Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 829


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 829 от 26 марта 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

 

 

То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что каждый перекур должен оканчиваться работой.

 

 

Если тебя ударили по лицу - подставь другое...

 

 

В порядке оказания гуманитарной помощи палестинскому народу Россия предложила израильским ВВС побомбить Грозный… 

 

 

Это полезно знать! Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

 

 

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

 

 

На всемирном слёте извращенцев голубые не выдержали и принялись насиловать лесбиянок!

 

 

Приобрёл пейджер... В режиме вибрации эта сволочь пристает к жене… 

 

 

Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами - то девушкам нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими женщинами...

 

 

 


 

 

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных! Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов...

 

 


- В этом озере удить рыбу запрещено!

- Вот как?! А я-то думаю - чего это она не клюёт...

 

 


- Здравствуйте, сукины дети! Нет, я не ваша мама...

 

 


- Рядовой, ну скажите мне - ЗАЧЕМ вы бросили в уборную гранату?

- Хотел узнать - занято там или нет...

 

 


Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку шампанского...

- Ну, удовлетворительно...

Студент достаёт коробку конфет.

- Ну, хорошо...

Студент достает такую моднявую ручку.

- Отлично, - говорит препод, - давайте зачётку.

Ставит отметку…

Студент, со словами «Пойду ещё сдам физику» - сгребает всё обратно в пакет...

 

 


Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнажённой девушкой, купающейся в речке...

Вдруг один из них говорит:

- Я, пожалуй, пойду...

Остальные двое его спрашивают:

- Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых девок?

- Нравится - но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду смотреть на них - то превращусь в каменную статую! А я сейчас чувствую, что постепенно начинаю затвердевать...

 

 


Поймала бабка золотую рыбку...

Та и говорит:

- Ну чё надо, старая?

- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!

- Нет проблем!

Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат…

 

 


Кстати, о мышках... Только самые бесчувственные чурбаны позволяют себе грубо брать сей нежный девайс своей немытой лапой и возить мышь по грязному коврику...

Главное в общении с мышью - это ласка!

Создайте романтическую обстановку для вашего контакта: зажгите в доме свечи, включите негромкую музыку... Теперь попробуйте аккуратно приподнять мышку над поверхностью стола - и нежно потрогайте её за шарик снизу...

Видите, как возбуждённо дрожит мышиный курсор на экране?

После такого опыта, я думаю, вы уже никогда не будете обращаться со своей мышкой так грубо, как раньше...

 

 


Общество русских холостяков выпустило новую марку вина, наряду с «Белым», «Красным» и «Розовым», называется - «Голубое»...

 

 


Один приятель звонит другому:

- У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого или красного?

- Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше!

- Ну вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку…

- Что ты... Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку!

 

 


«Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

149-68-43 Андрей» 

 

 


Учительница задает Вовочке задачу:

- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько это будет?

- Ну, если на двоих – то дня три...

 

 


Спортивный комментатор:

- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

 

 


- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?

- Потому что иначе бы они давно выродились...

 

 


В кабинет к Ильичу входит Феликс Эдмундович:

- Владимир Ильич - к вам ходоки...

- Откуда, Феикс Эдмундович?

- Кажется, из-под Саратова...

- К чёгту, к чёгту их, Феикс Эдмундович! Тгетью кепку съели...

 

 


- Наденька, куда это мои тгусики подевались?

- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции...

 

 


Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской - и как назло ему всё время мешали:

- Владимир Ильич - к вам ходок!

- Владимир Ильич, к вам ходок!

С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hоt dоg...

 

 


- Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться!!! - поговаривал В. И. Ленин после встречи с т. Инессой Арманд.

 

 


ХVIII век.

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит - не любит...»

ХIХ век.

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...»

ХХ век.

Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...»

ХХI век.

Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»…

 

 


Полковник милиции своим подчинённым:

- Товарищи - в наши ряды внедрились уголовные элементы!

Все, с удивлением:

- Не может быть...

- Сукой буду!!!

 

 


- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?

- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов...

- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?

- Кто съест последние два бублика… 

 

 


Эстонец у венеролога:

- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса...

- Ну давайте посмотрим... Хм, так-с, да-с... Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?

- Ну таак дня три назааат...

- Что ж поздравляю, дружок - Вы кончаете!

 

 


- Почему госслужащие не подвержены риску заразиться СПИДом?

- Потому что 80% из них занимаются мастурбацией, а остальные 20% лижут жопу.

 

 


Рассказывала одна девица по телевизору:

«Ночь. Сплю. Звонок. Открываю. На пороге мой бойфренд - явно нетрезвый и с явно выраженными «определёнными намерениями» - нагло врывается в моё (а частенько и наше общее) жилище...

Диалог:

- Я вообще-то сплю!

- Да ничё, я те мешать не буду...

Почему-то верю:

- Ну ладно... Иди ложись на кухне на диван...

- ОК! Базара нет!

Продолжаю спать - и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы. На мои возмущённые отбрыкивания и вопрос «Что ты делаешь?!» ответ был дан почти гениальный:

- Да ладно тебе - я потом одену…».

 

 


Судья спрашивает у мужа:

- В чём причина вашего развода?

- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она...

- Как это понимать - в чём она слишком интеллигентна?

Мужик, шёпотом:

- Она берёт его в рот...

- Кого берёт в рот?

- Ну, вы понимаете - ну, хуй, хуй берёт в рот!

- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!

- Да нет - она берёт его вилкой, вилкой берёт!!!

 

 

 

 
 
 

ПЕСНЯ ВРАЧА-ПРОКТОЛОГА.

Евгений Юрьевич Меркулов

 

 

К вершине в медицине был путь тяжёл и долог,

Но вот итог – вы со смеху помрёте,

Поскольку я отныне – обычный врач-проктолог

И в ж... ковыряюсь на работе.

 

Такая незадача – нет памяти на лица,

Случаются курьёзные моменты.

Но стоит мне увидеть кусочек ягодицы,

И я узнаю сразу пациента.

 

Гриппозные бациллы мне не страшны, заметьте,

Сейчас вам приоткрою тайны полог:

Ведь лица пациентов не видим в кабинете,

По сути, только я и гинеколог.

 

Пускай в глазах красавиц не выгляжу героем.

Я не Ван Дамм, но вы учтите, дамы,

Когда у вас возникнут проблемы с геморроем,

Спасать вас буду я, а не Ван Даммы.

 

Да, я – работник «тыла», и я служу народу!

Насмешки здесь любые неуместны.

Я прохожу без мыла по заднему проходу,

А там бывает очень интересно.

 

Я говорю без шуток: «Проктолог – это круто!»

У нас на самом деле всё в порядке.

И к вам придём на помощь в тяжёлую минуту

Мы, рыцари клистира и перчатки.

 

 

 

 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное