Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 895


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 895 от 27 августа 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

 

 

У танкиста и гинеколога слова «смотровая щель» вызывают совершено разные ассоциации...

 

 

Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она - «не подарок».

 

 

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой!

 

 

Вечер. Вдалеке заманьячил человек...

 

 

Раскольников хорошо врубился в старушкину ситуацию...

 

 

Давайте дружить дамами!

 

 

Пивовары совсем ох#ели! Пиво с пробкой!!! Хорошо ещё, что говна не положили...

 

 

 

 
 
 

Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришёл в кабину лётчиков, спрашивает:

- Скоро долетим?

- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха...

 

 


  

Секретарь Путина:

- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!

- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

 

 


  

- Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали!

- Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением...

 

 


  

Обыкновенная история:

Понты, менты, кранты...

 

 


  

Жена-мужу:

- Ну что ты лежишь как бревно?

- А ты видела, что румынские гимнастки вытворяют на бревне?!

 

 


  

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!

Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс.

 

 


  

- Девушка, конфетку хотите?

- А сто долларов у тебя есть?

 

 


  

Лента новостей.

Сегодня в Верховной Раде группой разгорячённых депутатов был совершён законодательный акт.

 

 


  

Инспектор:

- Вы превысили скорость на 25 долларов...

 

 


  

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?

- Не все евреи одинаково полезны!

 

 


  

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:

- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!

 

 


  

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?

- А что мне - на голые стены смотреть?!

 

 


  

Один японец, приехав из России, хвастается другому:

- Я знаю много русских слов и все храню здесь (стучит пальцем по голове)... в зопе!

 

 


  

- Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!

- Не переживайте, больной, с ногами у Вас всё в порядке - это мы Вам руки ампутировали...

 

 


  

Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки.

Подходит маленькая дочка с большим стаканом:

- Папа, налей мне тоже водки...

- Да ты что, дочка - ты же проблюёшься!

- А ты налей и отойди...

 

 


  

- Доктор, подарите мне надежду!

- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

 

 


  

Сидит мужик один дома, накатил стаканчик водки, вдруг слышит - под дверью кто-то скребётся, открывает дверь - на пороге стоит маленький скелетик в чёрном балахончике, с косой...

- Слушай, - говорит мужик, - у меня ни кошки, ни канарейки нет...

- А я не смерть, - отвечает скелетик, - я твоя импотенция!

 

 


  

«Старые песни о главном», Б. Моисеев.

Со мною вот что происходит -

В меня мой старый друг не входит,

А входят в праздной суете

Разнообразные, не те...

 

 


  

«Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю».

/Г. А. Явлинский/.

 

 


  

- Доктор, я вчера Windоws...

- К гинекологу!

 

 


  

- Доктор, что у больного? Мания величия?

- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

 

 


  

- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!

- Я умный!

- Я красивый!

- А я хочу!!!

 

 


  

Красная Шапочка:

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?

Волк:

- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

 

 


  

Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд.

На судебном слушании судья спрашивает:

- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?

- Да!

- А в чём вы его обвиняете?

- В плагиате!

- В каком смысле?

- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!

 

 


  

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!

- Ща убью - тогда поймёшь!

 

 


  

- Темно как у негра... в «Спартаке»... в жопе.

 

 


  

Новости науки.

Разработан и пущен в серию презерватив для состоятельных людей со встроенным стимулятором движения.

 

 


  

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.

- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

- Подчинённые были, конечно?

- Так точно! 10 человек!

- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчинённый болтается без дела!

- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

 

 


  

Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого спрашивает:

- Как живёшь?

Второй:

- Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы...

- И тебе не стыдно?

- Что не стыдно?!

- Я свою сестру ебу - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами...

 

 


  

В школе на уроке логики тема «СТРАХ».

Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?

Поднимается Коля:

- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх!

- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?

Встаёт Маша:

- Я всегда испытываю страх в грозу!

Встаёт Вовочка:

- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!

Учительница изумлённо спрашивает:

- Как это под ночным столиком?!

- Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: «Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!». Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...

 

 

 

 

 
 
 

Карьера

 

 

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (всё равно, что голая), никого ни о чём не просить (или ещё час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).

Все напряжённо работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

 

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится всё меньше.

 

 

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против неё Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.

Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «Я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

 

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

 

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.

Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 

 
 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Адрес подписки
Отписаться

В избранное