Чем лучше видна грудь - тем хуже
запоминается лицо...
Лучше иметь тело, которое все хотят,
чем хотеть тело, которое все имеют...
Меня терзают смутные самомнения...
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся
- это смазка!
Любовь и похмелье каскадно усиливают
чувства.
Плохому сайту всегда баннеры мешают.
Лучшая семья - это когда жена слепая, а
муж глухой...
«Дай сюда!» - фраза, идущая сразу после
«Иди сюда!» и до «Иди отсюда!»
Если из речи простого русского человека
выкинуть мат - то она будет гораздо более непонятной, чем если из неё выкинуть
всё, кроме мата...
Лишь вдоволь позанимавшись сексом,
временно понимаешь, что это - не главное...
Не имей сто друзей, а имей всех
врагов...
- Я всё время выкуривал по пять пачек
сигарет в день в течение 20 лет – и, несмотря на это, сейчас моё легкое в
отличном состоянии!
Мужик приносит к врачу 6-месячного
ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребёнку уже 6 месяцев
- а у него ещё глаза не открылись!
- А по-моему, открыть глаза нужно вам,
раз вы не видите, что этот ребёнок –
китаец...
Сидят в степи два эстонца...
Один другого
спрашивает:
- У тееебяяя случаааайно неееету с
сооообой сыыыворотки от укуууусов змеееей?
- Нееееет, а
чтооооо?
- Дааа я виииижу - к наааам поооолзёт
тут однаааа...
В американской религиозной семье сын
просит отца:
- Папа - купи мне
машину!
- Хорошо, но вот три условия: ты
должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься - тогда на 16-летие я тебе
подарю машину!
Подошло
время...
- Папа, мне завтра 16 лет - я хорошо
учился, ходил в церковь...
- Но ты не
постригся!
- Ну мне просто так больше нравится...
Посмотри - на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными
волосами!
- И что - они ездили на
машинах?!!
- У меня кошка троих котят принесла -
и все мальчики!
- А как вы
узнали?
- Да они стоя
писают...
Девочка подходит к
бабушке:
- А мне мама такое платье красивое
купила! Угадай какого цвета?
- Ты скажи хоть на какую букву, а то я
не догадаюсь...
- На букву
«Ф»!
-
Фиолетовое?
-
Нет...
-
Фисташковое?
-
Нет...
- А
какое?!!
- Ф
клеточку!!!
- Дорогой, ты купишь мне
ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле
летай...
Замужняя дочь в гостях у своей мамы...
Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень
осторожной во время секса, чтобы не
забеременеть...
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж
принимает противозачаточные пилюли?
- Вот именно
поэтому...
- Мы женаты всего неделю - а ты уже
начинаешь меня ругать...
- Да, но ты забываешь, что я этого
дожидалась два года!
Пациентке перед операцией дают
бритву:
- Иди побрей
лобок...
Через некоторое время голос
пациентки:
- А брови тоже
сбривать?
Знаете ли вы,
что…
…Археологические раскопки можно
провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором
за пузырь! А чего там с лопаткой-то
чирикаться?
…Если вы учёный и вас беспокоят
морщины на лбу - советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий,
блестящий лоб - это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем
письменном столе.
…Если верить поговорке «О покойном -
либо хорошо, либо ничего», то наше телевидение давно записало Путина в
покойники...
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не
больше одной рюмки в день!
- И ты выполняешь это
указание?
- Строжайшим образом - пью по одной
рюмке уже в счёт 2035 года...
О сколько нам открытий
чудных.
Готовит
открывашка...
Молодой дневальный стоит на посту в
первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку...
Вдруг в роту заходит командир
полка.
Дневальный растерялся, рот открыл и
устав забыл.
Полковник
ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя
спрашиваю?! Кричи!
-
А-А-АААА!!!
Новости культуры.
На конкурсе проектов памятника В. И.
Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности
которого вечно булькают прощальные
пузырьки...
-
Позвольте...
- Позвольте вам не
позволить!
- Не позволю мне не
позволять!!!
- Я в зоопарке работаю, антилопу
гну...
Растолстевшая жена упрекает своего
мужа:
- Вчера на вечеринке ты всё время
пялился на молоденьких девушек!
Муж,
оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима - я смотрел
на них исключительно как на произведения
искусства...
- Единственное произведение искусства,
на которое ты должен смотреть - это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо
капитально отреставрировать...
Скороговорка.
Добрый лев и бал бабочек…
- Ты почему сегодня не ночевал
дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно
и тоже!
- Доктор, мой муж часами смотрит по
телевизору симфонические концерты!
- Ну и
что?
- Но у нас старый телевизор – и у него
нет звука!
Знаете ли Вы, что с точки зрения
политкорректности говорить «укол в задницу» нехорошо!
Следует это называть «укол в изголовье
ноги»...
- Я не хочу выходить за него замуж,
мамочка - он такой старый...
- Но ты же не собираешься его
варить!
- НО ОН МЕНЯ ДОЛЖЕН ХОРОШЕНЬКО
ЖАРИТЬ!!!
Спросил как-то мальчик у своих
родителей - что такое миньет.
Те переглянулись и решили - уж лучше
он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот
берут...
Тут сразу удар в
челюсть!
Папа:
- Дура!!! Не берут - а дают! У нас сын
растёт!
- Бабушка, а это правда, что вы живёте
рядом с военным училищем?
- Ясен
хуй!
ХХII век. Матриархат. Заседание
ООН…
В связи с успехами генной инженерии
появилась возможность вывести мужика с двумя членами - но одним яйцом. На
повестке дня вопрос: «Как должны размещаться эти
причиндалы?
Выступает американка:
- Надо разместить один член под другим
- а внизу яйцо, чтоб удобно было заниматься одновременно вагинальным и анальным
сексом...
Записали...
Француженка:
- Надо чтобы дополнительный член рос
на лбу - сразу можно оценить всё наглядно и во время секса можно ещё и
сосать...
Записали...
Русская:
- Надо чтобы дополнительный член рос
на конце имеющегося - а яйцо на конце дополнительного…
Приходит мужчина в публичный дом и
говорит:
- У вас есть что-нибудь новенькое,
необычное?
- Да, есть девушка, которая делает
миньет и поёт одновременно - но только в
темноте!
Он согласился - ему
понравилось...
Приходит ещё раз - и захотел увидеть,
как она ухитряется делать это и одновременно петь - и взял с собой фонарик,
чтобы подсмотреть.
Делает она своё дело. Поёт - тут мужик
достаёт фонарик, а фонарик падает на стол... А на столе стоит стакан - а в нём
глаз...