Интеллигентные люди никогда не станут
пить из горла, если есть пустая консервная банка!
У танкиста и гинеколога слова
«смотровая щель» вызывают совершено разные
ассоциации...
Если женщина отдаётся мужчине за деньги
- стало быть она - «не подарок».
Настоящий друг проверяется деньгами,
женщинами, и свободной квартирой!
Вечер. Вдалеке заманьячил
человек...
Раскольников хорошо врубился в
старушкину ситуацию...
Давайте дружить
дамами!
Пивовары совсем ох#ели! Пиво с
пробкой!!! Хорошо ещё, что говна не
положили...
Возвращается Буш из Европы в США.
Долго летит, устал. Пришёл в кабину лётчиков,
спрашивает:
- Скоро
долетим?
- Минут через 15, если на то будет
воля Аллаха...
Секретарь
Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли
Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и
скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования
выполнены!!!
- Но вы же сказали, что имеете
пятилетний стаж работы, а сами нигде не
работали!
- Так в объявлении же сказано, что вам
нужен сотрудник с воображением...
Обыкновенная
история:
Понты, менты,
кранты...
Жена-мужу:
- Ну что ты лежишь как
бревно?
- А ты видела, что румынские гимнастки
вытворяют на бревне?!
Никогда не перебегайте улицу в
неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобилям будет удобно
пропускать вас между колёс.
- Девушка, конфетку
хотите?
- А сто долларов у тебя
есть?
Лента
новостей.
Сегодня в Верховной Раде группой
разгорячённых депутатов был совершён законодательный
акт.
Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25
долларов...
- Зачем нужен Биробиджан, если есть
Израиль?
- Не все евреи одинаково
полезны!
Петух топчет курицу. Подбегает другой
петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на
одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены
эротическими картинками?
- А что мне - на голые стены
смотреть?!
Один японец, приехав из России,
хвастается другому:
- Я знаю много русских слов и все
храню здесь (стучит пальцем по голове)... в
зопе!
- Доктор, доктор! Я после операции не
могу нащупать свои ноги!
- Не переживайте, больной, с ногами у
Вас всё в порядке - это мы Вам руки
ампутировали...
Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку
бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим
стаканом:
- Папа, налей мне тоже
водки...
- Да ты что, дочка - ты же
проблюёшься!
- А ты налей и
отойди...
- Доктор, подарите мне
надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего -
закон.
Сидит мужик один дома, накатил
стаканчик водки, вдруг слышит - под дверью кто-то скребётся, открывает дверь -
на пороге стоит маленький скелетик в чёрном балахончике, с
косой...
- Слушай, - говорит мужик, - у меня ни
кошки, ни канарейки нет...
- А я не смерть, - отвечает скелетик,
- я твоя импотенция!
«Старые песни о главном», Б.
Моисеев.
Со мною вот что происходит
-
В меня мой старый друг не
входит,
А входят в праздной
суете
Разнообразные, не
те...
«Энциклопедия российской коррупции: от
А до Ю».
/Г. А.
Явлинский/.
- Доктор, я вчера
Windоws...
- К
гинекологу!
- Доктор, что у больного? Мания
величия?
- Наоборот. Временами на него нападает
мысль, будто он не Президент России...
- Я ведь мужчину умного, красивого
хочу!
- Я
умный!
- Я
красивый!
- А я
хочу!!!
Красная
Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие
большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька.
Это я цыпляток высиживаю!
Жена хочет развестись с мужем, а он -
нет. Ну, жена подала документы в суд.
На судебном слушании судья
спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим
мужем?
-
Да!
- А в чём вы его
обвиняете?
- В
плагиате!
- В каком
смысле?
- Понимаете, в постели он в точности
повторяет движения совсем другого человека!
- Я вот этого, хоть убей, никак не
пойму!
- Ща убью - тогда
поймёшь!
- Темно как у негра... в «Спартаке»...
в жопе.
Новости
науки.
Разработан и пущен в серию презерватив
для состоятельных людей со встроенным стимулятором
движения.
Офицер остановил слоняющегося без дела
рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы
здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на
гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела
в торговой фирме.
- Подчинённые были,
конечно?
- Так точно! 10
человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели,
как ваш подчинённый болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь,
немедленно!
Встречаются два одноклассника.
Двадцать лет не виделись. Один другого
спрашивает:
- Как живёшь?
Второй:
- Класс! Второй раз женат, четверо
детей, три любовницы...
- И тебе не стыдно?
- Что не
стыдно?!
- Я свою сестру ебу - стесняюсь, а ты
с совершенно посторонними женщинами...
В школе на уроке логики тема «СТРАХ».
Учительница
спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас
испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается
Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и
натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный
страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами
своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт
Маша:
- Я всегда испытываю страх в
грозу!
Встаёт
Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх
под ночным столиком!
Учительница изумлённо
спрашивает:
- Как это под ночным
столиком?!
- Очень просто... Я давно уже хотел
застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик
моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: «Дорогая, у
меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной
столик!». Вот тогда-то я и испытал настоящий
страх...
Карьера
Месяц
первый. Здрасссьте.
Вот
это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (всё равно, что голая),
никого ни о чём не просить (или ещё час вокруг тебя будет толпа галдящих
мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит
группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все
напряжённо работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не
поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не
пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц
второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать
можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками
можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит
тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и
компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим
просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится всё меньше.
Месяц
третий. Жить можно.
Анита
Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против неё Дженифер Лопез
действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не
ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена
и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до
одного.
Мужики
у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону
«Я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной
работе.
Месяц
шестой. Все свои.
Поменяла
Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на
сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от
силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год.
Братаны.
Поменяла
мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера
пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется
ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.