Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 893


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 893 от 23 августа 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

... Дочь была похожа на отца... По половым признакам...

 

 

Тюрьма «Жилетт» - для мужчины лучше нет! Вы сидите один год - вам засчитывают три!

 

 

Северные учёные вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые – они с трудом пробиваются сквозь лёд и умирают со словами: «Жизнь ­ отстой!».

 

 

В Украину запрещён ввоз наркотиков. Таким образом правительство решило поддержать отечественных товаропроизводителей.

 

 

Основу населения Росии составлят комары… Вопрос ­ почему они до сих пор не представлены в парламенте?!

 

 

Твоими бы устами.... да х#й сосать!!!!!

 

 

 

 
 
 

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвёртую подсказку «Письмо другу».

 

 


  

- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!

 

 


  

- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!

- Не может быть!

- Да? А это: «По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ...»

 

 


  

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!»...

- И что?

- А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!!!»...

 

 


  

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?

- Как же, помню - под фонарём...

- А что - фонарь тогда не работал?

 

 


  

- А я вчера с Ленкой целовался!

- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

 

 


  

- Господин бобёр - почему у Вас такой грустный вид?

- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали...

- Как же - разве Вы не чистите их пастой «Колгейт»?

- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..

 

 


  

Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:

- Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...

- Так то до Путина было, а теперь вообще...

 

 


  

- Ты уже спишь с ней?

- Да, уже только сплю!

 

 


  

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?

- Я её скачиваю...

 

 


  

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.

- Что, жрёшь много?

- Нет - интенсивно размножаюсь!

 

 


  

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - НИКОГО нет!

Вдруг видит - другая мысль несётся:

- Стой! А где остальные?

- Как где? Наши уже все внизу!

 

 


  

Один мужик в столовой:

- А че у вас все вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает...

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!

 

 


  

Встречаются две дамы лёгкого поведения...

Одна очень встревоженно говорит:

- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?

Вторая улыбнулась и отвечает:

- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы...

 

 


  

- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдональдс.

 

 


  

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами «после вчерашнего» на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге?

Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает:

- Рома! Рома!

Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает... Хмурый грузчик таскает ящики... Продавщица в эти ящики смотрит...

- Рома! Рома!

Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...

- Рома! Рома!

Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:

- Ладно, рома нет - но ты ей пивка хоть плесни!

Действительно, мучится же человек!

 

 


  

Женщина на приёме у пластического хирурга:

- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?

- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.

- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?

- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...

 

 


 

- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!

- Да так... вообще-то это прыщи...

 

 


  

Числовая фотокамера Хрюндикс.

* Разрешение - не требуется;

* Гистограмма апертуры (повод обмыть);

* Автофокус фотографа после вчерашнего;

* Компенсация дрожания рук;

* Автоспуск (жидкость в комплект не входит);

* Откат наезда;

* Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;

* Эффект красных глаз и жёлтых зуб;

* Сортировка пузырьком;

* Запись на гранит;

В комплекте цветошумовые установки: «сыр» и «птичка».

 

 

 
 
 

Как правильно читать характеристики.

 

 

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:

Сегодня не сделал больших глупостей.

 

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:

Упрям, как осёл.

 

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:

Часто поддаёт.

 

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:

Часто поддаёт с начальством.

 

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:

Хрен выгонишь до пенсии.

 

ЖИВОЙ УМ:

Удачно придумывает отмазки.

 

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:

Соображает лучше начальства.

 

ТАКТИЧЕН:

Знает, когда надо заткнуться.

 

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:

Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

 

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:

Жена стерва.

 

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:

Зануда.

 

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:

Имеет громкий голос.

 

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:

Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

 

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:

Приходит вовремя на работу.

 

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:

Никуда больше устроиться не способен.

 

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:

Вполне можно платить ему меньше.

 

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:

Всех задолбал.

 

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:

Имеет родню в дирекции.

 

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:

Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

 

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:

Часто смотрит на часы.

 

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:

Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

 

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:

Позарез нужна новая ставка.

 

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:

Просто скотина!

 
 
 
 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Адрес подписки
Отписаться

В избранное