Совесть - внутренний голос,
предупреждающий, что за нами кто-то следит.
Как трудно убить в себе зверя, не
попортив шкуры...
Самое интересное всегда происходит за
соседским забором.
Отсутствие задницы - это тоже задница…
Свою неверную жену я забодаю!
Настоящий художник всегда даст
натурщице на аборт.
Я не тормоз, я медленный
газ!
Гениями не рождаются - гениями
кажутся.
Пока красота спасёт мир - уроды его
погубят!
Романтические жесты других кажутся
необычными…
Колобок долго ворочался, перед тем, как
заснуть.
- Этот парашют не надевай! Он ещё
хороший, на что-нибудь сгодится...
Плывут две
рыбки.
Одна другой
говорит:
- Что-то мне жарко - пойду
попью...
У постели умирающего сидит медсестра.
В палату заходит врач.
- Сестра, что вы
сидите?!
- А что
такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что
ли!
- Так он же всё равно умрёт с минуты
на минуту!
- Он-то умрёт - зато вы будете при
деле…
Объявление:
«Продаётся пчелиный яд.
Сильнодействующий! Через два дня на вашей пасеке не останется ни одной
пчёлы!».
Приходит мужик к врачу с переломом
руки.
Врач:
- И что же
случилось?
- Да просто хотел от детей
увернуться...
Врач, с
пониманием:
- И врезались в
дерево?
- Нет... С кровати
упал...
Красная Площадь. Мавзолей. На нем
надпись: «WWW.LЕNIN.RU»
НР отдыхает на
Канарах...
И вдруг встречает там
прокурора.
- Не понял, типа - прокурор, на какие
бабки отдыхаешь?!!
- На
отпускные...
- Это ж какие они у
тебя???
- А это смотря кого
отпустить...
- Ваша жена мне
изменяет...
Два приятеля обсуждают фильм
«Титаник»:
- Ты знаешь, я сколько раз посмотрел –
столько и прослезился!
- Я тоже - бриллиант
жалко…
Встречаются два генерала...
Один другому
говорит:
- А я вот казино
открываю!
- Пи$дишь!
- Открываю, закрываю, открываю и
закрываю – швейцаром там работаю...
Старый морской волк рассказывает
землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое
океан? Вот плывёшь, плывёшь - и нигде ни одного
бара...
Скороговорки.
- Жри ржаной корж, рожа.
- Повадился дебил бодибилдингом
заниматься.
Ах ты - сво... лги
прилетел!!!
Ах ты - су... пу
захотел!!!
- И вы утверждаете, что ваш муж,
который еле стоит на костылях, вас избил?!!
- Видите ли, господин судья, когда он
начинал - он ещё не стоял на костылях...
Заходит пьяный мужик в бар с кучей
дерьма в руках:
- Мужики - смотрите, во что я только
что чуть не вляпался!
Молодожён хвастается своему
другу:
- Представляешь, моя жена такая умница
– из своего старого платья сшила мне
галстук!
А друг ему в
ответ:
- Представляешь - а моя жена из моего
старого галстука сшила себе платье!
Как-то петух пожаловался
ослу:
- Что-то разочаровался я в курах!
Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да
зерне...
- Хм... Интересная мысль... Пожалуй, я
тоже разочаруюсь в курах!
- А ты-то с
чего?!!
- Если я разочаруюсь в ослицах – я
получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в
курах...
- Василий Иванович - сессия
приближается!!!
- Спокойно, Петька - подпустим
поближе...
Жена -
мужу:
- Мне надоело каждое воскресенье
навещать твой старый «Запорожец» на кладбище
автомобилей...
Джордж Буш приходит на работу - а у
него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника
Левински.
Буш,
недоумённо:
- Моника, что ты здесь
делаешь?
Моника,
обиженно:
- Слышь, Буш, я не поэла, так ты чё -
не бу-у-ушь?!!
Женщина на приёме у пластического
хирурга:
- Я слышала, что у вас делают
прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца
убивается... Но сколько стоит такая
операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч
долларов...
- Это очень дорого! А не могли бы вы
предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет
сделать пересадку сосков...
СООБЩЕНИЕ
ТАСС:
В космос полетел сорок один
космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать блядей для обслуживания этих
людей
И один мудак - просто
так...
- Что такое: твёрдое в мягкое
вставляется, и шарики рядом болтаются?
-
Серьги...
Портос:
- Вновь, как в старые времена - я
дерусь потому, что я дерусь...
Д'Артаньян:
- Интересно - что на твоём месте
сказал бы Казанова?
- Что кричали гномы, ложась вечером
спать?
- Белоснежка - семеро одного не
ждут!
- А я помню, в яслях с Машкой играли в
маму с папой...
- И
чё?
- Я
выиграл...
- Одеяло убежало! Улетела
простыня...
- Баб нормальных приводить
надо!
Из
жизни.
Моя подруга работает паспортисткой в
милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может... В чём
дело?
- Приходит мужик... Так и так,
выезжаем на ПМЖ в Германию - надо фамилию сменить... А зачем? А я, мол, не хочу,
чтобы меня называли там «хер моржовый»!
-
Чего?
- Ну, моя фамилия -
Моржовый...
Девушка под конец рабочего дня решила
полчаса початиться. Открыла пиво...
Пьёт, по аське прикалывается - да и
засиделась допоздна. Придётся до утра ждать (контору заперли).
Так и сидела всю ночь, пивко
попивала...
Ближе к утру оставили её силы - и она
решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Роwеr -
да и заснула в позе «речного омара»...
С утра один из сотрудников пришёл
немного раньше, чем обычно - и застал девушку в той же позе.
«Опа!» - подумал он, задрал ей юбку и
пристроился.
Девушка, сквозь
сон:
- Ох! Не юзайте меня - я в
оффлайне...
Миловидная русская женщина идёт по
Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина,
спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота
Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а?
Пайдём сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина,
прерывая:
- Стоп! По такой схеме меня сегодня
уже два раза выебли...
РАЗНОВИДНОСТИ
РЫБ.
БЛОНДИНАРИЙ.
Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от
жабр.
ВЕЩ.
Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом
виде.
ГОРОСКОПИКИ.
Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много
пользы), однако всё это чешуя.
BОТЭТОДАБЛА.
Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла
очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под
пиво, но и под торт.
РЫБА-МУМУ.
Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный
образ жизни.
КИЛЛЬКА
(от англ. kill).
Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей
небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают
киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС.
Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная
рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или
рыбалку по 23 часа в сутки.
НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finituslacomedius).
Boдится
в конце любого рыбьего косяка или справочника.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом
океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно
узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век
воли не видать» на правом.
Чешуя
старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги
торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся
из-под воды.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире.
Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому
плохого не делала.
В
состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие,
«рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные
слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую
жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки.
Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная
черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики
сурдинеллы звучат приглушенно.
А если нарост оторвать - то от криков
рыбы можно оглохнуть.
ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в
себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких
знака.
ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности -
татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с
крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их
стола.
Симбиоз
группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают
своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы –
рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни
плавали.
МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой
головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар
подводного мира.
Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т.
д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать
ноги.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед
семейства ненаглядных.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая
громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука
вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры.
Терпук
бывает двух видов. Терпук-шептун
(издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).