Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 886


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 886 от 6 августа 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...

 

 

Сок пшеничный. Без мякоти.

 

 

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребёнка!

 

 

День рождения жены - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

 

 

 
 

В продуктовой лавке:

- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!

- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

 

 

  

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!

- Это не роза, а хризантема.

- Хризантема? А как она пишется?

- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

 

 

  

- Если диарея застала вас во время энуреза, то... ну я не знаю чем вам помочь?

 

 

  

После родов:

- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!

- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

 

 

  

- Ты чего такой злой?

- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном «Нина! Я тебя люблю!»

- Ну и чего?

- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...

 

 

  

- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.

 

 

  

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.

Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.

Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных!

 

 

  

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.

- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!

- Да Вы что! Здесь, при всех?!

 

 

  

- Мама - ты индеец?

- Сынок - думай, что ты несёшь!

- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

 

 

  

- В моих жилах течет русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!

- Ну и порезвились же твои предки!

 

 

  

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?

- Идите по коровьим лепёшкам...

 

 

  

- Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя, видно, очень крепко оттрахал!

 

 

  

Реклама.

Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!

 

 

  

Лента новостей.

Интерполом раскрыта крупная подпольная сеть торговли женщинами!

В настоящее время Интерпол разыскивает тех, кто занимался их незаконным производством...

 

 

  

- Как жизнь?

- Спасибо, не жалуется...

 

 

  

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

 

 

  

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

 

 

  

- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

 

 

  

- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в «мерседесы», их жилища – в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...

 

 

  

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

 

 

  

- Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают..

 

 

  

- У меня завтра голова будет болеть.

- А что такое?

- Да я водку с соком мешала.

- Да ну - это можно мешать.

- После вина... до пива...

 

 

  

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.

БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!

 

 

  

«Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!».

 

 

  

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: «Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь».

 

 

  

Девушка спрашивает парня.

- Сколько мы с тобой уже знакомы?

- Да пока ещё ни разу...

 

 

  

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

 

 

  

- Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало...

 

 

  

Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.

 

 

  

2004 год, август. «Буш кирдык!!!!» - кричали американские солдаты, сдаваясь в плен союзникам.

 

 

  

- Если в океане будет тонуть наш лайнер, вы умеете плавать?

- Плавать я не умею, но зато могу позвать на помощь на шести языках!

 

 

  

- Вась, ты хочешь миллион - или!

- Никаких или!!!

 

 

  

- Алло! Это общество глухонемых?

-...

- Ну чё молчите, в трубку дышите?

 

 

  

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:

- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?

Девушка, со вздохом:

- Я жду ребёнка!

- А если он не придёт?

 

 

  

Парень с девушкой.

- Мань, дай помогу, сумку понесу...

- Не дам!

- Не дашь?

- Сумку - нет!

 

 

  

Идёт мужик грустный-грустный. Встречает друга. Друг:

- Слушай, чего ты такой подавленный?

- Да понимаешь, имел я сегодня на работе свою секретаршу - и в кабинете возникла неловкая атмосфера...

- Что, был неудобный твёрдый стол?

- Намного хуже... жидкий стул!

 

 

  

12 признаков того, что вы прирождённый карьерист:

 

 

1. Вы единственный человек в отделе, кто смеётся над дурацкими шутками вашего патрона.

 

2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.

 

3. У вас всегда найдётся время, чтобы съездить с женой начальника за покупками.

 

4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.

 

5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.

 

6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтёром.

 

7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.

 

8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека.

 

9. Вы ни за что не уступите своё рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду.

 

10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.

 

11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьётесь.

 

12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.

 

 

 

 

 
 
 

Советы родителям.

 

 

После того, как вы закончили играть с  ребенком,  положите  его  туда, откуда взяли.

 

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не  хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости.  А  что,  если  попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребёнка, например, в командировке - и целую неделю он будет вас искать.

 

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в  коем случае не пытайтесь трясти  дерево  или  сбивать  мальчика  палкой.  Осенью ребенок созреет и упадёт сам.

 

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не  давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое  превосходство. Для этого во время серьёзных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

 

Если ваш ребёнок икает, закройте уши. Это  на  время  избавит  вас  от икоты.

 

Если ваш ребёнок иногда ворует у вас  деньги,  ни  в  коем  случае  не кричите на него, чтобы  не  травмировать  психику.  Лучше  всего  весело  и непринуждённо провести  обыск  в  комнате  ребёнка,  а  затем  всей  семьей поиграть в суд или в расстрел.

 

Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите  тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

 

Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите,  он  не  понимает  то,  что  вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе.

 

Если вам больше  нечего  сказать  ребёнку -  скажите,  чтобы  он  пошёл умыться.

 

Если ваш ребёнок долго плачет и не может успокоиться,  прекратите  его бить - и он успокоится.

 

Ваш ребёнок никогда не доберётся до банки с вареньем, если запереть её на ключ, а ключ положить в мыльницу.

 

Никогда не  поднимай  руку  на  своего ребёнка. Ты оставляешь незащищённым пах.

 

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

 

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

 

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали,  попробуй  говорить  тихо  -  с кем-нибудь другим.

 

Если ваш ребёнок постоянно на  всех  дуется,  купите  ему  тромбон.  У ребёнка талант.

 

Если ваш ребёнок плохо кушает - общество "Чистые тарелки"  рекомендует.

 

Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите  туда  ребёнка.

 

Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и  тащить  её  в рот. Вскоре ребёнок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

 

Есть хороший способ, чтобы сын не  приносил  из  школы  двойки.  Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

 

Если ваш ребёнок клянчит  купить  ему  велосипед  -  купите.  Ведь  не успеете  вы  оглянуться,  как  ваш  ребёнок  вырастет,  а   велосипед   вам достанется.

 

Если вы заметили, что ваш ребёнок курит - не  спешите  его  наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

 

Рецепт приготовления ребёнка ко сну. Возьмите молодого  ребёнка  -  не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните  чистое тельце в пижаму и слегка  прижмите  его  к  груди.  В  течение  пяти  минут медленно покачивайте.  Затем  процедите  сквозь  зубы  сказку  и  тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное