Инструкция к фаллоимитатору:
- Вставьте, выньте. При необходимости повторите.
Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:
- Почему вы изнасиловали 16-летнию девочку?
- А она мне нравилась!
- А почему, вы тогда изнасиловали 30-летнюю женщину?
- А она мне нравилась!
- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь???
- А вы мне тоже нравитесь!!!
Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Tеst".
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Непринужденная беседа 2-друзей на улице. Вдруг пролетающий мимо голубь умудрился нагадить одному на плечо. Первый:
- Дай скорее бумажку.
- А зачем?...Жопа давно уже улетела.
Тбилиси. Вечер. Темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Hу-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.
- Мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Реклама: Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
- Пап, а пап, а Америка далеко?
- Заткнись и греби...
Прислал Dynamic.
В аптеке.
Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать?
- Добейте 10 копеек в кассу!
Прислал Alexandr_g_bell.
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Лучше бы о моей подумал!!!
Прислал Bogdan Stefanyuk Tysm.
Штирлиц вошёл в ванну. Анна застонала.
Прислал Islander.
Пpохожий обpащается к мужику, у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса.
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?
Прислала Xuha.
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!! Глаза ее
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я... ХОЧУ... МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!
Глаза его округлились и он сказал:
- Я... ТОЖЕ!!!
Прислал VovaN.
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, тр%хает его и бежит дальше.
Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и
застрял, Заяц подбегает ко льву, тр%хает его и дальше бежать. Лев кое-как выбрался и бешеный опять за зайцем погнался.
Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться.
Смотрит плывет золотая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по
настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в
качестве "помощника". Пока я копался в ванной, "помощник" смотрел
телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени
бабушка исполняла роль госприемки.
Складываю инструмент, идет бабушка и несет кусок резины размером 10 на
20 см и задает вопрос:
- Сынок, глянь, эта резина на прокладки пойдет?
Откуда-то из-за спины выскакивает помощник, выхватывает эту резину,
прикладывает ее между ног и выдает:
- Бабушка, да с такими прокладками неудобно! И крылышек нет!
Занавес…..
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Стою в вагоне метро. Hарод давится, как сельди в банке. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей что-то романтичное. Вагон останавливается и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор (говорит парень):
- [грустно] Я понял в чем твоя главная ошибка. Hе надо было так делать.
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда играешь за зергов, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
