Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 894


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 894 от 25 августа 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мужчины не плачут, только моча становится солонее.

 

 

Любовь - это когда уверенно вычищаешь свой порнокаталог из корзины…

 

 

Полюбишь козла - а потом одна растишь семеро козлят...

 

 

Эту утку назвали Серой Шейкой потому, что она была грязной. Больные отказывались в неё мочиться...

 

 

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

 

 

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

 

 

Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем.

 

 

 

 
 
 

- Одеяло убежало... Улетела простыня...

- Баб нормальных приводить надо!

 

 


  

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

 

 


  

- А у Вас продаются трусики с вибровызовом?

 

 


  

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.

- Что такое? Кто тебя обидел?!

- Вовка!

- За что?

- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

 

 


  

Известный парижский ресторан «Распутин» после московских событий хотят переименовать в «Газпутин».

 

 


  

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

 

 


  

- У вас все дома?

- Урод куда-то вышел!

 

 


  

В компьютерном магазине:

- Нет - ну, какой красавец!

- А знаешь, сколько стоит?

- Молчи, дай потащиться...

 

 


  

- Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.

- Ой, девчонки - побежала я на соревнования по плаванью.

- А зачем?

- А вдруг?!

 

 


  

- Почему у вас в Иваново так грязно?

- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?

 

 


  

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга...

У него было производство, у неё - магазин.

 

 


  

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.

 

 


  

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес.

Якубович задаёт вопрос:

- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!

Игрок крутит барабан и называет букву М.

Якубович:

- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?

Игрок:

- Я назову слово!!!!

Якубович:

- Итак, это........

Игрок:

- Это МЕНТ!!!!!

 

 


  

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:

- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?

- Девственницей, - скромно ответила актриса.

 

 


  

На приёме у врача.

- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.

- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит.

- Наверно, она фригидна, доктор?

- Нет, она уже шесть лет как умерла...

 

 


  

- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!

- Слабый был в географии...

 

 


  

- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?

- Дядю!

- Почему?

- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени!

 

 


  

Лента новостей.

Каждого, кто смахивал на полицейского, немедля арестовывали, но меры эти, понятное дело, привели лишь к тому, что к вечеру одна половина полиции арестовала вторую.

 

 


  

Лица, затеявшие в 91-ом «демократическое реформирование тоталитарного монстра КГБ» посредством разделения оного монстра на пять независимых служб - СВР, ФСБ, ФАПСИ, ГУО и ФПС («Как в цивилизованных странах!..») - явно имели в школе двойку по зоологии, иначе знали бы: если разрезать гидру на пять кусков, то просто-напросто заимеешь пять гидр, неотличимых от исходной.

 

 


  

Из разговора двух хирургов:

- Ну как?!

- С наркозом скучно...

 

 


  

- Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!

 

 


  

Встречаются два мужика:

- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.

- Скажи, - просит другой.

- Как сказать - не помню, а переводится «фак».

 

 


  

Лежат двое на пляже. Потягивают пиво.

Вдруг один говорит:

- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!

- Точно! И вокруг ни одной соломинки...

 

 


  

Романс:

«А напоследок я всажу...»

 

 


  

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус.

На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:

- Девочка, а сумки?

Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:

- Аллах акбар!!!

 

 


  

Приходит мужчина к окулисту.

- Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!

- Как это произошло?

- Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило!

Доктор достаёт коробок спичек.

- Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу...

Он чиркнул - и выжег мужчине второй глаз...

 

 


  

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

 

 


  

Германия, 30-е годы. Урок в школе.

Учитель:

- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев!

- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?

- Евреи занимали важные посты в Генштабе...

- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!

- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

 

 

 

 

 

 
 
 
 

15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь - экстремальный.

 

 

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают.

 

2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.

 

3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.

 

4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это повезло.

 

5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3.

 

6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.

 

7. Спортивная страховка на 50000 минимум - не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.

 

8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.

 

9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.

 

10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.

 

11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но - все там будем.

 

12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво). Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка - занятие для клинических идиотов.

 

13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?

 

14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.

 

15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.

 

 

 

(с) skyranger

 

 

 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Адрес подписки
Отписаться

В избранное