Наши политики совершают много ошибок...
Жаль, что они не сапёры!
Если человек упорно лезет по служебной
лестнице - это ещё не значит, что он - карьерист. Может быть, он –
пожарный…
Надпись на отделении травматологии: «Не
стоит прогибаться под изменчивый мир...».
- Да, сколько всего вынесли простые
работяги с автозавода...
- А сколько вывезли
непростые?
Буратино в реанимации! Ему срочно
требуется переливание. Берёзовый сок. Третьей группы. Резус
положительный.
- Доктор, скажите, а я буду
жить?
- Вот, давайте только не будем
загадывать, а?
- Ненаглядная моя! Я хочу
объясниться!
- Пиши
объяснительную!
Как отличить левую ногу от
правой?
На левой ноге большой палец
справа.
- Я на прошлой неделе разослал
объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок
писем.
- И что в
них?
- В основном, одно предложение: «Бери
мою!»
Молодая бухгалтерша устраивается на
работу.
Главбух дает ей
задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста,
посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к
нему и говорит:
- Я пересчитала десять
раз!
- Молодец! Люблю старательных
работников.
- Вот здесь записаны все десять
итогов.
- Чем вы занимаетесь в свободное
время?
-
Работаю...
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь
покрепче - я тронулся!
- Я вообще по натуре феминист...
Женщин ну очень люблю.
- Твоя жена может коня на скаку
остановить?
- Когда она без макияжа - те сами
дыбом встают..
Про
Киркорова:
Только у нас болгарин может петь
украинцам турецкую песню на русском языке.
- Сынок, иди
сюда!
- А чё
стало?
- Ну иди
сюда!
- А чё
стало?
- Да ничё не стало! Иди
сюда!
- А если ничё не стало, чё я
подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди
сюда!
- А чё
стало?
- У тебя, дорогая, ножки, как у лани.
Хотя могла бы и побрить их!
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки
стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет
водки!
- Обошлось,
значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я
глаза закрывал?
- Хорошая у вас квартира, да... Только
тесновата слегка...
- Да подождите - мы ж ещё с лифта не
вышли!
- Я считаю, что все демократические
силы должны быть вместе... И я даже знаю - в
каком!
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На
золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнажённая женщина. Проходящий мимо
старик останавливается и принимается восторжённо созерцать данное чудо
природы.
- Что ты смотришь на меня, старый
хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав
губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору
холодная рыба да под старым хреном!
Из сводок ГИБДД: «Вчера на Невском
проспекте гражданин К., безработный, проезжавший на джипе «Гранд-Чероки»,
столкнулся с Мерседесом-600 гражданина Н.,
безработного...».
Вовочка - студент университета.
Преподаватель спрашивает его на экзамене:
- Кто входит в тройку гениальных
полководцев?
- Кутузов, Жуков,
Арафат...
-
Почему?!
- Наполеон дошёл до Москвы, началась
зима, морозы, французы замёрзли - и проиграли войну! Войска Гитлера подошли к
Москве, началась зима, морозы. Немцы замёрзли - и проиграли
войну!
- А
Арафат?
- Да сидит... Ждёт
морозов...
- Доктор, я жить
буду?
- Конечно, ещё целый
час!..
Идя навстречу пожеланиям
потребительниц, производители Тампекс планируют выпускать тампоны разных длин и
диаметров. Ну, и, конечно, хит сезона - тампекс с
пупырышками!
- Вчера такой странный случай
произошел со мной и моим мужем. Вечером трахаемся мы в нашей спальне, вдруг
кто-то постучал в дверь! Так мы оба полезли под
кровать!
- Алло, это секс по
телефону?
- Нет, это секс по
барабану.
- В
смысле?
- В смысле - Дом
престарелых!
- Доктор, а лекарство
поможет?
- Поможет, поможет - спать будете как
убитый.
- А как
принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые
полчаса.
- Почему тебя не видно на работе вот
уже пять дней?!
- Шеф сказал, что пьяным могу не
приходить!
- Доктор, я никак не могу
посрать!
- А сколько вам
лет?
- Восемьдесят
один...
- А вам не кажется, что вы уже
достаточно насрали в своей жизни?
Из монолога завязавшего
алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую
работает!
- Мужик, третьим
будешь?
- Идёт! С твоей жены
начнём!
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь
удивит.
Идут по улице две девушки. Вдруг
подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с
вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не
знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите,
девушки - может вы сыра хотите?
- Нет, не
хотим!
- А может, всё-таки,
хотите?
- Сказано тебе - не
хотим!
- И даже ни кусочка не
попробуете?
- Сказано тебе -
нет!!!
- Ну странно, странно... Такие крысы -
а сыра не хотят...
Последний Герой 5.
Хроники.
День
1-й
Высадилигде-то в сибирской глубинке. Есть ничего
не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не
вернулись.
День
2-й
Холодно.Купальникпри-30неспасает. Одели все, что у нас было: банданы,майки,шорты.Холодно.Прибежалпродюсер,ругался, что своим замерзшимвидом мы ему всю картинку портим.
Сначала хотели послать его, но потомпростопоймалииснялишубу. Холодно и жрать
нечего. Разделились на2группы:первая занялась строительством жилища,
вторая – разведением огня.Япопалавгруппустроительства дома.
Пытались повалить сосну. Я тольковзмахнуламачетойи она улетела. Мачете. В снег. Искали
полчаса - ненашли.ЗлойВитясказал,чтобыяквечеруэту сосну перегрызла.
Холодно.Приходилиоператоры,ругались,чтосвоими синими лицами мы им всюкартинкупортим.Отобралиуоператоровшубы.Толькомнене досталась,ноВитя,какистинныйджентльмен, уступил мне свою бандану.
Всеравнохолодно.Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи
все еще нет!
Яначинаюзанихволноваться!Вечеромподошлак Вите и спросила, что делатьсповаленнойсосной?Онсказал,что одной сосны
мало, и что за плохуюработуянеполучутехвкусных шишек, которые они насобирали в
тайге.Огоньтоженеудалосьразвести.Ноневсе так плохо: на ночь
удалосьвыгнатьмедведя из
берлоги.
День
3-й
Ночью приходилмедведь,пыталсявлезтьвберлогу.Мыегоназад вытолкали: и так тесно. Утром
пытались развести огонь. Нервы ни к черту.А тутещелесникподошел,попросилприкурить.Дали.Теперьнескоро оклемается. Вскоре пришла
почта. В письме говорилось, чтобы мыявилисьна состязание за
тотем. Состязание заключалось в том,чтобыбыстрееубрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только квечеру.
Но несмотря на то, что мы
убрали снегабольше,губернаторупонравились"те синенькие в купальниках". Вечером на
совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
Заодно сняли шубусведущего.Для меня. На ночь глядя пришлиСашаиВася.Вдрызгпьяныеисканистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что ониужевыбыли.Сашуи Васю приняли обратно в племя, а
операторов выгнали. Оказывается -30-это
фигня!
День
5-й
Ничего не помню.
Пришеллесник,выяснялктомедведюмордунабил? Оштрафовать грозился! Мы ему
далиопохмелиться.Он,гад,всюсамогонку выпил и пошел бить морду
медведю. А шишки действительно вкусные.Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все-таки
это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести
огонь.
День
6-й
Опять на состязание.
Сколько можно? Ведущий сказал, чтотеперьнужно быстрее всех
развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается.
Вечером на совет. Пришел
лесник, принес откуда-то снаряд и попросил заэто опохмелить. Отобрали у него и
снаряд, и шубу. Злой лесник ушелбитьморду медведю. Петя
сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю,
конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День
7-й
В лагере чувствуется
тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и
Саши!
День
8-й
Ура!!! Пришли Саша и
Вася!!!
День
10-й
Приходилведущий, спрашивал, почему вчера никто
не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь
туалет - никто не знает. Как есть охота!
День
11-й
В кустах нашли ружье,
теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День
12-й
Состязание. Нужно
выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсыпоутрамзадает?!!!Сноваходилинаохоту-иопять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных
братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у
нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День
13-й
Приехалакуча машин и нам объяснили, что чисто за
мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать передивановской
братвой.
День
14-й
Приехалонесколько автомобилей и нам объяснили,
что чисто за мочилово ивановскойбратвы,намполагаетсяконкретный гонорар. Антонина Ивановна
сказала,чтозатакиеденьги,пустьеехотьсейчас выгоняют. Пришли
партизаны,спросили,гденемцы.Витя ради шутки рассказал, как пройти в
операторскую.Откудаздесьпартизаны? Маша ходила на охоту –
подстрелила косулю.
День
15-й
Приходилакакая-тостарушка,искаласвою козу. По идее должно быть
состязаниенавылет,ноникакихписемнамнеприходило.Странно, и
операторовсегодняне видно. И где ведущий? Вспоминаю,
ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут".
День
16-й
Унасновыеоператорыи ведущий. Бороться за тотем решили
сегодня.
Милицияпривезла Васю и Сашу. И еще канистру. На
состязании, кажется, надо былочто-тосделать.Вродебымы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил
похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали,нотакиненашли.Припоминается,что перед советом Антонина Ивановна
уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо
было?
День
17-й
Утром, лежа в берлоге
пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должнобыть 6. Стали выяснять, оказалось, что
седьмым был медведь. Выгнали его.ПослезавтракаисчезлаМаша.Сружьем.Скучно.Видели снежного человека, кто-то сказал,
что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а онтолько мычит. За обедом помянули Машу.
От скуки начали петь песни. Пели весьдень.
Квечеруснежный человек плакал и рассказал план
пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя
говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День
18-й
О!Какойотличныймужикэтотснежныйчеловек!!! Снова конкурс на
выбывание.Нужно было выяснить план
пограничных укреплений Китая. В первый размывыиграли!Вечеромприехалкомандирдивизии,расквартированной недалеко,изаявил,чтомы укрываем китайского шпиона. Выпили с
ним. Он сразуповеселел и пошутил,
что с такимиданными можно и с
Китаем воевать.
День
19-й
Чем кончилась
вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружениинесколькихтысячкитайцев. Стала выяснять кто такие.
Оказалось пленные.О!!!Какие мужчины эти китайцы!!!
Все!
Приезжал Президент, пугал
продюсераза то, что тот своей
игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашусамогонку. Пришлось угостить. Есть
охота!
День
20-й
Полднявыгоняли продюсера из племени. Он
упирался и кричал, что у нас лучше.Пришлосьдаже укусить. Очень
охота есть! "Боги" решили нам помочь.
Обаплеменисобрали на поляне и объявили, что сейчас
мы будем бороться за еду.Да,зря он это сказал. Не знаю что надо было
сделать, но мы победили всех,в том
числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя
ничего.