Будущая мать должна быть активной или
она может никогда не стать будущей матерью…
Кому-то может показаться, что я ничего
не делаю, но на клеточном уровне я очень занят…
В полнолуние взять заряженный пистолет,
спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является
крайне дурной приметой.
Лучше быть менеджером с внешностью
фотомодели, чем фотомоделью с внешностью
менеджера....
Холостяк всю работу по дому делает сам.
А женатого заставляют жена и тёща…
Идеалист - это тот, кто, заметив, что
роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше...
Может быть, самая большая проблема,
связанная с одиночеством, заключается в том, что нам кажется, что страдаем от
него только мы...
... И смешала злая мачеха пиво с
водкой, и дала Золушке со словами: «Чтобы к нашему приходу всё было по разным
стаканам...»
- Подсудимый, ограбление происходило
так, как его описал обвинитель?
- Нет - но его план тоже
неплох...
Мужики после нескольких славных
партеек в преф отправились на охоту...
По пьяной лавочке один мужик
подстрелил другого.
На суде судья спрашивает
подсудимого:
- Как вы могли стрелять - когда
потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда,
блефует...
- Значит, ты всё же собираешься
жениться на Наташе?
- А что делать? С момента обручения
Наташа настолько поправилась, что мы так и не смогли снять обручальное кольцо с
её пальца...
Клиент звонит своему
адвокату:
- Ну как там моё
дело?
- Справедливость
восторжествовала!
- Срочно подавай
апелляцию!!!
Рекламное.
«В альпинистском лагере сезон скидок!
Скидывается каждый десятый».
Сорок дней водил Моисей евреев по
пустыне. Им там не понравилось... Теперь в пустыне живут
арабы.
ОН был молодой и красивый - но глупый.
Она была уродлива и сварлива - но умна. Никто не мог понять, почему они
поженились...
И вот через 20 лет совместной жизни он
подаёт в суд на развод.
Судья:
- В чём
причина...?
Он:
- Оказывается, у её отца никогда и не
было разрешения на ношение оружия!!!
Разговаривают два
юзера:
- Сушай, я тут на днях прочитал про
страшный вирус, который передаётся по электронной почте... И вспомнил, как я
читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у монитора!
Похоже, это всё из одной страшной серии...
- Не, мужик, я про другой вирус
слыхал... Перехватывает он, значит, мыша, захлёстывает ейным шнурком человека за
шею - и ну душить, понимашь... Воооо как! А ты - трубу,
трубу...
Сосед стучится в
дверь:
- Привет! Мы купили новую машину! Не
одолжишь немного хлеба?
Президент Франции Миттеран пригласил к
себе домой на ужин канцлера Германии Коля, с которым у него были очень тёплые
отношения...
Так как у Коля на следующий день
предполагалась очень насыщенная программа - он где-то через час уже собирается
уходить. Жена Миттерана в это время что-то готовит на кухне.
Коль говорит
Миттерану:
- Я хочу попрощаться с вашей
супругой...
Миттеран:
- Эх, если бы вы только знали - как я
сам хочу сделать то же самое!
Клинтон вызывает в Белый Дом
декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном
говорит:
- Моя дочь Челси очень недовольна
вашей работой - она считает, что её комната – самая страшная во всем Белом
Доме... Это нужно исправить немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, господин Президент - я уберу
из комнаты зеркала...
Муж с женой занимаются дома уборкой -
и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им,
естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство
- кто же это забыл забрать обувь из мастерской...
Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдаёт квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается
и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас
очень много работы! Так что ваши ботинки будут готовы только через
неделю...
Лорд -
слуге:
- Том, мне нужна горячая
ванна!
- Уже вылезаю,
сэр…
Нельзя не вспомнить без улыбки
Те дни блаженства твоего,
Когда все члены были гибки
За исключением
одного...
Расшифровка
понятий:
З
злое
А
архивредное
В
всем
У
указующее
Ч
чудовище
Д
дави
И их
Р
разом
Е
если
К
конечно
Т
ты
О
ответственный
Р
работник
П
пришибленное
Е
едва
Д
думающее
А
аномальное
Г
говорящее
О орудие
Г
гнева
М
мадам
Е
если
Т
ты
О
отстанешь
Д
дорогая
И
искреннее
С
спасибо
Т
тебе
Бракоразводный процесс происходит в
присутствии присяжных в одном провинциальном городе...
Муж обвиняет жену в нимфоманстве,
распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе,
при этом его не удовлетворяя...
Первый
присяжный:
- Да что вы такое говорите - кому она
нада?!! У неё такой лобок колючий - что сразу же облом наступает! Со всем
городом, со всем городом... Можно
подумать...
Второй
присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Её
лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть
после этого можно ещё 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не
удовлетворяет!
Третий
присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги - я ей
только в рот давал... Но если и предположить, что лобок колюч - то это вина
мужа, он вероятно скряжничает - мог бы сделать ей лазерную
эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная
женщина присяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина,
клеветать на собственную жену! Она вообще у вас
лесбиянка...
В кабину «Боинга», пролетающего над
Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на капитана револьвер,
орёт:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе
мозги!
Второй пилот ему спокойно
говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял
пистолет на капитана: у него слабое сердце! А если его хватит инфаркт - то я
один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы
требуете...
Немного поразмыслив, террорист
направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо - тогда я вышибу мозги ему,
если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же
отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам
до Ирака не долететь... Если вы меня убьёте - то конечным пунктом этого самолёта
будет дно океана, вот и всё!
Тогда террорист хватает стюардессу,
приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в
Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей
башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то
шепчет на ухо террористу – и у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет,
начинает дрожать, роняет пистолет - а экипаж, воспользовавшись этим, тут же
набрасывается на террориста и скручивает его...
Потом пилот спрашивает у стюардессы -
что же она ему такое сказала? Стюардесса
отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня
убьёт - то ему самому придется отсасывать у всего
экипажа...
АНАЛОГИЙ
НЕ ВОЗНИКАЕТ?
Пионер:
Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
В тираж?
Дедушка:
Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись
перед инфарктом!
Дедушка:
Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер:
Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем
и резал еврейских детей.
Дедушка:
Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый
пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой
шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
Я ещё и каг’тавить умею!
Второй
пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его
ножом...
Дедушка:
Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать
арийским порядком.
Милиционер:
Что здесь происходит, товарищи?
Первый
пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка:
В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй
пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков
резать, а ножик забыл!
Третий
пассажир: Да, старость не радость...
Пионер:
Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую
международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый
пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто
высадить...
Пятый
пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер:
Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из
земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер
есть!
Дедушка:
Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой
пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста
вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю
вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит
тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает
место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах
пассажиров появляется нездоровый блеск).