[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России.
- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение
к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других например "Президент
США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я.
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного
возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет
жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А Вовочка продолжает:
- Пошутил, пошутил - её Танейзовут!
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк...
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду
каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется.
И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
Прапор на плацу рассказывает солдатам про типы препятствий:
- Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбоёбы. Препятствия третьего
типа - непреодолимы!
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что, все четверо?!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Хуй тебе!
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов,
в то время самое то будет!
- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
