Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.835 RSS
←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.835 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 22/05/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #112
Анекдоты
Бюджет Украины на 2005 год:
1. Расходы на "Евровидение".
2. Доходы от "Евровидения".
Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит подъезд, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чего-то в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
- Перелазь. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Че делать??
- Сваливать нафиг!!!
- Почему?
- Потому, что твой балкон с другой стороны!!!
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
Играет мужик со свщеником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
- Черт! Я промазал!
Священик говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священик:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попaдает в священика… Голос сверху:
- Черт! Я промазал!
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на видном месте сайта microsoft.com.
В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- А нет ли среди пассажиров лётчика?
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
В воинской части к полковнику обращаются - "товарищ полковник", в штабе армии - просто "полковник", а в ген. штабе - "эй, полковник".
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Нет! Я даже не слышал, что он был беременный.
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ну как твое свидание с этим красавцем вчера?
- Он такой нахал! Такой нахал!
- А что такое?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его видеть - он взял и выключил свет!
- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".
На прошлой неделе был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
- У меня зачесалось левое Фаберже!
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых "уПорно". Идет обработка Вашего запроса "секс изнасилование детей малышек порно с девственницами". Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа.
- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!
Закинул старик в море невод, а море ему и говорит:
- Абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети.
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е%ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается:
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые%ет!!!
Идет экзамен: тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Фирма "ЖИЛЕТТ" выпустила новые прокладки, жидкость в которых после использования превращается в гель после бритья.
Прислал Islander.
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
Прислала Олесик.
Идёт грузин по улице. Навстречу ему несколько девушек. Он им:
- Дэвушки, ви секс хотите?
- Ми нет.
- Ну минет так минет!
Прислал Dynamic.
В кабинет хирурга заходит пациент:
- Доктор, у меня в спине вилка!
- Извините, но мы уже не работаем...
- Доктор, ну пожалуйста, помогите!
- Ну я же говорю: прием окончен.
- Вы что не понимаете: у меня ВИЛКА в спине!
Тут доктор подходит к пациенту, вынимает вилку, втыкает ее в глаза со словами:
- Идите к окулисту, он еще принимает.
Прислал Perezz.
Объявлеие в столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить!
Прислал Zazoo.
Подходит дедушка к внучке и спрашивает:
- Внучка, а ты знаешь, что будет, если у собачки писю посасать?
- Нет, не знаю.
- Сперма будет. А если у слоника пососать?
- Не знаю.
- Сперма будет. А что будет если у дедушки писю посасать?
- Ну сперма наверное будет.
- И Шоколадка!
Прислал Alexander Bykov.
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве... ", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый убл%док, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу... "
Прислал Islander.
Одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
Прислала Xuha.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я урод?
- Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют уродом?..
- Да нет, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!"
Прислала Олесик.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Прислал Dynamic.
Мужик на приеме у уролога. Врач говорит ему:
- Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - а она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы что просили помочь соседку?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Прислал Islander.


Истории
Выдержки из подлинных писем в брачную рубрику (составитель А.Виноградов):

*...мы познакомились в ДК с парнями‚ пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили‚ но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы и "сфоткали" полароидом в чем мать родила. Ушли‚ приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились!... (девушки‚ 18 и 19 лет).

*...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...(женщина, 31 год).

*...мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи... Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить...(девушка, 14 лет).

*...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят... (женщина, 28 лет).
Прислал Zazoo.
Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...
История произошла с подругой, в Египте плавала она на рифе, рыбок рассматривала. Одна рыбёшка её укусила за ногу, больно укусила, нога распухла, нужна была медицинская помощь. Она пошла к врачу, врач (местный, араб) написал диагноз, на арабском, для страховки. По его диагнозу страховая компания выделила деньги, и несколько дней её лечили. По возвращению в Москву она попросила перевести, что ей там написали, от чего собственно лечили её. Перевели. Результат не заставил себя долго ждать - в графе "диагноз" было написано:
- ГИПЕРУКУС ШПРОТЫ.
Прислал Islander.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерилин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерилин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против - не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то". Мама категорически за - "простудишь голову и каюк". Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак. Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!! ) от злости пальцами набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли, срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:
- Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!?!!
Дрожащий и испуганный, мужской (!!! ) голос неуверенно и удивленно, сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает:
- Без к-к-к-акой ш-ш-апки?!
Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.
Прислал Islander.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное