[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
Рассказал: Хомяк
Препод по физике в универе исполнил, говорит:
"Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на
невесомой спице в вакууме!".
Рассказал: Ant
Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям
поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь
люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и
просят не мешать им спать...
***
Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идетженщина
с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама,
когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит,
та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает
ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебенужен"...
Рассказал: Victor
Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота.
Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а
она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает
меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому
же, перемещаемся в спальню,раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой
знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь,
я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше,
я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку
в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы
лежа и слушаю все это Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в
спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусахко мне балкон
парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху
дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепеотом
так: "Муж! ". Я тихо матерясь, з алезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только
второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной
ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским
ботинком под дулом автомата.
Дело было так. Кроме описанного была еще исоседка - бабушка божий одуван - увидела
парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную
часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо,
а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта,
а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".
Омоновцы долго потом хохотали.
Рассказал: Sergey
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать
с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу
дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого
не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую
ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку"пал-пала", мазь "гемкалин"
(для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли
в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово
"condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал.
Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного
соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется)
слушал-слушал, да и переспрашивает -Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы
знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Рассказал: Old Katso
Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю
одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах
с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне,
радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом
на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули!Всего два человека погибло!" Я
упал...
Рассказал: Lyoha
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему
сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые
есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство
взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду.
А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И передзакрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать.
И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит,
балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость
набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из
щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатымв
капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты
изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне
один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала
просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной
обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой
милиционер в штатском, возвращающийсядомой со службы) пошел-таки посмотреть на
источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда
кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной,
нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной
ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет.
Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Нольреакции. Милиционер
хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения
рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще
громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки).
А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность
издверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько
это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко,
снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший
от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного,
милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста,
нехорошие люди, мол, не стоитпо-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше,
если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь
вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто
не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько
описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист
ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников,
причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегданоровят в этом
самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на
поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери
не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не
придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему
отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены
лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных
глаз ничего умнее придуматьне может. И что до ближайшей станции машинист не намерен
нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними,
закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через
весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство
работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по
громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран
закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарникана всякий случай проверить
странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника
в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно
в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист
идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается.
Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и проситподать
к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии
в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень
верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается.
Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются
ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы,
мужик теряет сознание,затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и
платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на
рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными
взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе
с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась,
так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие
чего, все довольноскоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров,
ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не
скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если
оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки,
а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
