Когда еще Касьянов был премьером, на заседание правительства пришел
Путин. И вот, решив показать непринужденность и демократичность,
президент рассказал анекдот.
Все министры долго смеялись, а Касьянов даже не улыбнулся.
Тут его толкает в бок Клебанов:
- А чего ты не смеешься?
- А чего надрываться-то? Меня всё равно скоро уволят:))
Стоит мужчина около Эйфелевой башни и курит сигару, подходит к нему журналистка и говорит:
- Сколько лет вы курите?
- 25.
- Вот мы тут посчитали, если бы вы не курили,то вы бы уже купили себе, ну например, эту башню.
- Да? А вы курите?
- Нет.
- Значит, у вас есть башня?
- Нет.
- Странно. А я курю и башня эта моя.
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!
-Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
Сексуальный маньяц решил отдохнуть, приехал на юг. Утром
открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. Сара:
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да, если он - миллиардер.
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Диспетчер! Помни! Если не сядет самолёт - сядешь ты!
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день...
Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.
Два школьника запыхавшись подбегают к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один
день снялись в трех порнофильмах.
Прислал Islander.
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?
Прислал Dynamic.
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Прислала Олесик.
Долго прятался Бен Ладен от сил коалиции,
пока ему не надоело чихать от пыли и тогда
он вылез таки из шкафа в Овальном кабинете
Белого дома.
Прислала Xuha.
С горы спускается снежный человек. Вдруг раздается звонок мобилки.
Снежный человек достает трубку и сказав в нее "он умер" продолжает
спокойно спускатся.
Прислал Zazoo.
Муж жене:
- Жена у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два.
Прислал Titan76.
Убегают Петька и Василий Иваныч от белых. Враги настигают, а впереди - чистое поле и посреди него - колодец.
Петька с ВИЧем сиганули туда. Подходят белые:
- Эй, есть здесь кто-нибудь?!
Петька отвечает вместо эха:
- Эй, есть здесь кто-нибудь?!
Белые:
- Да нет здесь никого!
Петька:
- Да нет здесь никого!
Белые:
- Может, гранату бросим?
Петька:
- Да нет здесь никого!
Прислал Степан Егоров.
Народная примета: Если фильм продается на DVD во всех киосках, значит -
через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.
Прислал Islander.
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...
Прислал Dynamic.
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не
pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай,
говоpит:
- Бл%дь! Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему же ты до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке...
Прислал Alexandr_g_bell.
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то
незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным
намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей,
сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую
продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.
Прислал Islander.
А это реальная история которую мне рассказала моя подружка, услышавшая
в свою очередь её от знакомого своего отца, капитана дальнего
плавания.
Однажды ранним утром рулевой теплохода обратил внимание, что чайки
как-то уж больно нагло себя ведут. Садятся на палубу почем зря, цинично
расхаживают, да еще голос подают!.. Как будто за билет платили!
А рулевой ночную вахту отстоял, настроение у него было уже не то.
Решил он злость на чайках сорвать. Дай, думает, гаркну на них по
громкой связи. Шугану подлых тварей!
Взял он в руки микрофон, нажал кнопку на пульте - да только не ту
нажал. Вместо громкой связи с палубой включил громкую связь с каютами.
А теперь представьте себя на месте пассажиров. Они спали и горя не
знали. Вдруг из громкоговорителя послышался треск и шипение. Все
вскочили и в ужасе стали озираться по сторонам. И тогда из
громкоговорителя раздался бодрый мужской рык:
- Ну что, падлы, завертели головами?!.
Прислала Олесик.
Hа первом курсе учился у нас один парень, который успел отслужить срочную во флоте. В стройотряде работали вместе с кубинцами. Как начнет он рассказывать: "Вот когда я был моряком...", кубинцы от смеха под стол падают. "Maricon" по-испански -- гомик.
Прислал Zazoo.
8 марта 2003 года. Телевизор. Кажется, программа "Вести". Какой-то депутат
сетует на малое количество женщин в политике и предлагает создать
какую-нибудь "Женскую Общественно - Политическую Ассоциацию". В уме
машинально просчитываю аббревиатуру из первых букв и получаю: ЖО#А. И это в
прямом эфире.
Прислал Islander.
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа.
На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Этот выпуск посвящается красивой украинской певице Руслане, которая победила на конкурсе Евровидение-2004.
Молодца! Не зря я всю ночь болел за "Дикі танці".
Особая благодарность россиянам, белорусам, полякам, короче всем
жителям постсоветского пространства. Evrovision-2005 go KIEV!!!
P.S. Я только одного понять не могу:
- Почему Юля Савичева не исполнила одну из своих лучших песен на русском языке... По-моему Россия была очень достойным конкурентом, но песня "Believe me" не претендовала на победу, а жаль...
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
