... Дочь была похожа на отца... По
половым признакам...
Тюрьма «Жилетт» - для мужчины лучше
нет! Вы сидите один год - вам засчитывают
три!
Северные учёные вывели новый сорт
бананов. Маленькие, хилые – они с трудом пробиваются сквозь лёд и умирают со
словами: «Жизнь отстой!».
В Украину запрещён ввоз наркотиков.
Таким образом правительство решило поддержать отечественных
товаропроизводителей.
Основу населения Росии составлят
комары… Вопрос почему они до сих пор не представлены в
парламенте?!
Твоими бы устами.... да х#й
сосать!!!!!
В эстонском варианте игры «Кто хочет
стать миллионером?» ввели дополнительную четвёртую подсказку «Письмо
другу».
- А я как выхожу на улицу - все на
меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам!
Сама себе завидую... Глаза бы себе
выцарапала!
- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила,
что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного
пользования!
- Не может
быть!
- Да? А это: «По улице Пикаддили я
шла, УСКОРЯЯ ШАГ...»
- Я вчера сижу в Макдональдсе,
забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это
ограбление!»...
- И
что?
- А эти дуры: «Свободная касса!
Свободная касса!!!»...
- Помните, где вы познакомились со
своей супругой?
- Как же, помню - под
фонарём...
- А что - фонарь тогда не
работал?
- А я вчера с Ленкой
целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не
пьёшь...
- Господин бобёр - почему у Вас такой
грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы
повыпадали...
- Как же - разве Вы не чистите их
пастой «Колгейт»?
- Как же я могу чистить зубки, когда у
меня такие коротенькие лапки?..
Встречаются две женщины, одна недавно
вышла замуж за чеченца:
- Я знала, что их обрезают, но не
думала, что так мало оставляют...
- Так то до Путина было, а теперь
вообще...
- Ты уже спишь с
ней?
- Да, уже только
сплю!
- Что ты делаешь, когда видишь
красивую девушку?
- Я её
скачиваю...
- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю,
хомяком становлюсь.
- Что, жрёшь
много?
- Нет - интенсивно
размножаюсь!
Залетела случайно женская мысль в
мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - НИКОГО
нет!
Вдруг видит - другая мысль
несётся:
- Стой! А где
остальные?
- Как где? Наши уже все
внизу!
Один мужик в
столовой:
- А че у вас все вилки-ложки
грязные?
- Мойщица заболела, не
работает...
Из кухни голос
повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год
дизентерией маюсь - а на работу выхожу
добросовестно!
Встречаются две дамы лёгкого
поведения...
Одна очень встревоженно
говорит:
- Слышала, в Думе находится проект
закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности
платить?
Вторая улыбнулась и
отвечает:
- Все равно депутаты признают нас
товаром первой необходимости и предоставят большие
льготы...
- Можно пить, курить, ругаться матом!
- российские недели в Макдональдс.
Очередь в магазине. Грузчик с явными
следами «после вчерашнего» на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с
задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге?
Неожиданно в торговом зале громкий
женский голос восклицает:
- Рома!
Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то,
и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и
слушает... Хмурый грузчик таскает ящики... Продавщица в эти ящики
смотрит...
- Рома!
Рома!
Очередь... Хмурый грузчик...
Продавщица...
- Рома!
Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и
говорит продавщице так, чтобы слышала вся
очередь:
- Ладно, рома нет - но ты ей пивка
хоть плесни!
Действительно, мучится же
человек!
Женщина на приёме у пластического
хирурга:
- Я слышала, что у вас делают
прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца
убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч
долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы
предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет
сделать пересадку сосков...
- О, Юля! А что это у тебя груди такие
маленькие!
- Да так... вообще-то это
прыщи...
Числовая фотокамера
Хрюндикс.
* Разрешение - не
требуется;
* Гистограмма апертуры (повод
обмыть);
* Автофокус фотографа после
вчерашнего;
* Компенсация дрожания
рук;
* Автоспуск (жидкость в комплект не
входит);
* Откат
наезда;
* Режим ночного видения для съемок
первой брачной ночи;
* Эффект красных глаз и жёлтых
зуб;
* Сортировка
пузырьком;
* Запись на
гранит;
В комплекте цветошумовые установки:
«сыр» и «птичка».
Как правильно читать
характеристики.
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ
КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших
глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ
РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО
РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ
ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ
РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ
ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его
работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ
РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ
ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ
ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных
сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ
СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не
способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему
меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И
РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ
ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста,
подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ
ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только
не то, что требуется.