Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 822


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 822 от 10 марта 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.

 

 

Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...

 

 

Самое интересное всегда происходит за соседским забором.

 

 

Отсутствие задницы - это тоже задница…

 

 

Свою неверную жену я забодаю!

 

 

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.

 

 

Я не тормоз, я медленный газ!

 

 

Гениями не рождаются - гениями кажутся.

 

 

Пока красота спасёт мир - уроды его погубят!

 

 

Романтические жесты других кажутся необычными…

 

 

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

 

 

 


 

 

- Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится...

 

 


Плывут две рыбки.

Одна другой говорит:

- Что-то мне жарко - пойду попью...

 

 


У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.

- Сестра, что вы сидите?!

- А что такое?

- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!

- Так он же всё равно умрёт с минуты на минуту!

- Он-то умрёт - зато вы будете при деле… 

 

 


Объявление:

«Продаётся пчелиный яд. Сильнодействующий! Через два дня на вашей пасеке не останется ни одной пчёлы!».

 

 


Приходит мужик к врачу с переломом руки.

Врач:

- И что же случилось?

- Да просто хотел от детей увернуться...

Врач, с пониманием:

- И врезались в дерево?

- Нет... С кровати упал...

 

 


Красная Площадь. Мавзолей. На нем надпись: «WWW.LЕNIN.RU»

 

 


НР отдыхает на Канарах...

И вдруг встречает там прокурора.

- Не понял, типа - прокурор, на какие бабки отдыхаешь?!!

- На отпускные...

- Это ж какие они у тебя???

- А это смотря кого отпустить...

 

 


- Ваша жена мне изменяет...

 

 


Два приятеля обсуждают фильм «Титаник»:

- Ты знаешь, я сколько раз посмотрел – столько и прослезился!

- Я тоже - бриллиант жалко…

 

 


Встречаются два генерала...

Один другому говорит:

- А я вот казино открываю!

- Пи$дишь!

- Открываю, закрываю, открываю и закрываю – швейцаром там работаю...

 

 


Старый морской волк рассказывает землякам:

- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывёшь, плывёшь - и нигде ни одного бара...

 


Скороговорки.

- Жри ржаной корж, рожа.

- Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

 

 


Ах ты - сво... лги прилетел!!!

Ах ты - су... пу захотел!!!

 

 


- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?!!

- Видите ли, господин судья, когда он начинал - он ещё не стоял на костылях...

 

 


Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках:

- Мужики - смотрите, во что я только что чуть не вляпался!

 

 


Молодожён хвастается своему другу:

- Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук!

А друг ему в ответ:

- Представляешь - а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

 

 


Как-то петух пожаловался ослу:

- Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...

- Хм... Интересная мысль... Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах!

- А ты-то с чего?!!

- Если я разочаруюсь в ослицах – я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах...

 

 


- Василий Иванович - сессия приближается!!!

- Спокойно, Петька - подпустим поближе...

 

 


Жена - мужу:

- Мне надоело каждое воскресенье навещать твой старый «Запорожец» на кладбище автомобилей...

 

 


Джордж Буш приходит на работу - а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински.

Буш, недоумённо:

- Моника, что ты здесь делаешь?

Моника, обиженно:

- Слышь, Буш, я не поэла, так ты чё - не бу-у-ушь?!!

 

 


Женщина на приёме у пластического хирурга:

- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается... Но сколько стоит такая операция?

- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов...

- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?

- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...

 

 


СООБЩЕНИЕ ТАСС:

В космос полетел сорок один космонавт:

Четыре грузина для открытия магазина,

Четыре хохла для сбора барахла,

Четыре татарина вместо Гагарина,

Четыре Ивана для выполнения плана,

Четверо еврейской нации для махинации,

Двадцать блядей для обслуживания этих людей

И один мудак - просто так...

 

 


- Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

- Серьги...

 

 


Портос:

- Вновь, как в старые времена - я дерусь потому, что я дерусь...

Д'Артаньян:

- Интересно - что на твоём месте сказал бы Казанова?

 

 


- Что кричали гномы, ложась вечером спать?

- Белоснежка - семеро одного не ждут!

 

 


- А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой...

- И чё?

- Я выиграл...

 

 


- Одеяло убежало! Улетела простыня...

- Баб нормальных приводить надо!

 

 


Из жизни.

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может... В чём дело?

- Приходит мужик... Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию - надо фамилию сменить... А зачем? А я, мол, не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!

- Чего?

- Ну, моя фамилия - Моржовый...

 

 


Девушка под конец рабочего дня решила полчаса початиться. Открыла пиво...

Пьёт, по аське прикалывается - да и засиделась допоздна. Придётся до утра ждать (контору заперли).

Так и сидела всю ночь, пивко попивала...

Ближе к утру оставили её силы - и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Роwеr - да и заснула в позе «речного омара»...

С утра один из сотрудников пришёл немного раньше, чем обычно - и застал девушку в той же позе.

«Опа!» - подумал он, задрал ей юбку и пристроился.

Девушка, сквозь сон:

- Ох! Не юзайте меня - я в оффлайне...

 

 


Миловидная русская женщина идёт по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:

- Как пройти на улицу Шота Руставели?

Грузин:

- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдём сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....

Женщина, прерывая:

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза выебли...

 

 

 

 
 
 

РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ.

 

 

БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

 

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

 

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

 

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.

Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

 

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

 

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

 

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

 

 НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

 

 СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом.

Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

 

 ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.

В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.

 Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

 

 СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.

 А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.

 

 ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.

 

 ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола.

Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.

 

 МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.

 

 ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира.

 Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

 

 КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

 

 ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры.

Терпук бывает двух видов.  Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

 

 

/окончание следует/

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное