Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 831


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 831 от 31 марта 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Одинокий вуглускр ищет мышь для создания семьи.

 

 

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

 

 

Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью… 

 

 

Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят… 

 

 

В полнолуние взять заряженный пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.

 

 

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера....

 

 

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляют жена и тёща… 

 

 

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше... 

 

 

Может быть, самая большая проблема, связанная с одиночеством, заключается в том, что нам кажется, что страдаем от него только мы...

 

 

... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке со словами: «Чтобы к нашему приходу всё было по разным стаканам...» 

 

 

 

 


 

 

- Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?

- Нет - но его план тоже неплох...

 

 


Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились на охоту...

По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.

На суде судья спрашивает подсудимого:

- Как вы могли стрелять - когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?

- Я думал, что он, как всегда, блефует...

 

 


- Значит, ты всё же собираешься жениться на Наташе?

- А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы так и не смогли снять обручальное кольцо с её пальца...

 

 


Клиент звонит своему адвокату:

- Ну как там моё дело?

- Справедливость восторжествовала!

- Срочно подавай апелляцию!!!

 

 


Рекламное.

«В альпинистском лагере сезон скидок! Скидывается каждый десятый».

 

 


Сорок дней водил Моисей евреев по пустыне. Им там не понравилось... Теперь в пустыне живут арабы.

 

 


ОН был молодой и красивый - но глупый. Она была уродлива и сварлива - но умна. Никто не мог понять, почему они поженились...

И вот через 20 лет совместной жизни он подаёт в суд на развод.

Судья:

- В чём причина...?

Он:

- Оказывается, у её отца никогда и не было разрешения на ношение оружия!!!

 

 


Разговаривают два юзера:

- Сушай, я тут на днях прочитал про страшный вирус, который передаётся по электронной почте... И вспомнил, как я читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у монитора! Похоже, это всё из одной страшной серии...

- Не, мужик, я про другой вирус слыхал... Перехватывает он, значит, мыша, захлёстывает ейным шнурком человека за шею - и ну душить, понимашь... Воооо как! А ты - трубу, трубу...

 

 


Сосед стучится в дверь:

- Привет! Мы купили новую машину! Не одолжишь немного хлеба?

 

 


Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера Германии Коля, с которым у него были очень тёплые отношения...

Так как у Коля на следующий день предполагалась очень насыщенная программа - он где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время что-то готовит на кухне.

Коль говорит Миттерану:

- Я хочу попрощаться с вашей супругой...

Миттеран:

- Эх, если бы вы только знали - как я сам хочу сделать то же самое!

 

 


Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит:

- Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой - она считает, что её комната – самая страшная во всем Белом Доме... Это нужно исправить немедленно!

Декоратор:

- Хорошо, господин Президент - я уберу из комнаты зеркала...

 

 


Муж с женой занимаются дома уборкой - и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство - кто же это забыл забрать обувь из мастерской...

Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдаёт квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:

- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы! Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю...

 

 


Лорд - слуге:

- Том, мне нужна горячая ванна!

- Уже вылезаю, сэр…

 

 


Нельзя не вспомнить без улыбки

Те дни блаженства твоего,

Когда все члены были гибки

За исключением одного...

 

 


Расшифровка понятий:

 

З злое

А архивредное

В всем

У указующее

Ч чудовище

 

Д дави

И их

Р разом

Е если

К конечно

Т ты

О ответственный

Р работник

 

П пришибленное

Е едва

Д думающее

А аномальное

Г говорящее

О орудие

Г гнева

 

М мадам

Е если

Т ты

О отстанешь

Д дорогая

И искреннее

С спасибо

Т тебе

 

 


Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе...

Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяя...

Первый присяжный:

- Да что вы такое говорите - кому она нада?!! У неё такой лобок колючий - что сразу же облом наступает! Со всем городом, со всем городом... Можно подумать...

Второй присяжный:

- Вы преувеличиваете, коллега! Её лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно ещё 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет!

Третий присяжный:

- Не знаю, не знаю, коллеги - я ей только в рот давал... Но если и предположить, что лобок колюч - то это вина мужа, он вероятно скряжничает - мог бы сделать ей лазерную эпиляцию...

Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:

- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка...

 

 


В кабину «Боинга», пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на капитана револьвер, орёт:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на капитана: у него слабое сердце! А если его хватит инфаркт - то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете...

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо - тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь... Если вы меня убьёте - то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и всё!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу – и у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет - а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его...

Потом пилот спрашивает у стюардессы - что же она ему такое сказала? Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьёт - то ему самому придется отсасывать у всего экипажа...

 

 

 

 
 
 

АНАЛОГИЙ НЕ ВОЗНИКАЕТ?

 

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

 

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

 

Пионер: В тираж?

 

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

 

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

 

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

 

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

 

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

 

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

 

Пионер: Я ещё и каг’тавить умею!

 

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

 

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

 

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

 

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

 

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

 

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

 

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

 

Третий пассажир: Да, старость не радость...

 

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

 

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

 

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

 

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!».  У меня и фломастер есть!

 

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

 

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

 

Дедушка: Я... я...

 

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

 

 

 
 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное