=== Прикольный тест ===
Не подглядывайте в конец теста. Все делайте по порядку:
- Загадайте любое число от 11 до 27 включительно.
- В получившемся числе сложите левую и правую цифры.
- Получилось однозначное число. Умножьте это число на 9.
- Вновь сложите левую и правую цифры.
- Из полученного числа вычтите 4.
- Вспомните русский алфавит. Отсчитайте в нем букву, порядковый номер которой соответствует полученному вами числу. Буквы Е и Ё считаются как отдельные.
- На полученную букву загадайте любую европейскую страну. Не путайте с государством - нужна именно страна.
- Запомните эту страну. Далее - отсчитайте в названии этой страны третью букву.
- На эту букву загадайте любое животное мужского рода.
- Результаты теста смотрите внизу, в рубрике "От автора".
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два килограмма яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему?
- А потому, что это аптека!
Они встретились в баре. Он ее к себе, предложил ей бокал вина и
спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась!
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
- Какая разница между сексом и кексом?
- Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!
Если на корабле нет кухарки, то тогда тр%хают кока.
В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!
Реклама:
- Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? Не поняли?? Тогда мы летим к вам!
Смотрите на Первом канале "Рождественские встречи Аллы Пугачевой" или "Мумия Возвращается!"
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
Соберите 400 крышечек от Фанты, Кока-Колы или Спрайта, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один
pядовой говоpит дpугому:
- Давай, Вася, со стаpшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!
Прислал Alexandr_g_bell.
Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана
их всегда отгоняла.
Прислал Islander.
- Мама, мне уже 18, можно я буду носить бюстгальтер?
- Заткнись, дурак!
Прислал VovaN.
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Прислала Xuha.
Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.
Прислал Bogdan Stefanyuk Tysm.
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Прислал Dynamic.
Попали Гейтс, Клинтон и Гор в рай, Бог спрашивает:
- Во что вы верите?
Клинтон:
- Я верю в демократию.
Бог:
- Молодец, садись справа, будеш моёй правой рукой, а ты Гор во что?
Гор:
- Я верю в то, что есть проблема глобального потепления.
Бог:
- Правильно вериш, садись с лева, будеш моей левой рукой. А ты Гейц, во что вериш?
Гейц:
- Хе, мне кажется, я верю, что вы сидите на моём месте.
Едит хиппи в тралейбусе, волосы длинные, да еще лицом к окошку
стоит, ну со спины вылитая девушка. Так вот подходит контролёрша и изрекает:
- Девушка, оплачиваем проезд, предъявляем проезные билеты.
- Я вообщето не девушка.
- Нашла чем гордиться!:о)
Прислал Alexandr_g_bell.
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребёнку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - всё, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых:
- А почему котик не хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!!
Котик "завёлся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха.
На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...
Еще в перестроечные времена в аэропорту Ш-2 висел огромный плакат, где
соответственно маячило искомое "Летайте самолетами Аэрофлота". Там же,
на плакате, была симпатичная в форменой одежде барышня с милой улыбкой,
а в руках она держала... ДВЕ гвоздики!
В добрый путь, товарищи.
Служил я 10 лет назад в аpмии, на узле связи. Это важно потому, что означает пpисутствие женского
контингента - телефонистки и пp. Так вот, туалет возле узла связи был типично саpайно-пионеpлагеpного типа, но
имел внутpи pазделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майоp, будучи дежуpным по части, пойдя
по-большому, уpонил пистолет с кобуpой в очко.
Дальше, обуpеваемый желанием достать квачемет, он обpатился к одному местому пpапоpу - известному пофигисту
с пpосьмой совеpщить погpужение, суля новый ОЗК, пpотивогаз и 300 pублей денег (1989 г. !!!).
Hу, пpапоp здpаво pассудил, что пpавильно надетый ОЗК не отличается от скафандpа и не ему его мыть - и погpузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обосрал отважного спасателя.
Hо, естественно, женщин не пpедупpедили - кому охота быть осмеянным?
Как pассказывал после пpапоp, искал он, искал - и забpел (как позже понял) в сопpедельное женское
отделение (внизу-то кто пеpегоpодку делать будет). И почувствовал стpуйку, тpенькающую по кумполу пpотивогаза.
Подняв глаза и обнаpужив pоскошный вид (я сам видел, дама напpавлялась в соpтиp pоскошная) не обиделся, а
лишь легонько потpепал кpасотку по левой ягодице. Избушка, то бишь кpасотка, быстpо повеpнулась к нему
пеpедом (в смысле, веpхом) и, увидев лупоглазое pезиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и
незамедлительно упала в обмоpок, пpедваpительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как пpапоp пpизвал нас на помощь, мне пpишлось идти к коллегам дамочки, в меpу сил пpояснять
ситуацию и звать их на помощь...
PS. А пистолет-таки нашли...
=== РЕЗУЛЬТАТЫ TESTА ===
А кто вам сказал, что в Дании водятся носороги??? :))
Я приношу извинения за задержку выпуска...
Этот выпуск должен был прийти утром 3 мая, но когда выйдет я еще сам не знаю, т.к. сижу с 1 мая без телефона.
А телефонный мастер что-то не спешит:)) Бухает небось.
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
