Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться… 

Член, в сущности, подобен мозгу! Главное как им работать, а не сколько вёдер картошки влезает в панамку...

Ложь не является ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен задавать.

... и он поцеловал её в губы: сначала в левую, затем в правую...

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов; но не ради эксперимента, а просто так - ПОЗЫРИТЬ!!!

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.

Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку… Причём конкретно!

Объявление на подъезде:

«Уважаемые товарищи жильцы! С завтрашнего дня у вас будет отключена горячая и холодная вода, газ, свет, телефон.

Будут выбиты стёкла и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация».

Давайте выпьем же за дам, а кто не хочет пить за дам - тому задам я по задам… 

В самолёте:

- Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота www.аеrоflоt.ru...

Из жизни.

Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама её формирует. В Москве ещё недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники.

На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, «запорожец» и «ока». Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти всё. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом «Два чайника по цене одного»...

- Завтра я попрошу у отца твоей руки!

- Наконец-то! Отец уже два месяца каждый вечер надевает чистую рубашку...

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьётесь оправдания моей жены - а её присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

- Вот тебе чемодан с миллионом «зелени» - но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!

Адвокат:

- Да я думаю, что...

Клиент:

- Наплевать, что ты думаешь - бери деньги и иди делай!

Адвокат берёт чемодан, пожимает плечами и уходит...

Судья оглашает приговор:

- Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовёт своего адвоката и спрашивает:

- Скажи честно - трудно всё-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать...

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.

Один читает:

- Джон Смит, адвокат и хороший человек...

Второй:

- Вот это да - двух чуваков в одну могилу запихали!

В небольшом городке идёт судебный процесс...

Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку-божий одуванчик.

Чтобы как-то «разогреть» её на откровенный разговор, он спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?

- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс... Знала вас, когда вы ещё были маленьким мальчиком... И честно говоря - вы мне никогда не нравились! Вы лжёте, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса и ею и останетесь! Да, я знаю вас...

Ошеломленный прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:

- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?

- Знаю и его, - отвечает старушка, - я знала мистера Брэдли ещё младенцем! Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену... Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения - и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами... Да, я знаю его!

В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:

- Значит так - дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!

- Гражданин, вы обвиняетесь в том, что, имея одну живую жену, женились вторично... Признаёте себя виновным?

- Так точно, признаю!

- А зачем вы это сделали?

- Хотел доказать жене, что она врёт...

- Что? Врёт?!

- Она всегда говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет...

Судят нового русского...

Прокурор:

- За что вы, подсудимый, убили таксиста?

- А чё он, блин?!! Я к нему конкретно в машину сел - а он мне счётчик включил!

В здание суда рано утром входит судья и видит человека, одиноко сидящего в холле.

- Вы кто? - спрашивает судья.

- Свидетель...

- По какому делу?

- О, дело найдётся…

Они возобновили знакомство через пять лет...

- Даю вам слово, моя дорогая, что я вас еле узнал - вы так изменились...

- К лучшему или к худшему? - спросила она.

- О, моя дорогая - вы можете меняться только к лучшему!

Она тут же ушла - а он до сих пор так и не может понять, почему...

- Молодой человек выступает в турнире по гольфу... Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал – «Не та клюшка - возьми полегче!»... Он оглянулся - смотрит: лягушка... Хмыкнув - он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладёт лягушку в карман и продолжает играть.

Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.

- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.

- Поехали в Лас-Вегас!

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достаёт лягушку и говорит ей:

- Ты сделала меня богатым - чем я могу тебе отплатить?

- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.

Обещал - надо выполнять...

Молодой человек целует лягушку - и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку... Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

В семье программиста несчастье...

Жена прибегает вся в слезах:

- У меня случился выкидыш!

Программист задумчиво чешет репу:

- Мда-а... Баг в бета-версии...

Женился мужик на молодой и красивой...

Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть - но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился - и перекусил раза три – четыре...

На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки - естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего - и жена, грустная такая - на батарее сидит...

- Что, сука - ужин греешь?!!

Идёт суд. Спрашивают армянина:

- Зачем вы убили своего соседа?

Он отвечает:

- У меня двухэтажный дом - смотрю на втором этаже в окно - мужчина лезет через забор… Каскадёр, ёб твою мать! Прыгает, топчет мои любимые помидоры... Пешеход, ёб твою мать! Начал подниматься на второй этаж... Альпинист, ёб твою мать!

Судья спрашивает:

- Так за это вы его убили?

- Нет, он зашёл в комнату моей дочери - и напустил ей полный рот спермы... Кулинар, ёб твою мать!

- Так за это вы его убили?! - спрашивает судья.

- Нет! Он зашёл в комнату моей жены, положил её на пианино - и там её оттрахал... Бетховен, ёб твою мать!

- Так за это вы его убили?!!

- Нет! Он обещал, что вернётся - и трахнет меня в жопу! Мечтатель, ёб твою мать!!!

ЕСЛИ БЫ Я БЫЛА ГЕРОИНЕЙ…

… Триллера…

Я бы хотела умереть дня за два до собственно событий - тогда меня даже успеют похоронить и я счастливо не буду участвовать в том что начнётся после этого. В крайнем случае согласна умереть в первых рядах… только не от зубов, рук, ног зомбей и мумий… желательно чтобы меня разорвало на кусочки, а кусочки расплавились в кислоте.

…Детектива…

Хочу быть бабушкой расследующего… Во-первых, он вряд ли будет меня подозревать, во-вторых, вряд ли кто-нибудь будет меня похищать с целью психологического воздействия на следователя, а в-третьих, мой любимый внучек скорее всего поделится всеми подробностями дела и даже расскажет чем всё кончится.

…Американской комедии…

Только смех за кадром. Только. Причем настаиваю, чтобы при этом мне крутили ленту с сайта АнекдотРу.

…Французской комедии…

Согласна быть главной героиней. Была бы мужиком - вряд ли согласилась бы, но главная героиня французской комедии обычно получает самых лучших мужчин, самую лучшую еду, самых одаренных детей, и как правило, довольно неплохое количество денег. О квартире в Париже я не говорю.

…Хоррора…

Маньяком!

Только маньяком с ОГРОМНЫМ ножом. На маньячку тоже согласна… Весь фильм ходить и ловить кайф от того, что тебя все боятся… а потом сойти с ума и не узнать как меня убьют.

…Порнографии…

Той самой подружкой, которая помахала одной из участниц ручкой в самом начале и ушла по своим скучным делам перед тем, как к той приехал взвод спецназа…

Или голосом в телефонной трубке, который сообщает, что да, пиццу сейчас привезёт их сотрудник.

…Психологической драмы…

Конкуренткой в любой области главной героини/героя. Когда ГГ заберут в психушку после случившихся событий, я займу его/её место и буду рада.

Кроме того, появится хорошая история для притчи для учеников или обсуждения с подругами за чашкой кофе.

…Боевика…

Заложницей среди как минимум тысячи таких же. Я готова флиртовать с террористом, который меня охраняет, может быть даже уединиться с ним в подсобке ненадолго, а потом горько плакать над его телом, когда нас все-таки освободят.

А потом пойти домой и с удовольствием смотреть выпуски новостей об «этом ужасном терракте».

…Мелодрамы…

Не очень близкой подругой главной героини. Пусть она прибегает ко мне в слезах и соплях, а я буду валяться дома на диване, пить шампанское, много курить, много материться и звонить своему любовнику после её ухода.

Хм... я даже готова поймать её свадебный букет и пусть любовник это видит!

…Кибер-панка…

Искусственным интеллектом в ноутбуке. Я буду давать ценные советы, подначивать главного героя, когда он вляпается в корпоративные разборки и даже немножко помогу взломать Супер-Сеть. А когда всё кончится - потребую апгрейда.

Это ведь я всё сделала, правда?

…Вестерна…

Певичкой в любимом баре Главного Героя. И заболеть в тот день, когда он случайно решил застрелить сына босса местной мафии. Пусть это будет плохим знаком для него, зато потом, когда все закончится - с радостью спою на попойке в честь победы.

…Военного фильма…

Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я буду наивна и просто, не буду подозревать откуда все те шикарные продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость победителям, кто бы они ни были.

…Фантастики…

Соседкой. Я так никогда и не узнаю, какой опасности подвергался наш мир и как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.

…Фэнтези…

Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы они поняли, что их ждет и которая либо мирно им все рассказывает, либо они к ней всё равно не доходят.

Неважно.

Я ведьма, я и так изначально знаю, чем все закончится.

…Фильма - катастрофы…

Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!

…Мистики…

Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями и они одни ушли

в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру

все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В

отличие от них.

…Детского кино…

Доброй волшебницей - явилась, помахала палкой, сообщила что смелость и доброта помогут всем и свалила обратно общаться с тысячей своих волшебных кошек.

---Не Такая-----