Если бы не было водки - я был бы
здоров, но несчастен.
Всё плохо, что хорошо и
кончается.
Женщины любопытны, а мужчины –
любознательны.
Страусы не прячут голову в песок - это
они так жопу показывают.
Основной закон материализма: природу не
наебёшь!
Женские груди, точно рыба в воде - пока
не возьмёшь в руки, кажутся большими...
Любят женщины по каждому пустяку
вставать в позу.
Лучший отдых - смена
позы.
Буш
опередил Гора на финише даже не на корпус, а на этот, как его, не при Клинтоне
будет сказано…
Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на
русском языке.
На
одной стороне российских монет изображен двуглавый орёл, а на другой изображена
двуглавая решка.
- Я
хочу проследить историю своей семьи - но не знаю, как за это
взяться...
- А
попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
"Не
убивай, не кради, не лги, не бери взяток...".
Выходит, нигде не работать.
Бог
христиан - это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало
своими детьми.
В
семье есаула чёрной сотни Петренко родился еврейский ребёнок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.
Судят
дамочку за убийство мужа, и женщина-судья выносит ей оправдательный
приговор.
- Да
жалко мне её стало! Как-никак, а она ведь теперь
вдова…
Пассажиры слоняются по палубе судна - вдруг увидели капитана и
решили спросить его:
-
Правда, что капитан покидает корабль последним?
Капитан отвечает:
- Да,
но это в том случае, если он тонет... А если взрывается - то я ухожу вместе с
экипажем!
- Вот
тебе полцарства и полконя...
-
Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не
вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну,
часть улова пришлось продать, конечно...
Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама":
- В
первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня
было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нёс портфель, третий
показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15
человек..
Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от
которых мать велела нам держаться подальше.
Как
только я сообщаю маме, что женюсь - она спрашивает: "А на каком она
месяце?".
Женщина-программист заполняет анкету.
Пол:
женский.
Семейное положение: разведена.
Причина развода: device not found.
Американский верующий в церкви:
-
God !!!
- God mode is on...
-
Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
- В
аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
-
Что, она скоро закрывается?!
-
Нет, просто Вы уже не успеете до неё добежать!
Отец
говорит сыну:
-
Никому двери не открывай. Один мальчик сантехнику открыл - он его топором - и в
ванну...
-
Кого? Мальчика?!
-
Нет, сантехника.
-
Спорт не любит слабых. Давай возьмём всех таблеток по паре. Этих и вот этих...
- Да
от них, говорят, не стоит.
-
Приходится выбирать. Либо стоишь - либо быстро-быстро
бегаешь...
- Эту
истерику я посвящаю тебе, дорогая...
Вылупился цыпленок из яйца. Ходил, ходил - холодно стало.
Он
взял да и обратно залупился...
-
Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке
религиеведения?
- Ну,
там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из
Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры соорудили понтонную
переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом
и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые
разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих
евреев...
- Вам
ЭТО рассказывали на уроке?!
-
Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не
поверишь…
-
Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку
есть?
- Так
называемая есть - но как таковая отсутствует...
-
Ужинать будешь, или тебе сразу дать рвотное?
Иногда женщина может заменить онанизм...
Но
какое богатое воображение для этого нужно!
-
Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде?.. А эти губы вообще не принято
помадой красить!!!
Бабуля строго говорит заигрывающему
деду:
-
Брось ты эти поиски! Я на это крест поставила!
Дед в
ответ:
- Вот
молодец! А я бы искал ещё на старом месте.
Секс
безопасный - наш тебе салют,
Но
есть оргазм - и нет его превыше!
В
презервативе нас не узнают!
В
презервативе ни хрена не вижу!
Идёт
бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает:
- Муж
утверждает, что вы спали с его женой. Признаёте ли вы это?
- Ну
не знаю! Я ещё не слышал всех улик...
В
церкви идёт служба. Батюшка возмущается:
- Был
крест золотой... Спиздили! Был крест серебряный... Спиздили! Сейчас у меня -
деревянный. Этот спиздите - хyй целовать будете!!!
Сдае
хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература. Питання
- "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання,
але - украинською мовою.
Профессор:
-
Гаварите, пожалуйста, па-русски.
–
Зараз, зараз, шановний профессоре, зараз буде росийською...
Та
продовжуе рiдною мовою.
Профессор зупыняв його ще килька разив - але видповидь
продовжувалась украинською. "Зараз буде росийською".
И ось
вин наблыжаеться до трагичного кинця:
- И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе
каменюку на шию, а вонa дывыться йому в очи та й каже вашою псячою мовою: «ЗА
ЧТО?!!!!!».
Бандеровец на могиле сына:
- Чи
я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив,
чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав - i шо ти менi сказав?
"Здравствуйте, папа!"?!!
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела,
любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и
собирать разноцветные камушки.
Но
иногда, тёмными лунными ночами, её охватывала непонятная страсть. Она уплывала
далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и
кричала:
-
Э-ге-гей, ёб твою мать!!!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает
победителей, в чём их секрет.
3-е
место:
- Я
работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе
очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идёт щука, сазан и
голавль...
2-е
место:
- Я
тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на
гланды. Результат превзошёл все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают
гланды...
Вопрос победителю:
- Ну,
а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой,
не смешите мои тапочки! Я раввин местной
синагоги....
Умирает старый профессор. Он сидит в глубоком вольтеровском кресле
в своем кабинете. Перед ним стоят шкафы с книгами, отдельный шкаф - с книгами,
написанными им самим...
И
видит профессор видение: будто он, молодой и горячий, бежит по лугу за юной и
красивой девушкой. Длинные волосы девушки и её платье развеваются на ветру. На
их пути - стог сена. Он догоняет девушку, приваливает её к стогу - и только
пытается пристроиться, как девушка проваливается в сено. Он снова пытается
приладиться - но она опять проваливается глубже.
И уже
коснеющим сознанием, глядя на полки с книгами, профессор думает: "Эх, эти бы
книги да ей под задницу!..."
Старого лётчика спрашивают:
-
Петрович, тебе же 65, слепой, глухой - как же ты
летаешь?
- Да
чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под
руку и повёл медконтроль проходить, ну и
полетели...
- Как
это? А взлёт? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да
чего там - дал ему газ - он сам взлетает...
- Ну
а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А
штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович - влево" -
долетаем, короче...
- Ну,
а посадка?!!
-
Почти всё автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду,
когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!". Вот тут я
плавно добираю штурвал на себя...