Никогда не обижай слабых – куда ты один
против кодлы?
Катались на лифте по ночному
городу.
Разменная монета для Евро -
еврейчик.
Интересно девки пляшут, если снизу
посмотреть...
Эгоист - хорошо информированный
альтруист.
Скажите своей возлюбленной, что когда
вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается...
И она наградит вас
поцелуем!
Но попробуйте ей сказать, что при виде
её лица у вас останавливаются часы...
- Наконец-то Сидоров выполнил своё
обещание не лазить в Интернет в рабочее
время!
- Да ну!
Врёшь!
- Ей-богу - сам вчера видел, как он
целый день в карты дулся!
- С мастером рассорился в пух и
прах... Облаял меня как собака!
- Наверное, снова
прогулял?
- Нет - он сам опоздал... Я-то думал,
что он вообще не придёт - и выпил полагавшуюся ему
долю!
Мальчик обнимает своего
пса.
- Как плохо, что он не разговаривает -
правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала:
«А то бы та-а-акое рассказал!».
- Алло, дружище, это ты? Как
поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу... Мы пригласили гостей - и вдруг
выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь?
Отлично! Кстати, мне нужны и ножи. Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у
тебя тоже с удовольствием взял бы... Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на
24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со
стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придётся мне взять
у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала,
чтоб я хоть из-под земли достал ковёр... Что ты говоришь? Твой ковёр персидский,
тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно
уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денёк-другой. Кстати, о
музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон? Итак, дружище - поздравляю вас с
наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам
понимаешь - просто некуда! Алло! Алло! Эх, разъединили! Ну, жена - беги за
грузовым такси!
- Растяпа! Почему ты у него не спросил
- может быть, он согласится принять наших гостей у себя
дома?
- Видишь медвежью шкуру на полу? -
спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири...
Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или
он...
- Да, - зевая, согласился гость, - на
полу ты бы хуже смотрелся...
Турист, проживший месяц в пустыне,
рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с
собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь,
что они с тобой говорят... А потом оказывается, что ты их с интересом
слушаешь!
Муж застаёт жену в постели со своим
лучшим другом.
Друг говорит
мужу:
- Знаешъ, мы оба её любим... Дело
сложное - но мы люди азартные! Давай разыграем её в
карты...
- Согласен! Но положи на кон ещё
какие-нибудъ деньги. Чтобы интерес всё-таки
был...
- Не очень-то ты внимателен! За то
время, что мы знакомы - ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же
и использовал...
- Я слышал, ваша жена
режиссёр?
-
Да.
- А где и над чем она сейчас работает,
если это не секрет?
- Она работает дома, режиссёром
семейных сцен...
- Папа, а почему попугаи
зелёные?
- Потому что их на пальмах
укачивает...
Варианты ответов на вопрос «Как
жизнь?»:
1. Как у арбуза: живот растёт, а
кончик сохнет;
2. Как у графина: каждый наровит за
горло ухватить;
3. Как у картошки: если весной не
посадят - то к осени точно сожрут.
... ещё в детстве я овладел борьбой
нанайских мальчиков и гурьбой нанайских
девочек...
Судья:
- Скажите честно - почему вы ударили
мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
- Потому что в доме уже не осталось ни
одной тарелки!!!
В одной забегаловке в Германии русские
бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот
платит за пиво!
Тут вмешивается
кельнер:
- Господа - немедленно застегните
штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
- Вы, наверное,
велосипедист?
- А как вы
догадались?
- А вы даже в постели не снимаете
жёлтую майку лидера!
- Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё
выпить, или ты мне уже нравишься...».
Священник, недавно приобщившийся к
гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнёра...
Вдруг он видит парня в футболке и в
шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним.
Тот соглашается.
Во время игры парень всё время
подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить
удар, с какой силой бить и т. п.
Под конец партии молодой человек
говорит священнику:
- С вас 100$ - я инструктор по гольфу
и даю здесь уроки. У меня такса 50$ в час - а с вами мы занимались два
часа...
Священник было попытался что-то
возразить, но безуспешно.
Тогда он
говорит:
- У меня нет с собой таких денег -
зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с
родителями...
- А это ещё
зачем?!
- Заодно их
поженим!
- Здарова,
Ольга!
- Привет,
Серёга!
- Сёдня Олега ночью не будет и он
ключи от своей комнаты мне оставил - пойдём
туда?
- Ой... А что мы там будем
делать?
- Ну что обычно! Ты представляешь? Всю
ночь и только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как
обычно?
- Ну давай как обычно - только чур я
за некрофилов...
- Вратарь нашей женской сборной -
просто чудо... Берёт ВСЁ!
Лежит на пляже девушка, вся такая
красивая...
И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё
на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице
муха!
Девушка лениво, сквозь
зубы:
-
Ебёт?!
- Нет, просто
сидит...
В
настоящее время многие представители слабой половины человечества (я имею в
виду, разумеется, мужчин) заняты поиском в себе чувства, столь ценимого
женщинами и называемого романтизмом. Многие приходят в отчаяние, не имея
возможности дать однозначный ответ, есть ли оно (чувство) у них или нет...
Автор
настоящего теста задался целью помочь этим несчастным, кого-то окрылив, а
кого-то, возможно, и огорчив. Не расстраивайтесь, если ваши ожидания не
оправдались: все еще впереди!
Кроме
того, ответ на тест, возможно, позволит Вам обнаружить некоторые иные стороны
Вашей психики. Автор признает, что тест в его настоящем виде несовершенен и
приветствует всяческие попытки улучшить его. Из всех предложенных ответов можно
выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ правильный для Вас.
НЕ
ПЫТАЙТЕСЬ ВЫБРАТЬ НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ И ПРОСУММИРОВАТЬ
БАЛЛЫ!
Итак,
тест:
СКОЛЬКО
ЛОЖЕК САХАРА ВЫ КЛАДЕТЕ В ЧАЙ?
Варианты
ответов:
1
баллФигня этот ваш тест!
2
баллаА-а-а? Чо-о-о?
3
баллаНе твоё собачье дело!
4
баллаА зачем Вы это спрашиваете?
5
балловА
сколько надо?
6
балловСтолько же, сколько и Вы.
7
балловА
каких ложек: чайных или столовых?
8
балловЯ
вообще чай не пью.
9
балловЯ
пью чай без сахара.
10
баллов1
ложку.
11
баллов2-3
ложки.
12
баллов4-6
ложек.
13
баллов10
ложек.
14
баллов20
ложек.
15
балловДома 5, в
гостях 2.
16
балловОбычно 2,
но когда задумаюсь – 5.
17
балловДома 2, в
гостях 5.
18
балловС тех пор,
как прочитал ответы - не меньше 5.
19
балловСколько
положат
-результаты-
БаллыОбъяснения
1
баллВы мало того, что скептик (это еще ладно), так ещё и без чувства юмора (а
это уж совсем паршиво).
2
баллаВы тормоз.
3
баллаВы грубиян.
4
баллаВы излишне подозрительны.
5
балловВы
чересчур любопытны.
6
балловВы
слишком осторожны.
7
балловВы
излишне скрупулёзны и точны.
8
балловСтранно.
9
балловВы
диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвычайно боитесь
потолстеть.