Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 819


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 819 от 1 марта 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Никогда не обижай слабых – куда ты один против кодлы?

 

 

Катались на лифте по ночному городу.

 

 

Разменная монета для Евро - еврейчик.

 

 

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть...

 

 

Эгоист - хорошо информированный альтруист.

 

 

 

 

 

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается...

И она наградит вас поцелуем!

Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...

 

 

- Наконец-то Сидоров выполнил своё обещание не лазить в Интернет в рабочее время!

- Да ну! Врёшь!

- Ей-богу - сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

 

 

- С мастером рассорился в пух и прах... Облаял меня как собака!

- Наверное, снова прогулял?

- Нет - он сам опоздал... Я-то думал, что он вообще не придёт - и выпил полагавшуюся ему долю!

 

 

Мальчик обнимает своего пса.

- Как плохо, что он не разговаривает - правда, мама?

- Правда, - сказала мама и подумала: «А то бы та-а-акое рассказал!».

 

 

- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу... Мы пригласили гостей - и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи. Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием взял бы... Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придётся мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковёр... Что ты говоришь? Твой ковёр персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денёк-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон? Итак, дружище - поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло! Алло! Эх, разъединили! Ну, жена - беги за грузовым такси!

- Растяпа! Почему ты у него не спросил - может быть, он согласится принять наших гостей у себя дома?

 

 

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...

- Да, - зевая, согласился гость, - на полу ты бы хуже смотрелся...

 

 

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят... А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь!

 

 

Муж застаёт жену в постели со своим лучшим другом.

Друг говорит мужу:

- Знаешъ, мы оба её любим... Дело сложное - но мы люди азартные! Давай разыграем её в карты...

- Согласен! Но положи на кон ещё какие-нибудъ деньги. Чтобы интерес всё-таки был...

 

 

- Не очень-то ты внимателен! За то время, что мы знакомы - ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

 

 

- Я слышал, ваша жена режиссёр?

- Да.

- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?

- Она работает дома, режиссёром семейных сцен...

 

 

- Папа, а почему попугаи зелёные?

- Потому что их на пальмах укачивает...

 

 

Варианты ответов на вопрос «Как жизнь?»:

1. Как у арбуза: живот растёт, а кончик сохнет;

2. Как у графина: каждый наровит за горло ухватить;

3. Как у картошки: если весной не посадят - то к осени точно сожрут.

 

 

... ещё в детстве я овладел борьбой нанайских мальчиков и гурьбой нанайских девочек...

 

 

Судья:

- Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой?

Ответчица:

- Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!

 

 

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнер:

- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

 

 

- Вы, наверное, велосипедист?

- А как вы догадались?

- А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера!

 

 

- Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...».

 

 

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнёра...

Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним.

Тот соглашается.

Во время игры парень всё время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п.

Под конец партии молодой человек говорит священнику:

- С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50$ в час - а с вами мы занимались два часа...

Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно.

Тогда он говорит:

- У меня нет с собой таких денег - зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями...

- А это ещё зачем?!

- Заодно их поженим!

 

 

- Здарова, Ольга!

- Привет, Серёга!

- Сёдня Олега ночью не будет и он ключи от своей комнаты мне оставил - пойдём туда?

- Ой... А что мы там будем делать?

- Ну что обычно! Ты представляешь? Всю ночь и только ты и я!

- Ну ладно... А как? Как обычно?

- Ну давай как обычно - только чур я за некрофилов...

 

 

- Вратарь нашей женской сборной - просто чудо... Берёт ВСЁ!

 

 

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая...

И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха.

- Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка лениво, сквозь зубы:

- Ебёт?!

- Нет, просто сидит...

 

 
 
 
 

В настоящее время многие представители слабой половины человечества (я имею в виду, разумеется, мужчин) заняты поиском в себе чувства, столь ценимого женщинами и называемого романтизмом. Многие приходят в отчаяние, не имея возможности дать однозначный ответ, есть ли оно (чувство) у них или нет...

 

Автор настоящего теста задался целью помочь этим несчастным, кого-то окрылив, а кого-то, возможно, и огорчив. Не расстраивайтесь, если ваши ожидания не оправдались: все еще впереди!

Кроме того, ответ на тест, возможно, позволит Вам обнаружить некоторые иные стороны Вашей психики. Автор признает, что тест в его настоящем виде несовершенен и приветствует всяческие попытки улучшить его. Из всех предложенных ответов можно выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ правильный для Вас.

 

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВЫБРАТЬ НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ И ПРОСУММИРОВАТЬ БАЛЛЫ!

 

Итак, тест:

 

 

СКОЛЬКО ЛОЖЕК САХАРА ВЫ КЛАДЕТЕ В ЧАЙ?

Варианты ответов:

 

1 балл        Фигня этот ваш тест!

2 балла       А-а-а? Чо-о-о?

3 балла       Не твоё собачье дело!

4 балла       А зачем Вы это спрашиваете?

5 баллов      А сколько надо?

6 баллов      Столько же, сколько и Вы.

7 баллов      А каких ложек: чайных или столовых?

8 баллов      Я вообще чай не пью.

9 баллов      Я пью чай без сахара.

10 баллов     1 ложку.

11 баллов     2-3 ложки.

12 баллов     4-6 ложек.

13 баллов     10 ложек.

14 баллов     20 ложек.

15 баллов     Дома 5, в гостях 2.

16 баллов     Обычно 2, но когда задумаюсь – 5.

17 баллов     Дома 2, в гостях 5.

18 баллов     С тех пор, как прочитал ответы - не меньше 5.

19 баллов     Сколько положат

 

 

-результаты-

 

 Баллы        Объяснения

1 балл        Вы мало того, что скептик (это еще ладно), так ещё и без чувства юмора (а это уж совсем паршиво).

2 балла       Вы тормоз.

3 балла       Вы грубиян.

4 балла       Вы излишне подозрительны.

5 баллов      Вы чересчур любопытны.

6 баллов      Вы слишком осторожны.

7 баллов      Вы излишне скрупулёзны и точны.

8 баллов      Странно.

9 баллов      Вы диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвычайно боитесь потолстеть.

10 баллов     Нет, Вы не романтик.

11 баллов     У Вас ещё не всё потеряно.

12 баллов     Романтик ты, мужик, романтик, дыши спокойно.

13 баллов     Нет, мужик, ты конечно, Романтик (в смысле с большой буквы), убедил, но ты скажи: как ты этот сироп-то пьёшь?

14 баллов     Слушай, если будешь продолжать в том же духе, то скоро будешь получать в этом тесте 8 баллов.

15 баллов     Вы романтик, но очень скрытный человек.

16 баллов     Вы романтик, но боитесь признаться в этом самому себе.

17 баллов     Ну ты и жмот, мужик!

18 баллов     Хитрец Вы, батенька!

19 баллов     Вы слишком скромный человек.

20-188 баллов У Вас проблемы или со зрением, или с головой (см. заголовок).

189 баллов    Вы, наверно, коммунист, раз на все вопросы привыкли отвечать «Да».

 

(с) Апр 27, 1997 г. Мартынов Олег

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное