Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.
Приходит в ГАИ дама, и говорит:
- Хочу получить на машину номерные знаки, и чтобы табличка обязательно розового цвета, потому что я лесбиянка.
Ей объясняют, что розовую табличку нельзя, можно только белую. Дама, возмущенно:
- А ментам, значит, голубые - можно?
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив
pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потр%хались!!! Пиво будешь?
Две старые девы беседуют.
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?
Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
Желание женщины - закон! Но до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим...
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому.
Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от досады достал сигару, закурил.
Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят.
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Прислал Alexandr_g_bell.
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
Прислал Islander.
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с
Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
Прислал Dynamic.
Будит муж жену ночью.
- Ну, типа, давай..., - говорит.
А жена:
- А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть "чистой".
- Я надеюсь, к стоматологу тебе не надо!:))
Прислал Titan76.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что из восемь.
- Пап, там две берёзы...
Прислал Денис Дмитриев.
- Дети, вам было задано на дом сочинение "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и
смотреть.
Прислала Олесик.
Жили-были в одной деревне три брата. Как-то украли
у них корову. Братья стали рассуждать, старший:
- Если он украл у нас корову - он урод и дебил.
Средний:
- Если урод и дебил, то точно из соседней деревни.
Младший:
- Если это урод и дебил из соседней деревни - то, ясен корень, Васька Косой!
Пошли к Косому - отдавай корову. А он - не брал.
Его побили - отдавай корову. А он - не было этого. Пошли к судье.
Судья:
- Почему вы решили, что это Васька Косой?
Братья объяснили свою логику. Судья подумал....
потом достал коробку, и спросил:
- Раз вы такие умные, что здесь находится?
Старший:
- Коробка квадратная... значит в ней что-то круглое...
Средний:
- Если оно круглое, значит оранжевое...
Младший:
- Если круглое, да оранжевое - ясен корень, апельсин!
Судья задумчиво достаёт из коробки
апельсин...
- Ну чё, Косой... отдавай им корову...
Прислала Nikucette.
- Что такое: "Дзинь-дзинь, няв-няв"?
- Трамвай котика переехал.
- А что такое "Дзинь-дзинь, гав?
- Мама с работы пришла.
Прислал Bogdan Stefanyuk Tysm.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших
разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
Прислал Alexandr_g_bell.
Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, сзади его медведь по плечу
похлопывает:
- Либо мужик зад подставляй, либо съем!
Мужик подумал и порешил, что лучше в зад...
Медведь, довольный проделанной "работой" ушел.
Мужик сбегал домой, взял ружье побольше, вернулся к берлоге. Выстрелил, та
же
ситуация. Ну мужик опять выбрал зад... Опять прибежал домой, схватил
взрывчатку,
возвращается, швыряет в берлогу, сзади опять медведь:
- Мужит, так это... я не понял, ты охотник или пе%ераст?
Прислал Islander.
Прохожий подошел к попавшей в аварию машине, у которой стоит окровавленный водитель и плачет.
- Да ты успокойся, жив остался, купишь новую машину...
- Да ты туда посмотри!
А там в машине - девушка.
- Ну, новую любовницу найдешь...
- Да ты ей в рот смотри...
Прислал Dynamic.
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает
руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой слесаря,
радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я вообще никогда не отказывался!
Эту историю я услышала от своей мамы, преподавателя русского языка. Летом она работает в приемных комиссиях в разных учебных
заведениях. Сочинения принимает. Чего только не пишут! И не только в сочинениях. Недавно всем членам комиссии в одном вузе
показали анкету абитуриента, который в графе "факультет" написал
"юрЕдический", а на вопрос "интересующая профессия" ответил
"юрЕдист". Искренне надеюсь, что он не поступил!
Жил в Екатеринбурге человек по имени Семён Фукс.
Решил уехать в Штаты, получил документы на Semen Fuks,
что в дословном переводе с английского "сперма тр%хает".
При первой же возможности стал Simon Fox.
Прислал Zazoo.
Был в Пoдoльске такoй паpень poстoм не бoлее 1 метpа 50 сантиметpoв, пpи
всем пpи этoм был местеpoм спopта пo бoксy и имел 2 местo пo Мoскoвскoй
oбласти в свoей весoвoй категopии.
Однажды yсталый, нo гopдый сoбoй oн вoзвpащался с тpениpoвки дoмoй на
автoбyсе, вдpyг видит такyю каpтинy - веpзила 2 на 2 метpа тянет за
сoбoй девyшкy маленькoгo poста, нo изyмительнo симпатичнyю сo слoвами:
- Пoйдем сo мнoй! А тo хyже бyдет!
Hy наш геpoй, был всегда такoвым в пpямoм смысле слoва, к тoмy же
девyшка емy весьма пoнpавилась. Он тyт же вскoчил и пoдoшел к веpзиле сo
слoвами:
- Ей, мyжик, oтвали oт девyшки!
Hа чтo тoт ответил:
- Отвали недoмеpoк!
Hy бoксеp, кoнечнo, егo в два счета выкинyл из автoбyса и
веpзила oстался на oстанoвке деpжась за свoю пo-видимoмy слoманнyю
челюсть: Тyт паpни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoксеp
пoвopачивается к ним и гoвopит:
- Идиоты, к девyшке пpиставал веpзила, а вам пoфигy, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдpyга!!!
Тyт oдин сквoзь жyткий хoхoт гoвopит емy:
- Hy ты, паpень, даешь! Клевo ты кoнтpoлеpа сделал!!! >
Прислал Alexandr_g_bell.
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к
нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая
секретарша. В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что
в работе ничего не шарила, была глупа как пробка. На компьютере худо-бедно
печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):
- Саша, принтер что-то плохо печатает.
А принтер был у нас старый матричный ЕРSОN, и возиться с картриджем мне было
никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:
- Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть.
Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю,
что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что
выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки (все
замы, опера, момент серьезный) и по-простому так говорит:
- Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется?
Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:
- А зачем он тебе?
А она так же просто отвечает:
- Да САШЕ головку надо протереть...
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции...
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
