Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 826


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 826 от 19 марта 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо...

 

 

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют...

 

 

Меня терзают смутные самомнения...

 

 

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

 

 

Любовь и похмелье каскадно усиливают чувства.

 

 

Плохому сайту всегда баннеры мешают.

 

 

Лучшая семья - это когда жена слепая, а муж глухой...

 

 

«Дай сюда!» - фраза, идущая сразу после «Иди сюда!» и до «Иди отсюда!»

 

 

Если из речи простого русского человека выкинуть мат - то она будет гораздо более непонятной, чем если из неё выкинуть всё, кроме мата...

 

 

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

 

 

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

 

 

 


 

 

- Я всё время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет – и, несмотря на это, сейчас моё легкое в отличном состоянии!

 

 


Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:

- Доктор, моему ребёнку уже 6 месяцев - а у него ещё глаза не открылись!

- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребёнок – китаец...

 

 


Сидят в степи два эстонца...

Один другого спрашивает:

- У тееебяяя случаааайно неееету с сооообой сыыыворотки от укуууусов змеееей?

- Нееееет, а чтооооо?

- Дааа я виииижу - к наааам поооолзёт тут однаааа...

 

 


В американской религиозной семье сын просит отца:

- Папа - купи мне машину!

- Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься - тогда на 16-летие я тебе подарю машину!

Подошло время...

- Папа, мне завтра 16 лет - я хорошо учился, ходил в церковь...

- Но ты не постригся!

- Ну мне просто так больше нравится... Посмотри - на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!

- И что - они ездили на машинах?!!

 

 


- У меня кошка троих котят принесла - и все мальчики!

- А как вы узнали?

- Да они стоя писают...

 

 


Девочка подходит к бабушке:

- А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?

- Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...

- На букву «Ф»!

- Фиолетовое?

- Нет...

- Фисташковое?

- Нет...

- А какое?!!

- Ф клеточку!!!

 

 


- Дорогой, ты купишь мне ковёр?

- Слишком большая роскошь! На метле летай...

 

 


Замужняя дочь в гостях у своей мамы...

Дочь:

- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть...

Мать:

- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?

- Вот именно поэтому...

 

 


- Мы женаты всего неделю - а ты уже начинаешь меня ругать...

- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

 

 


Пациентке перед операцией дают бритву:

- Иди побрей лобок...

Через некоторое время голос пациентки:

- А брови тоже сбривать?

 

 


Знаете ли вы, что…

…Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь! А чего там с лопаткой-то чирикаться?

…Если вы учёный и вас беспокоят морщины на лбу - советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

…Если верить поговорке «О покойном - либо хорошо, либо ничего», то наше телевидение давно записало Путина в покойники...

 

 


- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день!

- И ты выполняешь это указание?

- Строжайшим образом - пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года...

 

 


О сколько нам открытий чудных.

Готовит открывашка...

 

 


Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку...

Вдруг в роту заходит командир полка.

Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл.

Полковник ему:

- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю?! Кричи!

- А-А-АААА!!!

 

 


Новости культуры.

На конкурсе проектов памятника В. И. Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки...

 

 


- Позвольте...

- Позвольте вам не позволить!

- Не позволю мне не позволять!!!

 

 


- Я в зоопарке работаю, антилопу гну...

 

 


Растолстевшая жена упрекает своего мужа:

- Вчера на вечеринке ты всё время пялился на молоденьких девушек!

Муж, оправдываясь:

- Дорогая, никакого интима - я смотрел на них исключительно как на произведения искусства...

- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я!

- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать...

 

 


Скороговорка.

Добрый лев и бал бабочек… 

 

 


- Ты почему сегодня не ночевал дома?

- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

 

 


- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические концерты!

- Ну и что?

- Но у нас старый телевизор – и у него нет звука!

 

 


Знаете ли Вы, что с точки зрения политкорректности говорить «укол в задницу» нехорошо!

Следует это называть «укол в изголовье ноги»...

 

 


- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка - он такой старый...

- Но ты же не собираешься его варить!

- НО ОН МЕНЯ ДОЛЖЕН ХОРОШЕНЬКО ЖАРИТЬ!!!

 

 


Спросил как-то мальчик у своих родителей - что такое миньет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут...

Тут сразу удар в челюсть!

Папа:

- Дура!!! Не берут - а дают! У нас сын растёт!

 

 


- Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?

- Ясен хуй!

 

 


ХХII век. Матриархат. Заседание ООН…

В связи с успехами генной инженерии появилась возможность вывести мужика с двумя членами - но одним яйцом. На повестке дня вопрос: «Как должны размещаться эти причиндалы?

Выступает американка:

- Надо разместить один член под другим - а внизу яйцо, чтоб удобно было заниматься одновременно вагинальным и анальным сексом...

Записали...

Француженка:

- Надо чтобы дополнительный член рос на лбу - сразу можно оценить всё наглядно и во время секса можно ещё и сосать...

Записали...

Русская:

- Надо чтобы дополнительный член рос на конце имеющегося - а яйцо на конце дополнительного…

 

 


Приходит мужчина в публичный дом и говорит:

- У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?

- Да, есть девушка, которая делает миньет и поёт одновременно - но только в темноте!

Он согласился - ему понравилось...

Приходит ещё раз - и захотел увидеть, как она ухитряется делать это и одновременно петь - и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть.

Делает она своё дело. Поёт - тут мужик достаёт фонарик, а фонарик падает на стол... А на столе стоит стакан - а в нём глаз...

 

 
 

 
 
 

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ЯПОНСКИХ СЛОВ,

часто встречающихся в повседневной жизни.

 

 

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

 

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

 

Клёвый прикид - Симай маё.

 

Красивый город - Тояма токанава.

 

Особняк - Хатахама.

 

Секретарша - Сукахама.

 

Профессия - Какойсан.

 

Переговоры - Тодасё.

 

Договор - Нитонисё.

 

Я не компетентен - Тимпункампун.

 

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

 

Вы любознательны - Носиро суёте.

 

Славная девушка - Такая макака.

 

Милое личико - Фара камаза.

 

Толстяк - Бокки ахо.

 

Выпить бы - Хоца негасимо.

 

Не дороговато? - Сикока сикока?

 

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

 

Мы недовольны - Ване маломата.

 

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

 

Попробуете наше? - Бу коросу?

 

Угощайтесь - Онакамняка.

 

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

 

Скорая помощь - Комуто куяка.

 

Веди себя прилично - Серитока тама.

 

Не дам - Кусикаку.

 

Блин - Туюмаму.

 

Не приставай - Акитётин несуй.

 

Месячные - Ниссёни.

 

Приступим к делу - Нитини маётта.

 

Всё ок. - Типатама.

 

Контрабанда - Утайки-умайки.

 

На добрую память - Иккай омене.

 

До новых встреч - Покеда таракана.

 

 
 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное