Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 19/05/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #111
Анекдоты
Hа пеpекpестке. Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...
Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари по паре и доплыть с ними до земли. Плыть пришлось долго, звери есс-но, гадят, очень много, а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут? Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем, наказ не выполним... и вычерпал все в море... Так оно там и плавало, пока его Колумб не открыл...
На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но чтобы насладится самой "горячей" подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Приходит мама домой, а ей сыночек с порога:
- Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!!
Мама:
- Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет!
Сыночек:
- Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит...
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красаваица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа...!"
- Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...
- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри, мужчина мастурбирует!
- Да необращай внимания!
- Не могу, он делает это моей рукой.
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам (Верблюдам) горбы?
- Мы - корабли пустыни, редко пьем, поэтому держим воду в горбах.
- Мама, а зачем нам такие большие копыта?
- Мы - корабли пустыни, идем по песку и не проваливаемся.
- Мама, а зачем нам такие большие губы?
- Мы - корабли пустыни, едим верблюжью колючку и чтобы не пораниться у нас большие, грубые губы.
- Мама, а зачем нам этот тюнинг, если мы в зоопарке??
Для сопровождения VIP-персон требуется сотрудник ГАИ. Знание ПДД не обязательно.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Германия высылает 5 самолетов с продовольствием, Россия присылает 5000 турков...
Хуже Земфиры может быть только Гурченко, испоняющая песни Земфиры.
В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.
Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
- Да. Шубу? Покупай, без проблем. - И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
- Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Я в совершенстве владею Эротической кухней: И сосиску могу сварить и яйца пожарить.
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Получите! - и открывает саквояж.
Брат с сестрой лежат в постели. Браит:
- Да-а... А ты лучше мамы...
- Я знаю... Мне папа говорил!
Прислал Islander.
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
Прислал Dynamic.
Панк едет в автобусе, к нему подходит дедок:
- Сынок, уступи место!
Панк молчит.
- Сынок, УСТУПИ МЕСТО! Я в 42-ом ногу потеpял.
- Дед, не пи%ди, я в 42-ом сегодня ехал, нет там твоей ноги!
Прислала Олесик.
В циpке выходит конфеpансье:
- А тепеpь наш коpонный номеp!
- Женщина с боpодой!
- Без гpудей!
- И С ОГРОМHЫМ ЧЛЕHОМ!
Прислал Alexandr_g_bell.
В лесу всем раздали сотовые телефоны. Первому естессно - льву, ну и так далее, в порядке убывания. Самой последней прибегает забитая, запуганная, грязная, несчастная мышь, с огромными испуганными глазами. Дали ей телефон, она мгновенно умчалась домой. Прибежала - забаррикадировалась, законопатила окна и двери, выключила свет, спряталась под кровать и набрала номер...
- Алле, Алле... Этттттттто Лллллевв??
- Да!
- ОХ%ЕТЬ!!!!
Прислал Islander.
У мужика сломалась машина, стоит на обочине, голосует, просит помощи. Останавливается машина "Платная служба на дорогах".
- Посмотри, чего-то она не заводится.
Тот смотрел, смотрел, заводил, толкал - никак.
- Нет, у тебя какой-то секрет есть.
- Да нет у меня тут никакого секрета. Делай давай.
Ну, тот вообще машину разобрал по винтикам и заново собрал, а она не заводится.
- Все, сдаюсь, у тебя точно какой-то секрет есть.
- (орет) Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем ?
Прислал Dynamic.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
Прислала Xuha.
Немецкий снайпер сидит в окопе. С русской стороны - никого. Решил взять хитростью. Кричит:
- Петр!
И каког-то окопа высовывается башка, снайпер снимает.
- Василий!
Опять высовывается башка, снайпер снимает.
- Иван!
История та же. В сосденем окопе дрожит чукча:
- Только не Йорхойдыр....
Прислал Zazoo.
Сидят два хохла, один читaет гaзету. Вдpуг тот, который читает газету, начинает нaчинaет pжaть:
- Дывысь, Пи%денко, якa смешнa фaмилия - Зaйцев!
Прислала Олесик.
- Вань,а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А берёзу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Прислал Titan76.
Очередная годовщина свадьбы. Жена игриво спрашивает мужа:
- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день ?
- Вторник.
Прислал Skybright.
Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена:
- Володя, и где же ты так долго был?
- Наина... Наина... На-и-на... - заплетающимся языком бормочет Путин.
- Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись!
- На-ина... На-и-на...
- Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся!
- На-и-на... На и-на-у-гу-ра-ции!!!
Прислал Islander.


Истории
Выдержки из подлинных писем в брачную рубрику (составитель А.Виноградов):

*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

*...прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам: "Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни..." (девушка, 22 года )
Прислал Zazoo.
Дочке Маше 3 года. Едем в машине, я пытаюсь включить магнитофон - он начинает мять пленку. Приходится выключить и ехать без музыки. Происходит диалог. Маша:
- Папа, включи музыку.
Я:
- Не могу, он кассеты жует.
Маша (после небольшой паузы):
- А когда прожует, включишь?
Прислал Islander.
у одной моей знакомой папа принес свиную голову. Положил ее на балкон, заходит на кухню (там его жена готовила что-то) и спрашивает свою супругу:
- Ты с головой что-то собираешься делать?
- Да, химию.
- Зачем свинье химия?!
- Ты зачем меня свиньей назвал????!!!!!
:))))))) Чуть до скандала не договорились :)))
Прислала Zvezdochka:))
Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю, один говорит другому:
- Да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может быть "ax"...
Так что теперь я понял что нас всех ждет:))
Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
- Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!
В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.
Прислал Islander.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное