Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя
взяли 7 террористических группировок Палестины.
Прислал Titan76.
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
- (Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.
Из дневника будущей мамаши:
- Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!
Маленький мальчик подходит к папе.
- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:.
- Потому что они страшные и воняют:..
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит: Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице…
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво
кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.
Конферансье в театре:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает "ну что же ты, Иглесиас... "
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3110 и начинает нежно ворковать с любимым.
Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое
происходит с третьим,четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia 3110 и вступает в беседу...
Голос за кадром:
- Даже у последнего пи%ора есть Nokia 3110!!!
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.
Прислал Islander.
Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь
кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А
рядом с ней это я лежу.
Прислал Alexandr_g_bell.
Петька и Василий Иванович нажрались огурцов с молоком. После чего сидят в сортире.
- Ну что Василий Иванович?
- Понос, Петька, понос...
- А у меня по горло!
Прислал Dynamic.
Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Прислал Денис Дмитриев.
- Девушка, Вы выходите ?
- Да.
- А впереди Вас ?
- Да.
- А Вы их спрашивали ?
- Да.
- HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???
Прислала Xuha.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного...
Прислала Олесик.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и
говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Прислал Titan76.
Официант подходит к клиенту:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Наверное, кофе.
- А вот и не угадали - чай...
Прислал Bogdan Stefanyuk Tysm.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге, - я и Олег любим друг друга!
- Ладно, я перезвоню, когда вы закончите...
Прислал Islander.
Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
- Под восточной башней зарыт клад.
Лорд взял лопату, кирку и пошел копать. Под утро башня снесена под основание - клада нет!
На следующую ночь опять приведение ему говорит про клад. На этот раз - под западной башней.
Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент и посреди стоит
кровать лорда, и он лежит на ней. Ему опять во сне приведение говорит:
- Под твоей кроватью зарыт клад!
Лорд не реагирует. Приведение повторяет:
- Под твоей кроватью зарыт клад!
Лорд, подумав, что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу.
Под утро натыкается на что-то железное.
Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там - золото, бриллианты, жемчуга...
Из-за плеча высовывается приведение и говорит:
- Ты смотри - действительно клад!
Прислал Dynamic.
Встретились как-то три жены, одна говорит:
- Мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья
вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его
спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного.
Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла.
Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
- Мама, познакомься, это - Робеpт!
- Б...ть! - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться.
Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни
возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего
изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск.
Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями.
Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил.
Портовый дядька сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же
отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах так:
- Салют тебе, солдат, когда уходит галера?
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак.
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога.
Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк.
Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего
рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке.
Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк
и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля
отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за
материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую
сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и
друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что
и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все
родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.
Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму,
решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.
Примерно
через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист
на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось,
что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных
разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении
постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку,
провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового
столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж
порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих
двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом
стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Прислал Islander.
История времен моего студенчества. Сидит наша группа в "окне", готовится к
зачету на следующей паре. Девушки начали докапываться ко мне с вопросом:
- Какие девушки тебе нравятся?
В результате длительной
дискуссии оказалось что мне нравятся умные девушки, а таковых среди
присутствующих не оказалось. Мне очередное доказательство этого очевидного
факта принесло некоторую радость, а девушек несколько возбудило. В
результате девушки начали рисовать коллективный портрет "идеального парня" с
подтекстом, что мне до него очень далеко.
Девушка:
- Парень должен быть высоким!
Я вытягиваю шею, расправляю плечи, поднимаюсь на носки:
- Это про меня.
- У него должны быть вот такие бицепсы!!
- Ну, если я сниму рубашку вы все попадаете.
- Не переношу, когда у парня волосатые ноги!!!
Пауза...
- У меня ноги не волосатые, у меня ноги пу-уши-ыстые!
Зачет мы сдали и университет окончили, а женить меня пока никому не
удалось!!!
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
