДІЯ   

 

П'єса в чотирьох діях

Присвячується Сані Кузьмуку, кавалєру ордєна "Герой України".

 

 

Дійові особи

Іван Репаник - старшина в ожиданії дємбєля

Петро Цибуля - прапорщик в ожиданії пєнсії

Голос з дінаміка - голос камандіра роти ППО

Саня Кузьмук - гєнєрал, кавалєр ордена "Герой України", у п'єсі не з'являється

Усама бін Ладен - мєждународний терорист № 1

Мустафа Хабібулін та Набіл Украл - таліби, ученіки Усами бен Ладена.

 

 

ДІЯ ПЕРША

Сцена являє собою сєкрєтний бункер забацаного полігону ППО в степах Криму. Все кругом заставлено приборами невідомого призначення, пультами, тєлєвізорами, кнопками і лампами. Половина тєхніки не працює, інша половина знаходиться у явно аварійному стані. Через весь бункєр натягнуто шворку, на якій сохнуть портянки. В кутку мигає лампа титанічних розмірів на 500 Ватт, пофарбована у червоний колір, з написом "ТРЄВОГА". Лампа мигає, дінамік на стіні іздає звуки, схожі на передсмертні хрипи кабана, так шо стає зрузумілим, що ідуть учєнія. За пультом управління зєнітно-ракєтним комплєксом С-200 сидить Іван Репаник, старшина в ожиданії дємбєля, і тупо дивиться на екран радара.

 

Р е п а н и к. Заїбали. Ніхуя не пойму. (Кривляє інструкцію) Пєрєвєдітє пєрєключатєль В-3 у положеніє "С" і ввєдітє код. (Гнівно) Який, нахуй, код? Де я його візьму, той код?

 

Г о л о с  з  д і н а м і к а. (Оскаженіло) Третя пускова установка! Далажитє гатовность!

 

Р е п а н и к. (До себе) Залупу тобі, а не гатовность... (У мікрофон) Двє сєкунди, камандір!

 

Г о л о с з д і н а м і к а. (Оскаженіло) Я тобі зараз покажу "двє сєкунди", гандон! Далажить гатовность!

 

Р е п а н и к. (До себе) Блядь, када вже дємбєль? (У мікрофон) Товариш камандір, тут код нада увести!

 

Г о л о с з д і н а м і к а. (Дещо спокійніше). Ясєн хуй, шо код. Ти шо думав, любий шнурок отак просто залізе в бункєр і ракєту хуйне? Учиш вас, учиш - одні двійки. Записуй... (діктує код).

 

 

ДІЯ ДРУГА.

Десь у горах Афганістану. В ущєльї сидять Мустафа Хабібулін та Набіл Украл, таліби. Вони варять у величезному казані сайгака, п'ють чай, курять кальян з гашишем, нюхають героїн і стріляють з гранатомьота по кансєрвних банках. Входить Усама бін Ладен, міжнародний терорист № 1 з мобільніком в коло вуха.

 

Б і н Л а д е н. Альо, альо! (Кидає мобільнік об каменюку). Ці "Мотороли" - хуйня, нада було "Нокію" брать. (До хлопців). Салям алейкум! Шо, сидите, пиздюки? Краще б новий акумулятор до лаптопа дістали, бо скоро піздєц. Як я, по-вашому, дізнаюся, коли американці мене бомбити почнуть?

 

Н а б і л У к р а л. Ну то й шо? Хулі нам ті американці? Вони нас все одно не дістануть.

 

Б і н Л а д е н. Якшо ви і далі будете цілими днями з гранатомьотів їбошити, то вичислять на раз. Отставіть огонь!

 

Бін Ладен уключає лаптопа і намагається залізти на сайт СіЕнЕн.

 

Б і н Л а д е н. Хоть новості подивлюся, бо на вас надєжди нема.

 

Х а б і б у л і н. Бін Ладенович, покинь ті новості, іди краше чаю посьорбай, героїну нюхни. Хлопці сьогодні хароший героїн передали. (З насолодою нюхає доріжку, виложену на протипехотній міні).

 

Б і н Л а д е н. (Не відриваючись від комп'ютера). Хабібулін, скіки можна казати, харош нюхать! Я вам кальян дозволив? Дозволив. От і куріть його, торчки йобані. Мобільнік єсть?

 

Х а б і б у л і н. Ну єсть.

 

Б і н Л а д е н. Дай сюда, мені позвонить срочно нада.

 

Хабібулін дістає перемотаний ізолєнтою телефон Бін Ладену. Бін Ладен заходиться набирати номер.

 

 
 
/окончание следует/
 
 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Адрес подписки
Отписаться

В избранное