Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 824


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 824 от 15 марта 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если кругом крысы – значит, корабль ещё плывёт.

 

 

Лысина - это такой широченный пробор.

 

 

Трудно быть всё время человеком - люди мешают.

 

 

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

 

 

С кем поведёшься - от того и пятки наши быстры!

 

 

Раньше сядем - больше выпьем!

 

 

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

 

 

Если бы повысилось искусство вести беседу - понизилась бы рождаемость...

 

 

Женщины хотят заниматься любовью, а мужчины сексом - но делают одно и то же...

 

 

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора; а если обижается – значит, он понял её смысл.

 

 

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

 

 

Женщина без красивых ног - как без рук.

 

 

 

 


 

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту! Человек попал на борт случайно...

 

 


- Проводник, почему у вас такой чай светлый?

- Успокойтесь - бельё будет тёмное!

 

 


- Вы слышали - Сара Арончику в глаз дала?

- Нет - а это что, новый способ?!

 

 


Согласно исследованиям американских психологов имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1) У него нет жены;

2) У него есть жена.

 

 


- Маринка приходила?

- Приходила...

- Ну и как?

- Она на меня наорала!

- А ты?

- И я её на неё наорал!

- А трахаться не стали?!!

- Не-е-е - оральный секс самый безопасный...

 

 


Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво...

Подзывает официанта:

- Заберите кофе и принесите мне пива!

Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента.

Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает официант:

- Гражданин, вы не заплатили за пиво!

- Да я вам кофе за него отдал!

- А вы и за кофе не платили!

- А я его и не пил!!!

 

 


Юноша решил жениться - и рассказывает об этом своей матери:

- Мам, я решил сделать тебе сюрприз! Я приведу в дом сразу трёх девушек - а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...

На следующий день он приводит домой трёх девушек - блондинку, брюнетку и рыженькую...

Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам - он спрашивает у матери:

- Мам, ну как ты думаешь - кто она?

- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.

- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?!!

- А она мне сразу не понравилась...

 

 


Девушка занимается любовью со студентом.

- Ну что - ты уже кончил?

- Нет, я ещё на четвёртом курсе...

 

 


Покупает новый русский продукты на рынке:

- Это что у тебя?

- Яблоки...

- Два кило и каждое завернуть! А это что?

- Вишня...

- Два кило и каждую завернуть! А это?!

- Гречка... Не продаётся!!!

 

 


Два русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок...

Один говорит:

- Вась - глянь, где мы находимся?

Вася достает путеводитель, листает его и говорит:

- Мы на сто пятидесятой странице...

- Отлично! Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой...

 

 


- Представляешь, вчера национальность поменял! Хирургическим путём...

- Неужели евреем заделался?!

- Нет... Новым русским! Попросил себе пальцы скрючить...

 

 


Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:

- У вас неприятности?

- Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…

- Да, прескверная история…

- Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...

- Тебе просто фатально не везёт!

- Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...

- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?

- Да, мой анализ на СПИД...

 

 


Мальчик приходит в школу с головой, распухшей дальше некуда...

Приятель ему говорит:

- Ну и башка у тебя сегодня! Что с тобой случилось?

- Вчера мы с отцом работали в саду, и на нас напали пчёлы...

- Да, здорово они тебя разукрасили!

- Да это не пчёлы - просто у отца в руках была лопата… 

 

 


- Сколько требуется гетеросексуальных армян, чтобы ввернуть лампочку?

- Оба...

 

 


Поезд подъезжает к границе...

Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:

- Послушайте - я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины... Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?

- Буду рад вам помочь - только вера не позволяет мне врать! Если мне будут задавать вопросы - я скажу правду...

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

- С головы до пояса – ничего...

- Хорошо - а то, что ниже пояса?

- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствия женщинам, ещё не бывшая в употреблении… 

Таможенники:

- Да-а-а... Идём скорее от этого маньяка…

 

 


Убегает Пятачок от злого и жестокого с похмелья ослика Иа.

Иа:

- Пятачок, сволочь, догоню – сосать будешь!

Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:

- Винни, Винни - открой!!!

Винни-Пух медленно просыпается, одевает халат, подходит к двери:

- Кто там?

- Это я - Пята-чмок-чмок...

 

 


У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали баллы с 1 по 4).

1. Такая страшная, что её просто никто не станет трахать...

2. Можно её трахнуть - но только не появляться с ней на людях...

3. Можно её трахнуть - и появиться с ней на людях после этого.

4. Можно её трахнуть - а затем жениться на ней!

5. Можно её трахнуть даже в присутствии собственной жены!!!

 

 


Разговаривают двое друзей.

- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114...

- И что же это за позиция такая?

- Сначала мы занимались с ней в позиции 69 - но вдруг пришел её муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45...

 

 


Мужик, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:

- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу - мне кажется, она беременна!

Все его, естественно, поздравляют...

После обеда его жена звонит в автосервис, но муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:

- Передайте, пожалуйста, что я не беременна... Это всего лишь воздух в кишечнике…

Вечером муж приходит с работы злой и орёт:

- За каким хреном ты ему это сказала?!! Сегодня все только и делали, что издевались надо мной: «Эй, поди-ка сюда - нам нужен твой х#й, чтобы вон то колесо подкачать!»…

 

 


Сидит НР в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой...

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо...

Приносит курочку...

Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую…

Официант, извиняясь, уносит...

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую – по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу...

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я... Пробей на родословную!

 

 

 
 
 

Записка от генерального директора для заместителя:

 

«Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками».

 

 

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

 

«Сегодня, от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных».

 

 

Записка от директора департамента для начальника отдела:

 

«Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму».

 

 

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

 

«В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег».

 

 

Менеджер группы сотрудникам:

 

«Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день».

 

 

Dmitry

 

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное