Мужчины не плачут, только моча
становится солонее.
Любовь - это когда уверенно вычищаешь
свой порнокаталог из корзины…
Полюбишь козла - а потом одна растишь
семеро козлят...
Эту утку назвали Серой Шейкой потому,
что она была грязной. Больные отказывались в неё
мочиться...
Автолюбители! ГИБДД напоминает:
предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Если евреи продали Россию - то у кого
они её купили?!
Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с
большим гуттаперцем.
- Одеяло убежало... Улетела
простыня...
- Баб нормальных приводить
надо!
- Во время прошлого автопробега меня в
каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали
солью...
- А у Вас продаются трусики с
вибровызовом?
Маленькая девочка прибегает к
воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя
обидел?!
-
Вовка!
- За
что?
- Он сказал, что тёщ ещё в детстве
убивать надо!
Известный парижский ресторан
«Распутин» после московских событий хотят переименовать в
«Газпутин».
- Аркадий, не показывай мне язык, а то
заболеешь!
-
Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением
мозга.
- У вас все
дома?
- Урод куда-то
вышел!
В компьютерном
магазине:
- Нет - ну, какой
красавец!
- А знаешь, сколько
стоит?
- Молчи, дай
потащиться...
- Я вчера футбол смотрела. Так там
после матча футболисты майками менялись.
- Ой, девчонки - побежала я на
соревнования по плаванью.
- А
зачем?
- А
вдруг?!
- Почему у вас в Иваново так
грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в
колыбели себя контролировал?
После первой же встречи они поняли,
что не могут больше быть друг без друга...
У него было производство, у неё -
магазин.
- Здравствуйте, я домработница Филиппа
Киркорова. Я стираю его бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и
стирки у меня значительно прибавилось.
Играет водила-дальнобойщик в Поле
Чудес.
Якубович задаёт
вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х
букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву
М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая.
Будете крутить барабан или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову
слово!!!!
Якубович:
- Итак,
это........
Игрок:
- Это
МЕНТ!!!!!
У молодой актрисы, снявшейся в фильме
у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в
этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила
актриса.
На приёме у
врача.
- Доктор, у меня уже два года не было
оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет
шесть лет, и это её не беспокоит.
- Наверно, она фригидна,
доктор?
- Нет, она уже шесть лет как
умерла...
- Дорогой, ты раньше говорил, что я -
это весь мир для тебя!
- Слабый был в
географии...
- Мальчик - ты кого больше любишь,
папу или маму?
-
Дядю!
-
Почему?
- Однажды я не послушался папу, он
взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в
тени!
Лента
новостей.
Каждого, кто смахивал на полицейского,
немедля арестовывали, но меры эти, понятное дело, привели лишь к тому, что к
вечеру одна половина полиции арестовала
вторую.
Лица, затеявшие в 91-ом
«демократическое реформирование тоталитарного монстра КГБ» посредством
разделения оного монстра на пять независимых служб - СВР, ФСБ, ФАПСИ, ГУО и ФПС
(«Как в цивилизованных странах!..») - явно имели в школе двойку по зоологии,
иначе знали бы: если разрезать гидру на пять кусков, то просто-напросто заимеешь
пять гидр, неотличимых от исходной.
Из разговора двух
хирургов:
- Ну
как?!
- С наркозом
скучно...
- Когда мне было четырнадцать лет, мой
отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но
когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало
поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!
Встречаются два
мужика:
- Вчера подписал контракт с испанской
фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому
ругательству.
- Скажи, - просит
другой.
- Как сказать - не помню, а
переводится «фак».
Лежат двое на пляже. Потягивают
пиво.
Вдруг один
говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега
тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг ни одной
соломинки...
Романс:
«А напоследок я
всажу...»
Маленькая девочка лет шести тащит два
очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус.
На следующей остановке девочка выходит
и собирается уходить, как вдруг слышит голос
водителя:
- Девочка, а
сумки?
Девочка поднимает правую руку и
поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах
акбар!!!
Приходит мужчина к
окулисту.
- Доктор, помогите! Я себе глаз
выжег!
- Как это
произошло?
- Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой -
и мне в глаз отскочило!
Доктор достаёт коробок
спичек.
- Так вы неправильно делаете: надо не
к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас
покажу...
Он чиркнул - и выжег мужчине второй
глаз...
Спрашивают старого
холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без
семьи! Не пора ли жениться?!
Он
отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть
две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне
нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не
заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой
грех!
- Почему?! Это же не мои
сёстры!
Германия, 30-е годы. Урок в
школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия
проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались
поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла
войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты,
почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные
посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла
войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты,
почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные
посты в газетах, и поэтому Германия проиграла
войну.
- Молодец! А теперь (издевательски)
Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла
войну?
- Из-за
евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более
издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в
Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?!
Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера.
Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла
войну...
15
признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь -
экстремальный.
1.
У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все
знают.
2.
У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других
городов.
3.
Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы, а
только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4.
Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это
повезло.
5.
Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных
в п.3.
6.
Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть
догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в
организме.
7.
Спортивная страховка на 50000 минимум - не только неотъемлемый атрибут Вашей
жизни, но и прибавка к заработку.
8.
Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух
предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не
страховать этого человека.
9.
Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с
целым скелетом.
10.
Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на
костылях или с загипсованной рукой.
11.
Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно,
печально, но - все там будем.
12.
Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее
неразборчиво). Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка -
занятие для клинических идиотов.
13.
В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может
здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность.
Поэтому придётся-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы
воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?
14.
В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может
здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный
результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле
Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15.
В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к
ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на
порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать эту
деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно
крутым.