Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.835 RSS
←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.835 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 15/05/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #109
Анекдоты
Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...
Господь предупредил людей, что через три дня потоп и все помрут. И вот выступают представители разных религий по телевидению. Буддист:
- Обращайтесь в буддизм, это поможет обрести вам блаженство на том свете.
Папа Римский:
- Еще не поздно принять Христа!
Еврейский священник:
- Люди у нас есть 3 дня, что бы научиться жить под водой!
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!
- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации:
- А это полковая передвижная рация. Она размещена на танке.
- Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках?
- А для идиотов повторяю - рация на танке!
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...
Закончены съемки новой версии сказки "Спящая красавица". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает.
Супер-скороговорка:
- Карл Клару склонял к оралу.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.
Как выяснили иследователи, Великая Китайская стена была построена не китайцами, а их соседями.
Идет по лесу Красная Шапочка. На встречу ей шесть волков:
- Давай-ка, Шапка, раздевайся!
Изнасиловали они ее, лежат под деревом, курят:
- Ну, что, Шапка, теперь бабке скажешь?
- Да скажу, что меня двенадцать раз изнасиловали!
- ???
- А вы что, по второму разу не будете?
Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застраxeрьте меня.
- Фу, как не стыдно,- возмущается страховой агент, - как некультурно...
Мужик:
- А что по-Вашему застраxyйте лучше что-ли?
Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор и говорит:
- Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда то в средние века один купец путешествовал со своми товарами и его ладья остановилась на реке Тибр, где её и обокрали...
Поднимается русский профессор и говорит:
- Простите, коллега, а вы не в курсе в городе Пиза этого купца не грабили???
- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
Прислал Islander.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Нет конечно!
- Пойдем в поход!
Прислал Dynamic.
Надпись на борту машины "ГАИшники - уроды" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешусь".
Прислала Олесик.
- Как называется компот из фейхоа?
- Фейхоёвый!
Прислал Zazoo.
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем Жениться.
Прислал Alexandr_g_bell.
Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный:))
Прислала Xuha.
Прошу откликнуться всех женщин по имени Люда! Людаед.
Прислал Islander.
Хрущев послал колбасу за границу на анализ. Вскоре приходит ответ:
- Господин Хрущев, в Вашем кале глистов не обнаружено.
Прислал FanDistemper.
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, вы далеко заплыли!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, вы далеко заплыли!!!
Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, но у нас в пpокате всего 70 лодок!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
Прислал Titan76.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете - знаете...
Прислала Олесик.
Пассажир подходит к кассе:
- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin! // Туда, блин!
Прислал Zazoo.
Молодой человек бармену:
- Вот той девушке виски за мой счет!
- Напрасно, она лесбиянка.
- Мне все равно.
Подходит к девушке и спрашивает:
- А в Лесбоне что, до сих пор война?
Прислал Dynamic.
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиZдяй?
Прислал Alexandr_g_bell.
Пытают кpасные пленного белого. Выходит Петька и к Василию Ивановичy:
- Hе колится, гад.
- А вы его били?
- Били.
- А иголки под ногти загоняли?
- Загоняли.
- А yглями пpижигали?
- Пpижигали.
- А мои носки под нос совали?
- Hy ты что, Василий Иванович, мы же не садисты!
Прислал Islander.


Истории
Моя подруга постоянно оговаривается и это является очень часто предметом для подшучивания над ней. В последнее время она несколько раз зажигала сигареты фильтром, когда прикуривала. И вот стоим мы на балконе курим и она выдает такую фразу:
- Представляешь, я последнее время сигареты задницей прикуриваю.
Все согнулись от хохота и теперь все время просим продемонстрировать.
Прислал Islander.
Выдержки из подлинных писем в брачную рубрику (составитель А.Виноградов):

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

*...занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).

*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).

*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
Прислал Zazoo.
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
- Говна планируется много?
- Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)
Прислал Islander.
Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю:
- Лейтенант такой-то. Доброе утро.
И слышит в ответ:
- Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил.
Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро. Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку, уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно, посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на правую руку и задумчиво смотрит в окно.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное