Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 827


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 827 от 22 марта 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Шерше ля фам... пока стоит.

 

 

Если рукописи не горят - значит они ещё сырые...

 

 

И конь о четырёх ногах спотыкается! Ног слишком много...

 

 

Если идея не помещается в голове – значит, не в ту голову попала…

 

 

Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины - ей надо либо надеть много одежды, либо всю её с себя снять...

 

 

Женщина, она как презерватив - не мешало бы почаще натягивать.

 

 

Порой не хватает на всё сил - но на подрыв здоровья они откуда-то берутся...

 

 

Скромность украшает человека, но плохо одевает.

 

 

Назвался груздем – лечись дальше.

 

 

Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон - подставь другой...

 

 

Самое трудное в жизни - вовремя из неё уйти!

 

 

 


 

 

Разговаривают двое. Первый:

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун - я родился под его знаком!

- А на моё – Уран...

- Ты что - родился под его знаком?

- Нет, я работал на 4-м блоке ЧАЭС...

 

 


- Шеф, я хотел бы вас спросить кое о чём... Несчастный коллега Браун скончался... Не мог бы я занять его место?

- Я согласен! Договоритесь с похоронным бюро...

 

 


Молодожёны приехали в Париж...

Супруг спрашивает:

- Пойдём сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?

Молодая жена, не задумываясь, прошептала:

- Сначала в гостиницу... Эйфелева башня будет и завтра стоять!

 

 


Новости культуры.

Лондон. Здесь, на улице Бейкер-стрит, 221-Б, торжественно открыт памятник Шерлоку Холмсу работы Зураба Церетели.

Исполинская фигура великого сыщика левой ногой наступает на голову профессора Мориарти. В левой руке Холмс держит скрипку, в правой - трубку, из которой 24 часа в сутки идёт Вечный дым. Прямоугольный постамент украшен барельефами доктора Ватсона, миссис Хадсон, инспектора Лестрейда и самого Зураба Церетели.

 

 


Говорят, что Сергей Есенин как жену чужую обнимал березку, а вот свою собственную престарелую жену Айседору Дункан, наоборот - обнимал как дерево.

 

 


Из жизни.

Происходило это всё в некотором городе в начале 90-х. Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со своим папашей...

Автобус обгоняет скотовозку с коровами.

Мальчик:

- Папа, а куда это коровок везут?

Папа:

- Да на мясокомбинат, сынок...

- А что там, на мясокомбинате?

- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!

А пассажиры все так краем уха слушают... В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.

- Папа!!! А куда это бычок полез?!!

В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя.

- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината…

Автобус в коме…

 

 


Купе. Двое. Натурально - бутылка, два ещё пустых стакана...

Заходит третий

....????......

Двое:

- Ну... это… располагайся... Сбегай к проводнику за стаканом…

Третий пятится задом, закрывает дверь - и тут же открывает - щёлк-щёлк в два приёма, как затвор винтовки.

Видит - двое утирают рожи рукавами:

- Ну, блин - тебя токо за смертью посылать...

 

 


Василиса Прекрасная после ночи с Иваном-Царевичем:

- Да-а-а - не царское это тело...

 

 


Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был ещё и Нах-Нах...

Он забил на строительство - и, пьяный, целыми днями бродил по лесу и посылал всех на х#й. Даже волк его опасался...

 

 


Едет Илья Муромец по лесу...

На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу - и мечет в Соловья.

Тот падает...

Очухавшись через некоторое время, возмущённо произносит:

- Тридцать лет ездит - хоть бы раз промахнулся, мудила…

 

 


Молотки и стамески фирмы «Ого-го».

С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино - но и Папу Карло!

 

 


Двое африканских дикарей едят миссионера...

Вдруг один говорит:

- Что ни говори - а еда здесь лучше, чем в университетской столовой...

 

 


В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котёл с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом...

Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать. Другой ему говорит:

- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?! Над чем ты смеёшься?

- А я им в суп нассал... ха-ха-ха!

 

 


Две старушки вяжут на скамейке:

- Извините, но по-моему вы только что пукнули...

- Конечно! А вы что - думали, что я всегда так пахну?!!

 

 


Идёт бракоразводный процесс...

У жены спрашивают:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

- Ну вы понимаете - мы с ним не очень сходимся характерами... Он мало мне уделяет внимания... Ну... Много работает... Очень часто приходит домой поздно... Ну и вообще... импотент он...

Муж, вскочив:

- Это неправда! У меня и справка из поликлиники есть!!!

Тут не выдерживает тёща:

- Да ты пойми! На кой ляд нам справка... Нам хуй нужен!

 

 


Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию...

Жена шепчет мужу:

- Ты знаешь - наш мальчик ещё такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал - а то ведь в армии его сослуживцы заклюют...

- Да, ты права... До сих пор я как-то не решался ему это сказать - но завтра я это сделаю...

На следующий день он пытается поговорить с сыном - но от волнения не может произнести ни слова...

Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику - но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна - и тут отец решается.

Он бежит за поездом - и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души - кричит сыну:

- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

 

 

 

 
 
 

HARDWARE PROBLEMS.

 

- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?

- Вчера я приобрёл у вас меч...

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.

- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...

- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Hе знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Hет!

- Вы уверены в этом?

- Hу, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие ещё источники, я в пустыне!

- Hе надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, чёрт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!

- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Hу, он такой жёлтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

 

 

 

 

 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное