И конь о четырёх ногах спотыкается! Ног
слишком много...
Если идея не помещается в голове –
значит, не в ту голову попала…
Для того, чтобы мужчина временно не
замечал недостатки фигуры женщины - ей надо либо надеть много одежды, либо всю
её с себя снять...
Женщина, она как презерватив - не
мешало бы почаще натягивать.
Порой не хватает на всё сил - но на
подрыв здоровья они откуда-то берутся...
Скромность украшает человека, но плохо
одевает.
Назвался груздем – лечись
дальше.
Христианство по-офицерски: Если сорвут
тебе один погон - подставь другой...
Самое трудное в жизни - вовремя из неё
уйти!
Разговаривают двое.
Первый:
- Знаешь, на состояние моего здоровья
влияет Нептун - я родился под его знаком!
- А на моё –
Уран...
- Ты что - родился под его
знаком?
- Нет, я работал на 4-м блоке
ЧАЭС...
- Шеф, я хотел бы вас спросить кое о
чём... Несчастный коллега Браун скончался... Не мог бы я занять его
место?
- Я согласен! Договоритесь с
похоронным бюро...
Молодожёны приехали в Париж...
Супруг
спрашивает:
- Пойдём сейчас в гостиницу или
сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь,
прошептала:
- Сначала в гостиницу... Эйфелева
башня будет и завтра стоять!
Новости
культуры.
Лондон. Здесь, на улице Бейкер-стрит,
221-Б, торжественно открыт памятник Шерлоку Холмсу работы Зураба Церетели.
Исполинская фигура великого сыщика
левой ногой наступает на голову профессора Мориарти. В левой руке Холмс держит
скрипку, в правой - трубку, из которой 24 часа в сутки идёт Вечный дым.
Прямоугольный постамент украшен барельефами доктора Ватсона, миссис Хадсон,
инспектора Лестрейда и самого Зураба
Церетели.
Говорят, что Сергей Есенин как жену
чужую обнимал березку, а вот свою собственную престарелую жену Айседору Дункан,
наоборот - обнимал как дерево.
Из
жизни.
Происходило это всё в некотором городе
в начале 90-х. Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со своим
папашей...
Автобус обгоняет скотовозку с
коровами.
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок
везут?
Папа:
- Да на мясокомбинат,
сынок...
- А что там, на
мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам
будет весело!
А пассажиры все так краем уха
слушают... В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на
ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! А куда это бычок полез?!!
В автобусе гробовая тишина - никто не
дышит, все ждут ответа родителя.
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок,
далеко ли до мясокомбината…
Автобус в
коме…
Купе. Двое. Натурально - бутылка, два
ещё пустых стакана...
Заходит
третий
....????......
Двое:
- Ну... это… располагайся... Сбегай к
проводнику за стаканом…
Третий пятится задом, закрывает дверь
- и тут же открывает - щёлк-щёлк в два приёма, как затвор
винтовки.
Видит - двое утирают рожи
рукавами:
- Ну, блин - тебя токо за смертью
посылать...
Василиса Прекрасная после ночи с
Иваном-Царевичем:
- Да-а-а - не царское это
тело...
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа
был ещё и Нах-Нах...
Он забил на строительство - и, пьяный,
целыми днями бродил по лесу и посылал всех на х#й. Даже волк его
опасался...
Едет Илья Муромец по лесу...
На дереве сидит и задорно свистит
Соловей Разбойник. Илья хватает палицу - и мечет в Соловья.
Тот падает...
Очухавшись через некоторое время,
возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит - хоть бы раз
промахнулся, мудила…
Молотки и стамески фирмы «Ого-го».
С их помощью вы без труда сможете
вырубить не только Буратино - но и Папу
Карло!
Двое африканских дикарей едят
миссионера...
Вдруг один
говорит:
- Что ни говори - а еда здесь лучше,
чем в университетской столовой...
В Африке дикари поймали двух
американцев, посадили их в ритуальный котёл с водой, бросили туда каких-то
овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом...
Вода постепенно нагревается. Вдруг
один американец начинает дико ржать. Другой ему
говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что
мы сейчас сваримся и они нас съедят?! Над чем ты
смеёшься?
- А я им в суп нассал...
ха-ха-ха!
Две старушки вяжут на
скамейке:
- Извините, но по-моему вы только что
пукнули...
- Конечно! А вы что - думали, что я
всегда так пахну?!!
Идёт бракоразводный процесс...
У жены
спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим
мужем?
- Ну вы понимаете - мы с ним не очень
сходимся характерами... Он мало мне уделяет внимания... Ну... Много работает...
Очень часто приходит домой поздно... Ну и вообще... импотент
он...
Муж,
вскочив:
- Это неправда! У меня и справка из
поликлиники есть!!!
Тут не выдерживает
тёща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам
справка... Нам хуй нужен!
Муж с женой лежат в постели и никак не
могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в
армию...
Жена шепчет
мужу:
- Ты знаешь - наш мальчик ещё такой
молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знаешь, что, пока он не
уехал - а то ведь в армии его сослуживцы
заклюют...
- Да, ты права... До сих пор я как-то
не решался ему это сказать - но завтра я это
сделаю...
На следующий день он пытается
поговорить с сыном - но от волнения не может произнести ни слова...
Он провожает сына на сборный пункт, по
дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику - но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется,
сын машет ему рукой из окна - и тут отец решается.
Он бежит за поездом - и, чувствуя, как
будто какая то глыба сваливается с его души - кричит
сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА
НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
HARDWARE
PROBLEMS.
-
Служба технической поддержки «Merlin,
Inc».
Чем могу помочь?
-
Вчера я приобрёл у вас меч...
-
Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-
Он не работает.
-
Что значит - не работает?
-
Он не рубит голову дракону.
-
Вы прочитали инструкцию, сэр?
-
Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо
мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
-
Hу
хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-
Да.
-
Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-
Вынул, говорят же вам!
-
Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-
Ой!
-
Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-
Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.
-
Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали
за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
-
Hе
морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я
пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не
работает!
-
А раньше он работал?
-
Hе
знаю, я купил его только вчера!
-
Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-
Hет!
-
Вы уверены в этом?
-
Hу,
я только вынул его из ножен.
-
Вы не пытались точить его самостоятельно?
-
С какой стати?
-
Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?
-
Hет,
я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с
мечом!
-
Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую
воду?
-
Только позавчера залил свежую версию!
-
Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников
чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-
Какие ещё источники, я в пустыне!
-
Hе
надо нервничать, сэр.
-
Я не нервничаю, чёрт побери!
-
Тогда почему вы так тяжело дышите?
-
Потому что за мной гонится дракон.
-
А, значит, дракон поблизости?
-
Да, он уже совсем рядом!
-
Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-
А если он откусит мне руку?
-
Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей
компетенции.
-
В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana,
Ltd»!
-
Hу
хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-
Hу,
он такой жёлтый... с усами...
-
Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская
подделка.
-
И?
-
Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin,
Inc»
не гарантирует совместимость с несертифицированными
устройствами.