Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо:
- Тринадцать!
Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по
сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого
магического числа!
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добираться!
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья:
- Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!
Стюардесса говорит:
- Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал. Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну, а теперь дамы и господа - пристегните ремни и мы попытаемся со всей этой х%рней взлететь!
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- В задницу!!!
- Да нам всё равно куда насилуют! Куда приезжать-то?!
Новости культуры.
Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!
Тренер "Челси" говорит Роману Абрамовичу:
- Эх, вот если бы нам еще Шевченко купить...
Абрамович, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я тут такого не вижу.
Иду я по улице, а навстречу мне девочка:
- Дядя, дай рубль.
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил:
- Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?
Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!"
- Ну и что?!
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.
- Что такое минет?
- Секс с человеческим лицом.
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской
национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски
возмущаться, мол, довели евреи страну.
Прислал Islander.
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Прислал Dynamic.
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Прислал Alexandr_g_bell.
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Прислал Lucky.
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой, и его мучают угрызения
совести: нехорошо, неэтично... Тут внутренний голос ему и говорит:
- Да чего ты мучаешься! У нее довно никого не было, и тебе и ей очень понравилось К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!
Врач успокаивается, и тут внутренний голос задумчиво добавляет:
- Но, с другой стороны, не все врачи ветеринары!
Прислала Олесик.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс.
Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький. Зря подлизываешься, у меня сегодня не операционный день.
Прислала Олечка.
Идeт наркоман по двору, видит в песочнице девочка играет, подходит к ней.
- Девочка, девочка, как тебя зовут?
- Мама сказала, с чужими дяденьками не разговаривать.
- Девочка, скажи как тебя зовут, а то я тебе глазик выколю!
- Мама сказала с чужими дяденьками не разговаривать!
Наркоман выколол ей глазик и говорит:
- Девочка, скажи как тебя зовут, а то второй глазик выколю.
- Мама сказала с чужими дяденьками не разговаривать!
Наркоман выколол ей второй глазик. Девочка встаeт и молча уходит, наркоман eй в догонку:
- Девочка, ты куда?
- Мама сказала, как стемнеет, сразу домой!
Прислала Xuha.
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Человек подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
Прислал Zazoo.
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
Прислал Islander.
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно
вписывать его имя в паспорт.
Прислал Lucky.
Сосед спрашивает
соседа:
- Почему у вас ночью кричала кошка?
- Я её мыл.
- Я свою тоже мою, но она у меня не кричит.
- Так вы, наверное, её не выкручивете?
Прислал Dream_from_NBU.
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
Прислал Dynamic.
Почему лучше быть мужчиной:
- Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
- Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:
"Неужели ты не замечаешь ничего нового?"
- Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
- Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
- Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.
- Механики в гараже говорят Вам правду.
- Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
- Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Прислал Islander.
Старый прикольный тест, печатаю в надежде на то, что Вы его не знаете:
- Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ:
- Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
- Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ:
- Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ:
- Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
- Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ:
- Это слон. Он же в холодильнике, помните?
- Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ:
- Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
- Кто быстрей - слон или мышь на велосипеде?
Правильный ответ:
- Мышь, потому что на велосипеде.
- Два одинаковых холодильника - в одном мышь, в другом слон. Как определить не открывая, кто где?
Правильный ответ:
- К холодильнику с мышью велосипед прислонен.
Выдержки из подлинных писем в брачную рубрику (составитель А.Виноградов):
*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался... (парень, 27 лет).
*...я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу..." В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным... (девушка, 21 год).
*...я расскажу "любовную историю" моих детей.... Как-то пришла с дачи домой. Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку... Мне трудно без грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится "кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой... Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по телевизору в передаче
"А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня окончательно все достало, и я разогнала детей по домам... (женщина, 32
года).
Прислал Zazoo.
У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит
моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и
просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову.
Ребенок берет трубку и говорит:
- Я не знаю кто ты, но пошел ты на х%й!
Занавес...
Забавная история произошла с моим другом. Было это в классе 8-9.
Сидим мы значит на уроке черчения и зарисовываем всякие схемы и чертежи из
учебника на лист А4. В конце мы сдаем наши чертежи, и училка говорит оценку. Ну,
подходит конец урока, и все начинают потихоньку сдавать работы. Идет главный
герой истории (Миша) сдавать работу. Подходит к училке и сует ей работу. Ну, та
забирает и начинает проверять. И происходит такой диалог:
- Пиз*ато!
Говорит училка. После некоторого охреневания
наш Миша отвечает с опаской
- Неху*во!
Ну, училка так как сидела вся в раздумьях
над работой прослушала последнюю фразу.
- Повтори, что ты сказал?
Наш не дурак был и говорит:
- А вы что сказали?
И следует коронная фраза:
- Я говорю БЕЗ ДАТЫ.
После этой реплики у Миши начался истерический
смех который длился ровно 3 урока и ни одна училка не могла его успокоить.
Вот так! Слушайте внимательно что
говорит вам учитель!
Прислал Малёв Никита.
История произошла в те времена, когда сахар был слаще, а вода мокрее, т.е. в
1993 году. Август месяц (что очень важно).
Скупив у населения талоны на спиртное, я со своим братом стою в очереди за
спиртным для последующей перепродажи. В переди стоит парочка
бомжеватого вида: мужчина и женщина. По их лицам видно, что по утрам
они пьют явно не чай. Между ними происходит диалог, женщина:
- Возьмем три.
- Нет возьмем две. В прошлый раз брали три, так было плохо.
- Я тебе говорю, надо брать три.
- Зачем? Все равно не выпьем.
И тут женщина приводит убийственный довод :
- Возьмем три и одну на НОВЫЙ ГОД оставим.
После этого заявления мой истерический смех испугал толпу. :-)
Прислал Islander.
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному
оперуполномоченному нашей доблестной милиции
предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты"
соответственно правилу, заявили:
- Выставляйся, отпуск обмыть!
Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке
газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут
приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь
ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько
тостов без хозяина, стали возмущаться:
- Ушёл - и пропал!
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как
будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску,
спустились в погреб, закрыли железный люк, и
продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин,
увидел что никого нет, решил:
- Не дождались, сволочи! Ушли!
Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк
погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На
следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись,
первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб
за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите
воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс
он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные
бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты
выжили. А какой был в Управлении шум по поводу
исчезновения пятерых оперативников, заслуживает
отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их
физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел
приказ начальника:
- Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль
на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса
в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к
машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные
пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и
начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать?
Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей
этой ху^ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе
ясно: НАДО ПОЛИТЬ ЛОСЮ НА ЯЗЫК ТЕПЛОЙ ВОДОЙ, вот только где ее в лесу взять
?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой :
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
