Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 821a


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
Народ - с прошедшим, кто ещё жив...
 
Вашему вниманию уже третий внеочередной выпуск с анекдотами от Natan Melamed.
 
 
Всем интересующимся и активным критикам напоминаю:
 
1) коллекционные анекдоты - это НЕ авторские и НЕ новые, а КОЛЛЕКЦИОННЫЕ;
 
2) Натан, судя по всему, вовсе не пуританин;
 
3) изменять, купировать, кастрировать и т.п. ничего не хочу и не буду;
 
4) кому слово "ХУЙ" на заборе и в рассылке глаза колет - лучше подпишитесь на новости
сайта "Антошка" или житие святых.
 
 
Всех остальных - милости прошу в мир нормального юмора, в том числе и такого, какой есть...
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 821-а от 9 марта 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Утро изрядно отдавало понедельником…

 

 

Если бы не было водки - я был бы здоров, но несчастен.

 

 

Всё плохо, что хорошо и кончается.

 

 

Женщины любопытны, а мужчины – любознательны.

 

 

Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.

 

 

Основной закон материализма: природу не наебёшь!

 

 

Женские груди, точно рыба в воде - пока не возьмёшь в руки, кажутся большими...

 

 

Любят женщины по каждому пустяку вставать в позу.

 

 

Лучший отдых - смена позы. 

 

 

 


 

 

Буш опередил Гора на финише даже не на корпус, а на этот, как его, не при Клинтоне будет сказано…

 

 


Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

 

 


На одной стороне российских монет изображен двуглавый орёл, а на другой изображена двуглавая решка.

 

 


- Я хочу проследить историю своей семьи - но не знаю, как за это взяться...

- А попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

 

 


"Не убивай, не кради, не лги, не бери взяток...".

Выходит, нигде не работать.

 

 


Бог христиан - это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало своими детьми.

 

 


В семье есаула чёрной сотни Петренко родился еврейский ребёнок.

Мальчик чувствует себя отвратительно.

 

 


Судят дамочку за убийство мужа, и женщина-судья выносит ей оправдательный приговор.

- Да жалко мне её стало! Как-никак, а она ведь теперь вдова…

 

 


Пассажиры слоняются по палубе судна - вдруг увидели капитана и решили спросить его:

- Правда, что капитан покидает корабль последним?

Капитан отвечает:

- Да, но это в том случае, если он тонет... А если взрывается - то я ухожу вместе с экипажем!

 

 


- Вот тебе полцарства и полконя...

 

 


- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...

 

 


Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама":

- В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нёс портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек..

 

 


Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.

 

 


Как только я сообщаю маме, что женюсь - она спрашивает: "А на каком она месяце?".

 

 


Женщина-программист заполняет анкету.

Пол: женский.

Семейное положение: разведена.

Причина развода: device not found.

 

 


Американский верующий в церкви:

- God !!!  

- God mode is on...

 

 


- Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?

- В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!

- Что, она скоро закрывается?!

- Нет, просто Вы уже не успеете до неё добежать!

 

 


Отец говорит сыну:

- Никому двери не открывай. Один мальчик сантехнику открыл - он его топором - и в ванну...

- Кого? Мальчика?!

- Нет, сантехника.

 

 


- Спорт не любит слабых. Давай возьмём всех таблеток по паре. Этих и вот этих...

- Да от них, говорят, не стоит.

- Приходится выбирать. Либо стоишь - либо быстро-быстро бегаешь...

 

 


- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

 

 


Вылупился цыпленок из яйца. Ходил, ходил - холодно стало.

Он взял да и обратно залупился...

 

 


- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?

- Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...

- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не поверишь…

 

 


- Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?

- Так называемая есть - но как таковая отсутствует...

 

 


- Ужинать будешь, или тебе сразу дать рвотное?

 

 


Иногда женщина может заменить онанизм...

Но какое богатое воображение для этого нужно!

 

 


- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде?.. А эти губы вообще не принято помадой красить!!!

 

 


Бабуля строго говорит заигрывающему деду:

- Брось ты эти поиски! Я на это крест поставила!

Дед в ответ:

- Вот молодец! А я бы искал ещё на старом месте.

 

 


Секс безопасный - наш тебе салют,

Но есть оргазм - и нет его превыше!

В презервативе нас не узнают!

В презервативе ни хрена не вижу!

 

 


Идёт бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает:

- Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаёте ли вы это?

- Ну не знаю! Я ещё не слышал всех улик...

 

 


В церкви идёт служба. Батюшка возмущается:

- Был крест золотой... Спиздили! Был крест серебряный... Спиздили! Сейчас у меня - деревянный. Этот спиздите - хyй целовать будете!!!

 

 


Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература. Питання - "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання, але - украинською мовою.

Профессор:

- Гаварите, пожалуйста, па-русски.

– Зараз, зараз, шановний профессоре, зараз буде росийською...

Та продовжуе рiдною мовою.

Профессор зупыняв його ще килька разив - але видповидь продовжувалась украинською. "Зараз буде росийською".

И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця:

 - И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а вонa дывыться йому в очи та й каже вашою псячою мовою: «ЗА ЧТО?!!!!!».

 

 


Бандеровец на могиле сына:

- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав - i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!"?!!

 

 


Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки.

Но иногда, тёмными лунными ночами, её охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала:

- Э-ге-гей, ёб твою мать!!!

 

 


Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чём их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идёт щука, сазан и голавль...

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошёл все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

 

 


Умирает старый профессор. Он сидит в глубоком вольтеровском кресле в своем кабинете. Перед ним стоят шкафы с книгами, отдельный шкаф - с книгами, написанными им самим...

И видит профессор видение: будто он, молодой и горячий, бежит по лугу за юной и красивой девушкой. Длинные волосы девушки и её платье развеваются на ветру. На их пути - стог сена. Он догоняет девушку, приваливает её к стогу - и только пытается пристроиться, как девушка проваливается в сено. Он снова пытается приладиться - но она опять проваливается глубже.

И уже коснеющим сознанием, глядя на полки с книгами, профессор думает: "Эх, эти бы книги да ей под задницу!..."

 

 


Старого лётчика спрашивают:

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой - как же ты летаешь?

- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...

- Как это? А взлёт? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...

- Да чего там - дал ему газ - он сам взлетает...

- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...

- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович - влево" - долетаем, короче...

- Ну, а посадка?!!

- Почти всё автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

 

 

 

 

THE END:o)
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное