Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 892


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 892 от 20 августа 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

 

Нашу страну безусловно ждёт светлое и прекрасное будущее. Только вот хрен дождётся.

 

 

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса?

 

 

Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко по х#ю.

 

 

Любовь не умирает. Но она может так заснуть, что пинками не добудишься.

 

 

Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до наоборот: большие - по три, но зато маленькие - по пять рублей.

 

 

После возможного матча-реванша между Люисом и Кличко на Украине появится новая марка шампанского – «Вдова Кличко».

 

 

 
 
 

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

- Мастер...

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

 

 

  

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!

- Сходил бы к ветеринару, проверился!

 

 

  

- Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!

 

 

 

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.

- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

 

 

  

- Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперёд?

- Потому что иначе они упадут на дно судна...

 

 

  

- Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь?

- Боже сохрани!

 

 

  

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?

- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

 

 

  

Рекламное.

- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов «Шестёрочка»!

 

 

  

В Сбербанке.

Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.

 

 

  

- В вашем организме калия не хватает. Цианистого...

 

 

  

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща».

- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

 

 

  

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

 

 

  

- А Памела Андерсон снова уменьшила грудь!

- Никак не словит пропорцию...

 

 

  

- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?

- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.

- А если она не захочет знакомиться?

- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!

 

 

  

- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?

- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый «Мерседес», мобильный телефон, заведите любовницу...

- Стоп! Любовница у меня как раз есть.

- Вот видите - вы уже пытаетесь экономить...

 

 

  

- На Хэлоуине я был в костюме коня.

- Чё - с гривой и в яблоках?

- Да нет, в пальто...

 

 

  

- Предлагаю выпить за прекрасных дам!

- А они чё, пропускают?

 

 

  

Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и обращается к водителю:

- Почему вы ездите без номерного знака?

Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:

- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

 

 

  

Красная Шапочка:

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?

- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

 

 

  

Негров в США принято называть «афроамериканцы», даже если они и/или их предки родом не из Африки, а из Австралии или с островов Океании.

Женщин в США принято называть «вагинополовоорганные феминоамериканцы».

Ну а русских, наверное, следует называть «славянские евроазиаты».

 

 

  

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

 

 

  

Из инструкции к микроскопу (США): «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!».

 

 

  

По команде «Газы» солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

 

 

  

Объявление в газете:

«Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25».

 

 

  

Хорошенькая покупательница в магазине:

- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

 

 

  

Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.

 

 

  

Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

 

 

  

Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.

 

 

  

- Геронтофил - это кто?

- Любитель «землянички».

- Почему же «землянички», а не «клубнички»?

- Потому что к земле ближе...

 

 

  

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:

- А, это ты, дорогая - привет...

А она ему:

- Ну что, Ромео - допрыгался?

 

 

  

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

 

 

  

Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать.

И вдруг к нему явилась волшебная фея.

- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.

- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрёт от горя!

- Не печалься... Вот тебе волшебные пятьдесят копеек на троллейбус!

 

 

  

Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем...

Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:

- Эй, чмо, счёт давай!

Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счёт.

НР в непонятках:

- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?

- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.

НР восхищён:

- Ну всё точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.

Официант:

- Правильно - и пиво...

 

 
 
 
 

Мы рады предложить Вам наш новый товар!

Вы скажете, что это кирпич?

Нет, Нет и еще раз нет! Вы глубоко ошибаетесь!

Это новейшее оружие самообороны.

Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.

 

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

 

  • Кирпич дёшев.
  • Кирпич доступен.
  • На кирпич не нужно разрешение.
  • Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
  • Кирпич не нуждается в апгрейде.
  • К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
  • Кирпич не травит газ.
  • Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
  • Кирпич всегда выглядит внушительно.
  • У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
  • Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
  • Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
  • Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
  • К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
  • Ваш ребёнок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
  • Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
  • Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
  • Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
  • На кирпиче можно сидеть.
  • Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
  • На двух кирпичах можно жарить шашлыки.
  • Из трёх кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
  • Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
  • Кирпич можно использовать для ремонта машины.
  • Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
  • Кирпич бесшумен.
  • Кирпич имеет неограниченный боезапас.
  • Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
  • Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
  • Кирпич никогда не даёт осечек.
  • Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
  • Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
  • При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
  • Кирпич не регистрируется металодетекторами.
  • Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ.

 

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

Каждый день недели Новый цвет!

 

В настоящее время ведутся активные переговоры о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

 

 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное