То, что каждая работа должна начинаться
с перекура, абсолютно не значит, что каждый перекур должен оканчиваться
работой.
Если тебя ударили по лицу - подставь
другое...
В порядке оказания гуманитарной помощи
палестинскому народу Россия предложила израильским ВВС побомбить Грозный…
Это полезно знать! Передозировка Виагры
приводит к частым головным болям у женщин.
По-настоящему в женщине может
разобраться только один человек.
Патологоанатом.
На всемирном слёте извращенцев голубые
не выдержали и принялись насиловать
лесбиянок!
Приобрёл пейджер... В режиме вибрации
эта сволочь пристает к жене…
Если парни идут в армию, чтобы стать
настоящими мужчинами - то девушкам нужно поработать девушками по вызову, чтобы
стать настоящими женщинами...
Очень богат животный мир России. Здесь
насчитывается до 16 000 видов животных! Одних комаров, например, 15 с половиной
тысяч видов...
- В этом озере удить рыбу
запрещено!
- Вот как?! А я-то думаю - чего это
она не клюёт...
- Здравствуйте, сукины дети! Нет, я не
ваша мама...
- Рядовой, ну скажите мне - ЗАЧЕМ вы
бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать - занято там или
нет...
Приходит студент на экзамен, значит.
Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,
удовлетворительно...
Студент достаёт коробку
конфет.
- Ну,
хорошо...
Студент достает такую моднявую
ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте
зачётку.
Ставит
отметку…
Студент, со словами «Пойду ещё сдам
физику» - сгребает всё обратно в пакет...
Трое школьников наблюдают из-за кустов
за обнажённой девушкой, купающейся в речке...
Вдруг один из них
говорит:
- Я, пожалуй,
пойду...
Остальные двое его
спрашивают:
- Ты куда? Тебе что, не нравится
смотреть на голых девок?
- Нравится - но дело в том, что мама
мне сказала, что если я буду смотреть на них - то превращусь в каменную статую!
А я сейчас чувствую, что постепенно начинаю
затвердевать...
Поймала бабка золотую рыбку...
Та и
говорит:
- Ну чё надо,
старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять
свои желания каждый день!
- Нет
проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит
посреди комнаты самогонный аппарат…
Кстати, о мышках... Только самые
бесчувственные чурбаны позволяют себе грубо брать сей нежный девайс своей
немытой лапой и возить мышь по грязному
коврику...
Главное в общении с мышью - это
ласка!
Создайте романтическую обстановку для
вашего контакта: зажгите в доме свечи, включите негромкую музыку... Теперь
попробуйте аккуратно приподнять мышку над поверхностью стола - и нежно
потрогайте её за шарик снизу...
Видите, как возбуждённо дрожит мышиный
курсор на экране?
После такого опыта, я думаю, вы уже
никогда не будете обращаться со своей мышкой так грубо, как
раньше...
Общество русских холостяков выпустило
новую марку вина, наряду с «Белым», «Красным» и «Розовым», называется -
«Голубое»...
Один приятель звонит
другому:
- У меня юбилей! Что ты посоветуешь -
какого мне купить вина - белого или
красного?
- Да кто будет пить твоё вино?! Купи
лучше водки, да побольше!
- Ну вот... Ты хочешь сделать из
великого события рядовую пьянку…
- Что ты... Как раз наоборот - я хочу
сделать из рядового события великую пьянку!
«Бесплатно поучаствую в рекламе пива.
Меньше 10 дублей не беспокоить.
149-68-43 Андрей»
Учительница задает Вовочке
задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за
бутылку - сколько это будет?
- Ну, если на двоих – то дня
три...
Спортивный
комментатор:
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и
вовремя раздвинул ноги...
- Почему маленький, лысые и кривоногие
мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно
выродились...
В кабинет к Ильичу входит Феликс
Эдмундович:
- Владимир Ильич - к вам
ходоки...
- Откуда, Феикс
Эдмундович?
- Кажется, из-под
Саратова...
- К чёгту, к чёгту их, Феикс
Эдмундович! Тгетью кепку съели...
- Наденька, куда это мои тгусики
подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил
Бонч-Бруевич и забрал их для музея
революции...
Владимир Ильич любил кушать белую
булочку с сосиской - и как назло ему всё время
мешали:
- Владимир Ильич - к вам
ходок!
- Владимир Ильич, к вам
ходок!
С тех пор и стали называть эту булочку
с сосиской hоt dоg...
- Лечиться, лечиться и ещё раз
лечиться!!! - поговаривал В. И. Ленин после встречи с т. Инессой
Арманд.
ХVIII
век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает
на ромашке: «Любит - не любит...»
ХIХ
век.
Молодой джентльмен в сюртуке и
цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня - разумеется! Даст - не
даст...»
ХХ
век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке:
«Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не
встанет...»
ХХI
век.
Существо неопределённого вида смотрит
на ромашку, эмблему IСQ, читает на мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай
встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный?
Пассивный?»…
Полковник милиции своим
подчинённым:
- Товарищи - в наши ряды внедрились
уголовные элементы!
Все, с
удивлением:
- Не может
быть...
- Сукой
буду!!!
- Кто самый популярный мужчина на
нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие
чашки с кофе и дюжину бубликов...
- А кто самая популярная женщина на
нудистском пляже?
- Кто съест последние два
бублика…
Эстонец у венеролога:
- Здрааафствуйтее... У менья
проблеееема - капает што-ттто с контса...
- Ну давайте посмотрим... Хм, так-с,
да-с... Вы, простите, когда занимались сексом в последний
раз?
- Ну таак дня три
назааат...
- Что ж поздравляю, дружок - Вы
кончаете!
- Почему госслужащие не подвержены
риску заразиться СПИДом?
- Потому что 80% из них занимаются
мастурбацией, а остальные 20% лижут жопу.
Рассказывала одна девица по
телевизору:
«Ночь. Сплю. Звонок. Открываю. На
пороге мой бойфренд - явно нетрезвый и с явно выраженными «определёнными
намерениями» - нагло врывается в моё (а частенько и наше общее) жилище...
Диалог:
- Я вообще-то
сплю!
- Да ничё, я те мешать не
буду...
Почему-то верю:
- Ну ладно... Иди ложись на кухне на
диван...
- ОК! Базара
нет!
Продолжаю спать - и вдруг просыпаюсь
от того, что с меня стягивают трусы. На мои возмущённые отбрыкивания и вопрос
«Что ты делаешь?!» ответ был дан почти
гениальный:
- Да ладно тебе - я потом
одену…».
Судья спрашивает у
мужа:
- В чём причина вашего
развода?
- Она слишком интеллигентна -
интеллигентная она...
- Как это понимать - в чём она слишком
интеллигентна?
Мужик,
шёпотом:
- Она берёт его в
рот...
- Кого берёт в
рот?
- Ну, вы понимаете - ну, хуй, хуй
берёт в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая
степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим
довольны!