Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 820


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 820 от 3 марта 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 

 

 

Нина замедленного действия…

 

 

Чёрная магия - искусство колдовства у негров. 

 

 

Отдам крокодила в хорошие вкусные руки!

 

 

Когда нет определённой цели - стреляют без промаха. 

 

 

Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная. 

 

 

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

 

 

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

 

 

Обед в России не еда, а время дня.

 

 

Все влюблённые клянутся исполнить больше, чем могут - а не исполняют даже возможного… 

 

 

Чем чище надраены ваши ботинки - тем ярче будут следы тех, которые на них наступили… 

 

 

 

 

 

 

Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): «Нам представляется не вполне корректным перенос слова «колебание» на страницу 40».

 

 

Врач сказал: «Кастрация…

Ты занёс инфекцию…»

Я сижу в прострации -

Всё... прощай эрекция…

Врач читает лекцию -

Я же - ноль реакции,

Заменю в больнице я

Вмиг ориентацию…

Стану юной грацией

С дивной конституцией,

В жопу мастурбацию -

Здравствуй, проституция...

 

 

- Мужик, дай спичку.

- Возьмите...

- Ух-ты, так может ты и сигаретку дашь?

- (робко) Нате...

- Слышь, чувак! Классный портсигар!

- (истошно) Помогите!!!!

- О-о-о! Да у нас и зубки золотые!

 

 

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?

- Макароны...

- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??

- На обед... Макароны!

- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???

- Тоже макароны!

- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?

- В туалет... меня там тошнит!

 

 

- Недавно у нас в горах орёл унес из стада черного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило?

- Просто орёл с пастухом в шахматы играют...

 

 

Тюрьма. Приводят в камеру новенького. Подходят к нему зеки и говорят:

- Вот что, парень - ты человек хороший, но надо нам тебя проверить, не пидарас ли ты... Ты вот член в тазик с водой положи - а мы тебе вставим. Если будут пузырьки - то ты пидор, а если нет - то нет...

А новенький им отвечает:

- А давайте, ребята, я лучше сяду жопой в таз - а вы мне через х#й подуете… 

 

 

В суде адвокат - судье:

- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать!?

Судья усмехнулся и сказал:

- Ну, раз так, я приговариваю руку подсудимого к трём годам исправительных работ. Ваш подзащитный может последовать за ней или нет - на его усмотрение. Дело закрыто!

Адвокат отстёгивает у вора протез и они уходят...

 

 

1917-й, октябрь...

- Аллё, барышня, говорит революционный матрос Железняк. Дайте Смольный !... Аллё, Смольный? Говорит революционный матрос Железняк. Дайте Ленина!... Аллё, Владимир Ильич? Говорит революционный матрос Железняк. Мы тут взяли мосты, телефон, телеграф........................... Как на х#й?

 

 

У лётчика спрашивают - как он определяет мирный объект.

Он отвечает, что при нанесении удара по мирному объекту из него выбегают женщины, старики и дети... Если же это военный объект - то из него выбегают бородатые мужики. Если же из объекта выбегают безбородые мужики - то самолёт просто сбился с курса...

 

 

- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.

- Да, чёрт меня дернул полезть в этот канализационный люк...

 

 

Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит...

- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают!

- В смысле?!

- Там у главного героя член с бакенбардами...

 

 

- Куда поступаешь?

- В медицинский...

- В какой?

- В педиатрический!

- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?!!

 

 

В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк.

Кондукторша давай на него орать:

- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!

Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:

- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...

 

Ноздрёв:

- А не сыграть ли нам, брат Чичиков, в шашки?

Чичиков:

- Да, давненько я не брал в руки шашки... (зверея) Ещё с Гражданской!!!

 

 

Встречаются два мужика:

- Как дела?

- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!

- А это как???

- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встаёт, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

 

 

Двум наркам по ошибке вместо гера продали крутую галюциногенную дурь. Ширнёшься - и все люди вокруг превращаются в топ-моделей.

Ну, пришли домой, приготовили, укололись. Один сидит, смотрит - дружбана нет, а вместо него - полураздетая Наоми Кемпбелл, заигрывает с ним.

Отодрал он её очень конкретно...

Наутро просыпается в постели голый - рядом такой же голый дружбан.

Спрашивает его:

- Ты чё, типа, здесь делаешь? Мы тут, типа, с Наоми Кемпбелл поремся...

Второй:

- Не знаю как насчёт Наоми Кемпбелл, а я тут занимаюсь сексом с Клаудией Шиффер… Так вот – У НЕЁ ТАКОЙ КЛИТОР!!!!

 

 

У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел – страшный какой!

- Этого я не возьму, замените, - говорит.

Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:

- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу!

А мужик на своём стоит:

- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то?

- Ваша жена умерла при родах!

- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!

- Берите, мужчина! Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...

- Погодите, вон жена моя идёт!

- Это не ваша! Свою в морге получите! Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт... Ну что за люди такие?!

 

 

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалище - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.

После долгих поисков он его всё-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище.

И вот исследователь спрашивает:

- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?

- Да, это действительно так...

- Скажи, великий вождь - а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:

- Они растягиваются, мужик! Они растягиваются...

 

 

 
 
 
 

 

Все знают такие штучки, как: -) и: -( и их вариации.

Вашему вниманию вариации на тему «Виртуальная ЖОПА».

 

 

(_!_) - жопа обыкновенная.

 

(__!__) - жирная жопа.

 

(_._) - жопа плоская.

 

(!) - тощая жопа.

 

{_!_} - шикарная жопа.

 

(_*_) - геморройная жопа.

 

(_zzz_) - жопа усталая.

 

(_?_) - жопа безмозглая.

 

(_о_) - жопа пользованная.

 

(_0_) - много раз пользованная.

 

(_$_) - новорусская жопа.

 

(_х_) - поцелуй меня в жопу!

 

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

 

->(_!_) пошёл в жопу.

 

(_!_)-> как из жопы.

 

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).

 

(_=_) какая, в жопу, разница?

 

(_!_)!!! Слава Жопе!

 

 

 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное