Если знаешь, куда деть диплом – значит,
получил высшее образование...
Я не тормоз - я медленный
газ!
Потомки! Будущее обязательно будет
светлым!!! Так и передайте своим потомкам…
Фирма Gillеtte выпустила новые
прокладки. Они превращают жидкость в гель для
бритья...
Улыбнись - завтра будет
хуже!
В сексе, как и в автоспорте - главное
не жалеть денег на хорошую импортную резину.
Женщина как погода - не знаешь, что
будет завтра.
Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний доходчивее...
- Почему у женщин размер ноги меньше,
чем у мужчины?
- Чтоб к плите ближе
стояла!
- Правда ли, что женщины живут дольше
мужчин?
- Ну, не все... Только
вдовы.
Смотрите на нашем телеканале: передача
для феминисток «Эти забавные животные».
Из фольклора
некрофилов:
«В том гробу твоя невеста...» (А. С.
Пушкин).
Жена говорит
мужу:
- Милый, а мы будем
сегодня...
Муж:
- О, дорогая, я хочу сначала пожрать
чего-нибудь!
Жена:
- Ну какое ты всё-таки
животное...
- Папа, нам в школе говорили, что
животные не различают всех цветов... Вот, например, когда кошки смотрят - в
каком цвете они всё видят?
- Хмм... Нууу... - рассеянно ответил
отец, - наверное, в зелёном...
- А-а-а, а я думаю - почему так много
раздавленных кошек на шоссе валяется?!
В Австралии - рекламный плакат:
«Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrkеr». Снизу дописано: «Что же с ней
ДЕЛАЮТ остальные двое?»
Немецкая супружеская пара празднует 65
лет совместной жизни. Она - полная, цветущая женщина, он - высохший сморщенный
старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель
прессы.
Он спрашивает у
юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе
столько лет?
Она:
- О, это было очень просто! Я
определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда
он получал крепко по шее!
Журналист обращается к
юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в
вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
Супруг в
ответ:
- Десять лет плена в России…
Мужик разбрасывает листовки по Красной
площади. Милиционер увидел, бежит к
старшему:
- Товарищ майор, чё делать-то
будем?
Пошли вдвоём мужика приструнить, одну
подняли - а там чистый лист с обеих сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы
разбрасываешь?!!
- А чё писать-то - и так всё
понятно!!!
Налоговый
инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый
сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, гражданин
инспектор...
- Но это же старая развалина с
соломенной крышей!
- Но соломка-то
маковая...
Мужика ведут
расстреливать.
- За что
его?
- Да ни за что... Говорят, вроде два
одинаковых оказалось...
Из
календаря:
«В этот день 5 лет назад пакистанский
изобретатель Фархад Ах Уел Аль Сдурел Ибн Фарид Шобон Сгорел был удостоен премии
Всемирной ассоциации автолюбителей за изобретение ПОДСТАВКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ЗА РУЛЁМ
(посмертно)».
- Почему не сработал механизм
перестройки?
- Потому что каждый винтик норовил
положить на неё болтик...
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у
горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два
ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли
спокойно спать при открытом окне... Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в
комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух…
- Я такой худой! Вчера наступил ногой
на грабли!
-
Ну?!
- Ну-ну...
Мимо!
Пожилой мужчина спрашивает в аптеке
виагру и при этом интересуется, можно ли её размолоть в порошок. Аптекарь
изумлённо отвечает:
- Нет, вообще-то, но
зачем?!
- Я буду вдыхать её через нос, так как
в моем возрасте все эти дела происходят только в
голове...
- Можно ли заняться любовью с
русалкой?
- Можно, но ей всё время придется
молчать...
Корейская народная
сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её... в
общем, она и съесть ничего не успела...
Муж
жене:
- Нет, ноги-то у тебя красивые, жаль -
кончаются быстро...
- А я девушку в гости пригласил. Стол
накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка,
пододеяльник...
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах,
когда вы пришли?
Клиент:
-
Нет...
- Вот те
на!
Мир устроен неправильно. Самое большое
количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в
России.
- Почему деньги фальшивые?.. Дак это
копии... Заверенные нотариусом…
На одном острове начали осуществлять
программу регулирования рождаемости.
Трудность заключалась в том, что
медикам никак не удавалось убедить женщин принимать противозачаточные пилюли.
Поэтому они решили сосредоточиться на том, чтобы обучить мужчин пользоваться
презервативами.
Одному из пришедших мужчин, имевшему
уже восемь детей, врач долго объяснял, что, пока на нём будет презерватив - у
его жены не будет больше детей...
Через пару месяцев пришла его жена.
Она оказалась беременной. Врач сильно рассердился. Вызвав её мужа, он через
переводчика прочел ему длинную лекцию и спросил - почему тот не пользовался
презервативом.
Переводчик
перевёл:
- Он клянётся, что на нём был
презерватив! Он никогда не снимал его после того
разговора...
Доктор покачал
головой.
- В таком случае спроси его - каким же
образом его жена опять забеременела?
- Он говорит, - ответил переводчик, -
что через шесть дней он так сильно захотел пописать - что пришлось отрезать
кончик презерватива...
- Девушка! Вы
даёте?
- Нет! Я только
беру...
Чтобы рекламировать одежду - у модели
должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые
волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и
здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы
рекламировать прокладки?
Что не стОит говорить голому
мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас хирурги это
исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нём рожицу
нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие
большие...
8. Ну ничего, мы над этим
поработаем.
9. А если я его сожму, он
пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать
пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой
откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других
талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая
машина.
15. Может, если его полить, он
вырастет?
16. За что меня Бог
наказывает?
17. По крайней мере, это не займёт много
времени.
18. Никогда такого раньше не
видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой...
непользованный.
21. Может, на свету он лучше
выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замёрз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько
напоить...