Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
SMS:
Ваш баланс с телефона переведен в фонд террористической
организации "Алькаида". Благодарим за Вашу поддержку и вклад
в развитие мирового терроризма.
Бен Ладен.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать...
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу тр%хаешь?!
Парень звонит девушке, трубку поднимает отец... Парень:
- Здравствуйте - а Марину можно к телефону?
Мужчина:
- Нет её... А ты что хотел?
- Да нет, ничего просто это хотел пригласить её на палку чая... ой... на cиську кофе... ой, извините я лучше завтра позвоню!
- Представляешь, я обменял свой старый, расстроенный рояль с западющими клавишами на новенький мерседес!
- И какой же чудак пошел на такой обмен?
- Мой сосед...
Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!
Кинозвезда пришла на приём к врачу:
- Мне раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм. . .
Мазафака - это когда фак без мазы...
Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете - хорошо у нас всё с футболом! Просто отлично у нас с футболом!!!
Самые надежные киллеры - финны. За время подготовки покушения клиент гарантированно умирает естественным образом.
Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А четвертый говорит:
- Ну ни х*я себе...
У нашей Думы очень плохие гены. Зюганов и Селезнев.
Новость, сообщение украинского информационного агенства:
- Вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.
Покупатель:
- Дайте мне, пожалуйста, одну курицу.
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них):
- С Вас двести рублей!
- Так дорого! А по чём у вас куры?
Продавец (в подсобку):
- Люсь, а по чём у нас куры?:))
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
- А ты кто?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Вон. Пшел вон.
Прислал Islander.
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
Прислал Vova Novosad.
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
Прислал Alexandr_g_bell.
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочуствием.
- Да... Причем всех пятерых сразу.
Прислал Lucky.
Один сосед говорит другому:
- Моя жена в зоопарк больше не хочет ходить!
- Почему???
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
Прислала Олесик.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы
настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Прислала Xuha.
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Я и так поздно прихожу с работы, а она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора..."
Прислал Dream_from_NBU.
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в
глаза сказать: "Ща как дам!"
Прислал Islander.
- Слышь - а Ванька-то, голубой!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...
Прислал Lucky.
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит, что та стоит перед зеркалом в
обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет:
- Ох, как мужика хочу!
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из
школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого
здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в
комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и шепчет:
- Велосипед, велосипед хочу!
Прислала Олечка.
По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа.
Дело дошло до крайности - сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики.
Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает
медведь. Ещё чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю
в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Буш и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Джордж Буш!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.
Прислал Dynamic.
Японцы изобрели часы: за каждое матерное слово они идут на час вперед.
Испытывают на американских, немецких и русских солдатах. Заходят к
американцам в роту - часы на 2 часа вперед, у немцев на12, к русским
заходят - нет часов!
- А где часы?
- Какие часы?
Им объяснили какие.
- А, этот вентилятор! А на х.. он нам нужен?!
Прислал Islander.
САМЫЕ НЕНАВИСТНЫЕ ФРАЗЫ:
- Продолжение следует.
- Милый, я беременна...
- Цена: 1000 у. е.
- Откройте ротик. Вам не будет больно...
- Вот Ваш зу-у-убик...
- Программа выполнила недопустимую операцию.
- С Вами говорит автоответчик...
- Вы хотите об этом поговорить?
- А сколько не жалко...
- Неуд.
- Мы сами не местные...
- Поздравляю, у Вас снова девочка!
- Я не Юля, я Света.
- Ваш билетик!
- Старший сержант Петренко, Ваши права...
- Поздравляю, у Вас тройня...
Выдержки из подлинных писем в брачную рубрику (составитель А.Виноградов):
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
*...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих... (парень, 21 год).
*...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал...
*...мой друг мне расказал, как можно проверить является ли девушка дественницей? Надо щипнуть ее за плечо.
"Девочка" крикнет "ой", а "недевочка" - "ай" или "уй"... (парень, 19 лет).
Прислал Zazoo.
Есть у меня замечательная собака, эрдельтерьер по кличке Рональд, хитрое и
умное создание с очень выразительными карими глазами. Иногда, положив голову
на лапу, он смотрит так серьезно и задумчиво, что "Мыслитель" Родена по
сравнению с ним кажется дауном! История случилась пару лет назад. Я
познакомился с девушкой, кабак, дискотека, короче, как обычно. Потом пришли
ко мне с целью более близкого общения. Утро. Девушка встает с постели, из
одежды - только золотой браслет и цепочка на шее, выходит из спальни по
направлению к туалету. Через секунду залетает обратно.
- Принеси мне халат, а то он(пес) лежит в коридоре и ТАК на меня смотрит...
Я спросонок ничего не понимаю и переспрашиваю:
- Как?
- Как МУЖИК!!!
Прислал Islander.
У одного моего знакомого произошла такая история ...
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После
дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот
его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в
этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с
ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка
потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно
похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом,
просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только
завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы,
удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем
скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком:
- А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел.
За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за
последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно
протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил
вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел
вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
Одна знакомая рассказывала: у неё подруга что-то там преподает в
универе (филологической направленности). Но народ не шибко стремился
ходить на её лекции, пока она не придумала - всё гениальное просто! -
способ... Теперь, когда кто-то опаздывает, она спрашивает его:
- Ну что, как вас звать-величать? Опаздант? Опаздун или опаздатель?
А если опаздала девушка, то её спрашивают:
- А вы кем будете? Опаздантка или опаздательница?
Проблема с непосещениями занятий была решена!
Прислал Ipw.
Дело было во времена службы в армии, служил я во Внутренних Войсках дивизия
ДОН - 100. Дело было в учебке, сдавали мы экзамен толи по тактике ВВ толи по
тактической подготовке, за давностью лет не помню, но это и не важно. Так
вот служил с нами парень со Ставропольского края типичный хохол, только в
этом он не признавался, звали его Петренко Алексей по кличке Петровна.
Достался ему билет по тактике мотострелковых частей США, мгновенно Петровна
ушел в затуп. Мы тоже сидели напрягали мозги. Он подошел ко мне и спросил,
что я знаю по его вопросу. Я ответил то что первое на ум пришло, а пришло
следующие. В мотострелковых частях США служат одни негры, и все боевые
действия америкосы ведут ночью, потому что негров не видно. Но наши снайпера
во Вьетнаме нашли способ их отстреливать - они их смешили и когда негр
улыбался били ему в рот, как известно у них очень белые зубы. Петровна все
принял за чистую монету и пошел отвечать. В комиссии сидело 3 полковника, 2
майора, нач. штаба бригады и ротный. И вот мы слышим как Петровна начал
давать ответ. Ржачь стоял несусветный. Причем как солдат так и офицеров.
Председатель комиссии спросил у него кто тебе это сказал? Петровна на меня,
полковник спросил откуда я это узнал? Я ему ответил, только что сам
придумал. Мне за смекалку поставили 5 и отпустили больше не о чем не
спрашивая, а Петровну попросили изобразить как же наши снайпера смешили
негров? Вот такой был случай. Хотя если все вспоминать недели не хватит.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
