Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Пропала собака. Особые приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста.
Отзывается на кличку Счастливчик.
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тогда тело забирать будет?!
Новые презервативы Колгейт-плюс позволяют проникать в самые труднодоступные места.
- От чего умер диркетор Макдональдса?!
- Его хватил сердечный приступ, когда он увидел, из чего делают гамбургеры.
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка,
потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!!!
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появлется при просмотре эротики.
Маленький мальчик в замочную скважину подглядыкает за родителями.
Смотрит, смотрит, и говорит:
- "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"
Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
- А огонька?
Та дает ему зажигалку.
- Может, познакомимся?
- А барабан тебе не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на х%й!
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
Приходит мужик в зоомагазин, испуганно
так оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы есть?
Продавец:
- Есть.
- А вот такие есть? (Показывает один метр.)
- Есть.
- А вот такие? (Показывает полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает десять сантиметров.)
- Есть.
- А такие? (Показывает один сантиметр.)
- Есть. Берете?!
- Н-нет, не могу, все равно страшно.
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...
Полезный совет:
- Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение.
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос
"А правда ли, что в Германии все русские???"
3% населения ответили "ja",
3% "nein" и
94% ответили "Пошел на х%й!!!".
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию:
- Пришел мужик и спрашивает: "Ты записался добровольцем?" - и ка-а-ак ткнет мне пальцем в глаз!
Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где
мадмуазель делает минет молодому человеку...
Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...
Прислал Islander.
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Прислал Dynamic.
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, товарищ генерал, у меня зонт.
Прислал Lucky.
Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказкой
национальности:
- Почем во-о-от та дубленка?
- Одын ночь любви!!!
Девушка поворачивается к амбалу в коженной куртке и говорит:
- Вася, расплатись!!!
Прислала Олесик.
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Прислала Xuha.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона - и теперь она на небесах...
- Ну ни фига себе! Она у тебя чё - резиновая?!
Прислал Islander.
Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потр%хаться. Видит идёт мимо бабка, он бросает на землю
10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился... Через некоторое время
видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади... Вдруг видит
идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо:
- У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый!
Прислал Dynamic.
- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов?
- Ну-у-у... Да...
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете?
- За кого принимаю - уже понятно, осталось договориться о цене...
Прислала Олесик.
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp.
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть.
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку.
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел.
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!
Прислала Олечка.
Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
Прислала Xuha.
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает:
... Здравствуй Вовочка! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень
старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый
внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле
на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на
счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка.
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ОХ%ЕЛ!
Прислал Alexander_g_bell.
Пpишла женщина на pынок, видит - стоит мужик, а возле него табличка с надписью "Заменитель
мужчины". А на столике стоят пpобирки с комарами. Походит к нему:
- Что это вы продаете?
- Это новейшее сpедство для удовлетвоpения женщин.
- Как же оно действует?
- Пpийдешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp
вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует.
- Ждите, сейчас буду.
Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
- Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))
Выдержки из подлинных писем в брачную рубрику (составитель А.Виноградов):
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню... При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся... (девушка, 24 года)
*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.
*...назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне, держа в руке опознавательную газету. Без здрасьте предлагает мне с ним переспать. Я ему пощечину, а он как ни в чем не бывало повторяет свое грязное предложение. От меня - вторая пощечина. И вдруг он мне признается, что это была проверка: порядочная я девушка или нет. Я за это влепляю ему третью, самую сильную пощечину. На что он уходит со словами: "Вы для меня слишком порядочная девушка!" (девушка, 23 года).
Прислал Zazoo.
Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предистория такова, для обследования в наших клиниках висит
объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь
презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь.
Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре:
- А что обследование мужчина проводит?...
Раздаю студентам контрольные работы. Оценки только две - плюс и минус. И по
моей забывчивости отметки у некоторых отсутствуют на листочках, а
проставлены только в мой журнал. Один студент, не увидев ни плюса не минуса
на своем листочке, заявляет:
- А у меня не стоит!
Я отвечаю:
- Ничего, зато у меня стоит. Можете посмотреть.
Аудитория грохнула.
Прислал Islander.
Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и
полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не
сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже
давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным
цинизмом...
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой,
известной среди профессиональных звуковиков как "гарнитура". Это такой
микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки
освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно
бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же,
передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик
торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада
с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой -
непосредственным участником такового прогресса... Однако течение свадьбы
привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала
каждый тост, неплохо наклюкался. Но вида, разумеется,
профессионально не подавал.
Тостом :дцатым Тамада решил сделать тост:
- За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее... В общем давайте выпьем за...
Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не
микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ),
спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту бл%дь зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
