Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 885


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 885 от 4 августа 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я бы Вас послал, но Вы и так там каждый день бываете...

 

 

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

 

 

Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.

 

 

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.

 

 

Кто рано встаёт, тому.... весь день сильно спать хочется…

 

 

Ничто не даётся нам так дорого и не ценится нами так дёшево, как передняя подвеска.

 

 

Ткань в мелкий рубчик постепенно выходит из моды. Гвоздём сезона становится ткань в крупный долларчик.

 

 

Женщина, с одной стороны - это такое прекрасное создание... А с другой у неё копчик!

 

 

 
 
 

Из клятвы будущего гаранта:

«В целях обеспечения преемственности власти обязуюсь удочерить Таню Д.».

 

 

  

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмёт.

- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придет.

 

 

  

Начало Бажовского сказа:

«Был у нас, слышь-ко, в канцелярии штурмбанфюрер один...».

 

 

  

- Абраша, ты почему не носишь пейсы?

- Я их продал.

- Кому же?

- Двум хохлам на чубы.

 

 

  

Коментатор во время матча:

- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.

 

 

  

Жена:

- Ты сказал - давай сделаем уборку... А сам исчез на целый день!

Муж:

- Я не исчез - я УБРАЛСЯ…

 

 

  

Не ходите по театрам

Коль здоровье не в порядке!

 

 

  

Как научиться писать по-арабски?

Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.

 

 

  

Новый антивирус Памперского:

чистая тачка - счастливый админ!

 

 

  

- Алло, это секс по телефону?

- А кто это?

- Это частный предприниматель!

- Тогда Вы попали туда куда надо! Это налоговая инспекция!!!

 

 

  

Никогда ещё Русалочке не приходилось переносить столько сексуальных домогательств.

Бедняжку никто не догадался укрыть на время проведения чеченского слёта в Копенгагене.

 

 

  

- Петрович, у тебя в столовой котлеты стали такими вкусными. Ты новый рецепт узнал?

- Наоборот, рецепт старый, но хлеб подорожал!

 

 

  

- Официант, в меню написано «туристическая икра». Что это значит?

- Чашка риса и чёрные очки.

 

 

  

- Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся...

 

 

  

Третий час целовал принц спящую красавицу...

К началу четвёртого часа он прекратил реанимационные мероприятия из-за усилившегося трупного запаха.

 

 

  

... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

 

 

  

- Слыхал? Наши кубок взяли!

- И почём?

 

 

  

Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача «Утренняя гимнастика» будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.

 

 

  

- А я вот вчера бутылки сдавал - так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.

- А русские?

- А русские - не сдаются!

 

 

  

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

- Боялся испугать.

 

 

  

- Ало, это регистратура?

- Да.

- Хирург Ломов сегодня принимает?..

- Как обычно.

- Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

 

 

  

По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведен Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.

 

 

  

- Не стыдно вам попрошайничать на улице?!

- На офис ещё не собрал!

 

 

  

- Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...

 

 

  

- Чашечку кофе, мадам?

- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

 

 

  

В автомагазине:

- У Вас тормозуха есть?

- Нет.

- А хоть тосол?

- Нет.

- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?

- Нету, нету!!

- Так, я не понял, у вас что - ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

 

 

  

- Ты виагру пробовал?

- Пробовал...

- И что, помогает?

- Ещё не пробовал.

 

 

  

Заголовок в газете: «Маньяк изнасиловал серийного убийцу!».

 

 

  

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров

- Ковыряние золотым «паркером» в носу;

- Обгрызание ногтей на своих пальцах;

- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;

- Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;

- Громкие ответы на звонки мобильника типа: «Наезжайте немедленно!», «Ставьте на счётчик!», «Мочите всех!»;

- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;

- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;

- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;

- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.

 

 

  

Мужчина делится с сослуживцем:

- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путём!

 

 

  

Дед с бабкой спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем, у деда так и не встал.

Бабка погладила его по голове и успокаивает:

- Не расстраивайся... Самое главное, что они опять свиделись!

 

 

  

Утром муж спрашивает жену:

- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же - ещё, ещё...».

- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!

На следующее утро муж опять говорит жене:

- Знаешь, сегодня ночью «Ну же - ещё, ещё...» ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо...

- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаёшь...

 

 

 

 
 

11 оправданий при опоздании на работу.

 

 

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

 

2. Переводил молодую девушку через ванную.

 

3. Всё утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.

 

4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого раcстройства желудка. Сидел в туалете... Имеются свидетели...

 

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

 

6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили...

 

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

 

8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...

 

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

 

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

 

11. Искал новую работу.

 

 

 

from URL

http://semachki.narod.ru/creativ.htm (сЕмачки=-)

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное