Общий всем привет!
дайте пожалуйста ссыль для скачки самой последней версии видио перехвадчика.
Увелич свой даход:
http://paidmailer.ru/?5429
Писать мне:
Ruslan-G.S@m*****.ru
Или icq: 482708694

Hello, телец

т> качаем кодеки,,

А по подробнее релиз можно описывать, достопочтенный, ато вашими
кодеками систему можно свалить вхлам, и что это за сервиспак4, это вы
для хр чтоли сами сервиспак написали, тогда мой вам респект, всякие
анатолии камынины, иваны денишевы и прочие юниксы нервно курят
всторонке, причём бамбук исключительно ;)
зы
Берите пример хотя бы с того же ивана денишева, который, видимо, курит
бамбук, он хотя бы приводит описание софта, хотя, конечно, копипастит
и много софта не джозится, но чувак реально молодец, хотя бы грамотно
релизит, учитесь, уже, однако ;)

Здравия желаю, телец!
Вы писали в пятница 3 апреля 2009 года.:

т> это, только для висты? или для винды?
Система это софт, а ты спрашиваешь про железо. Как понимать?

С уважением, Иван Денишев.
diama***@j*****.org, ICQ: 366991139, Skype: doctor_massajing

привет рассылка!
денис поляков!
что про кодеки,
когда будите эти кодеки ставить,
там всё и услышите, что и зачем.
я всех не помню,
но в данном покете, окало 100семидисетитрёх штук.
что касаеться видио перехвата,
год не знаю, но, думаю, что свежий.
этот видио интерцепт, от джавс версии 8.
с уважением александр!

привет свободный народ!

Кирилл БЕЛЬЯНСКИЙ
Сегодня утром японский телеканал NHK - со ссылкой на правительство страны - сообщил
о запуске ракеты-носителя Ынха-2 (Млечный путь-2) со спутником связи Кванменсон-2
(Яркая звезда-2) северокорейской стороной. Также был показан снимок из космоса,
подтверждающий старт ракеты.
Указывалось, что пуск состоялся в сторону Японского моря с полигона Мусудан-ни
на северо-востоке Корейского полуострова. Через пять минут последовало опровержение.
Ложный сигнал тревоги был распространен по вине радара ВВС в соседней с Токио
префектуре Тиба, "зафиксировавшего некий объект над Японским морем". Об этом
заявили официальные лица в министерстве обороны Японии. Власти страны принесли
извинения в связи с инцидентом. При этом, не объясняется, что представлял собой
объект, зафиксированный радаром.
Войска Японии и все гражданские службы страны приведены в состояние повышенной
готовности. Глава японского внешнеполитического ведомства заявил, что "запуск
ракеты в Северной Корее станет явным нарушением резолюций Совета Безопасности
ООН, поэтому необходимо, чтобы Совбез дал решительный отпор Пхеньяну и послал
ему сильный сигнал".
"Я дал приказ приготовиться к уничтожению любого объекта, который может упасть
на Японию в результате возможного инцидента с летающим объектом, запущенным из
Северной Кореи", - в свою очередь, сообщил министр обороны Японии Ясукадзу Хамада.
К пуску северокорейской баллистической ракеты готовятся и на российском Дальнем
Востоке. В Генштабе РФ отмечают: в случае аварии обломки ракеты могут упасть
на российские острова.
Между тем, власти КНДР до сих пор не активировали радар на ракетной стартовой
площадке. Это означает, что запуск Ынха-2 откладывается. Напомним, ранее Пхеньян
объявил о том, что ракета будет запущена в период с 4 по 8 апреля 2009 года.
http://www.utro.ru/articles/2009/04/04/807722.shtml

Здравствуйте, телец.

Вы писали 4 апреля 2009 г., 17:51:24:

т> качаем кодеки,,
т> сервис пак 4.
т> после установки этих кодеков,
т> станут доступны многие расширения!

а вот по подробнее об этих кодеках можно? что к чему почему,ну хер его знает...
о видиоперехвате тоже можно хотя бы версию или от какой даты написать.

привет рассылка!
може кто нуждается!
видио перехват, иначе говоря, видио интерцепт.
улутшает работо способность программы экранного доступа джавс.
качаем отсюда!

http://rghost.ru/184799

с уважением александр!

привет рассылка!
качаем кодеки,,
сервис пак 4.
после установки этих кодеков,
станут доступны многие расширения!
качать отсюда!

http://rghost.ru/184781

с уважением александр!

Hello, Denis Polyakov

DP> а дрова для неё какие,интересно! от висты встанут или нихрена? невстречал,что-то
DP> я пока дров для винды7

В принципе она совместима с дровами от хр, однако, разумеется лучше
родные дрова, а не встречал потому, что пока вынь7 только бета.

"Всевидящее око" украинской гривны
апреля 3, 2009

На украинской банкноте изобразили Киево-Могилянскую Академию, мыслителя
Григория
Сковороду и... масонский знак.

Едва отпраздновав десятилетие своей валюты, Национальный Банк Украины (НБУ)
выпустил в обращение 500-гривневую купюру. Если учесть, что прожиточный
минимум
на Украине до уровня "пятисотки" явно недотягивает (он почти в полтора раза
ниже), то достанется эта банкнота немногочисленным "новым украинцам". Но
поражает
другое: с какой целью новую банкноту обезобразили масонской символикой?

На официальный запрос, направленный руководителю пресслужбы НБУ Зое
Гавриленко,
никакого ответа не последовало. Глава Нацбанка Владимир Стельмах ограничился
лишь громким публичным заявлением об экономии... денег. По его словам,
"изготовление банкнот крупного номинала позволит уменьшить расходы на
изготовление
банкнот в целом". Необходимость выпуска 500-гривневых купюр главный банкир
страны связывает с "ростом экономического благосостояния народа"...

Внешний вид гривневого полтысячника несколько странен. Говорят, что его
хотели
"украсить" портретом Степана Бандеры и вроде бы даже Симона Петлюры. Это
вызвало бы громкий политический скандал. Для большей части взрослого
украинского
населения, получившего образование еще в советские времена, фамилии обоих
исторических персонажей ассоциируются с крайне негативными событиями.
Возможно,
поэтому выбор пал на нейтральную фигуру Григория Сковороды, жившего в XVIII
столетии. Григорий Саввич Сковорода окончил Киево-Могилянскую Академию
(правда,
без последнего, богословского класса, потому и подписывался впоследствии:
"студент Сковорода"). Он написал несколько философски-богословских трудов.
Путешествовал по Восточной Украине с Библией в руках. Написал удивительные
проникновенные
поэтические строки:

Завоюй земной весь шар,
Будь народам многим Царь -
Что тебе в том помогает,
Аще сердце внутрь рыдает?

А в возрасте семидесяти двух лет почувствовал приближение смерти, сам
выкопал в
саду яму, переоделся в чистую одежду, лег на лавку и умер. А на могиле,
в соответствии с его пожеланием, были написаны ставшие крылатыми слова: "Мир
ловил меня, но не поймал". Такова краткая биография Григория Сковороды.
Какие
из ее страниц навеяли руководству НБУ мысль об изображении портрета
украинского
философа-бродяги, наверняка брезговавшего деньгами, сказать трудно. Но
человек он был достойный, претензий к нему, как говорится, нет.

Гораздо труднее понять, зачем НБУ понадобилась масонская символика. Ведь
масоном
Сковорода, скорее всего, не был.

"Всевидящее око", изображенное в центре треугольника, обозначает
властительную
вершину - "великого архитектора вселенной", а это один из "псевдонимов"
люцифера.
Создается впечатление, что банковские дизайнеры просто "одолжили" один к
одному
этот треугольник с однодолларовой купюры США. Откуда же у незалежних (укр.
- независимых) украинцев такая любовь к заокеанским долларам?

Как известно, "отцом" первой украинской гривны был нынешний "помаранчевый"
президент Украины Виктор Ющенко. В 1996 году он являлся главой Нацбанка
(Владимир
Стельмах тогда был его помощником). После одной из поездок в США Виктор
Андреевич Ющенко развелся со своей женой Еленой Колесник, подпав под обаяние
американки
украинского происхождения Кэтрин Клер-Чумаченко, которая в свое время
работала в
Госдепартаменте и Минфине США. Не отсюда ли такая привязанность Ющенко
ко всему заокеанскому? Вплоть до долларовой символики с масонскими
знаками...

Пресс-конференция в Нацбанке, приуроченная к выпуску 500-гривневой купюры,
состоялась 13 сентября. Для нас, Православных, этот день благодатен, как и
любой
другой. Но для масонов 13 - "роковое" число, которое, по их мнению, любит
"великий архитектор вселенной"... Кстати, на долларе оно встречается много
раз:
тринадцать ступеней на пирамиде, тринадцать звезд над орлом, тринадцать
линий на
щите орла, тринадцать листьев на оливковой ветке... Еще раз оговорюсь: речь
идет о чуждом нам мировоззрении, где этому числу, по-видимому, придают
особый
смысл...

Наличием масонской символики на новой купюре, возможно, украинские банкиры
прозрачно намекают на то, в каких именно руках находятся сегодня украинские
финансы.
Косвенным подтверждением этому является недавнее сообщение о том, что в
Киеве
открылся главный офис Большой масонской ложи Украины! На открытии
присутствовал
даже великий магистр итальянской масонской ложи Джулиано ди Бернардо. За
несколько дней до этого "вольные каменщики" постановили, что центр ложи
должен
быть перемещен из Одессы в Киев. Так что тайное уже становится явным. Если в
былые времена деятельность масонов была окутана завесой секретов, то сейчас
она широко афишируется и даже демонстрируется - путем особых знаков на
денежной
купюре.

Но больше всего удручает другое: зловещий "гривневый" треугольник сейчас
пытаются представить как... Православный! По крайней мере, так считают в
Институте
истории Украины. "Заявления о масонских знаках - это бред, - убеждает
завотделом
специальных исторических дисциплин Мария Дмитриенко. - Символ этот -
Христианский,
означающий "все вижу, все знаю и буду стоять на страже". Его появление на
500
гривнах объясняется тем, что каждая купюра имеет свою концепцию, вот
разработчики
и решили поместить туда "Всевидящее Око"...

Правильно говорится: "Самая опасная ложь - слегка извращенная истина". Ведь
на
первый взгляд, "всевидящее око", изображенное на 500-гривневой купюре,
практически
ничем не отличается от Всевидящего Ока, используемого в Православной
иконописи.
Эту разницу можно уловить лишь в том случае, если задаться вопросом: какой
смысл заложен в каждом из этих мистических треугольников? И что делать
изображению Всевидящего Ока не на иконе, а на денежной банкноте?

Так как же мы должны относиться к 500-гривневым купюрам? Наверное, так же,
как
Иисус Христос относился к римскому динарию: "Отдавайте кесарево кесарю, а
Божие Богу"
источник http://offsky.aecru

привет свободный народ!

Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку,
а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович
жадно опрокинул бутылочку в бокал.

- Читай, что у тебя готово?

Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал
Вадим Петрович.
- Доярушка!

Вадим Петрович с омерзением помотал головой:
- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная
заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для простых русских людей.
Ферштейн?

- Огонек?
- Йо-о-оханный...

- Василек?
- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек
прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти
мимо! Ферштейн?

- Весна?
Ну точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.

- Ласточка?
- Насрала. Прямо в пачку.

- Свежесть?
- Зубная паста.

- Луговое?
Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.
- Да с какой радости "Луговое"?!

- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.
- Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?

- Солнышко.
- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?

- Василий Цуцыков.

- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!

- Тайфун?

- Тьфу.

- Гольфстрим?

- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер -
по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?

- Понятно почему. Получается масло-масляное.

- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?

- Лебедушка?

Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не
рассыпался.

- Соловушка?
Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду
не было голубых в Щетиновке, думал он.

- Пастушок?
- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.

- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.
- Пошел вон!

- Как? - растерялся Цуцыков.
- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!

Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим
Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем
и задумался. Зажужжал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.

- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.
- Что-о-о?

- Как бы "Соловушка".
- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?

- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как фирму
- "Фольксбатер"?

- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б - русское,
г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?

- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не
надо переделывать.
- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова
взял в руки маркер.

- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не соловушка.
А еще масло "Русская тройка"! Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное
- и бросил листок на пол.

- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла! Элла!
В кабинет заглянула Эллочка.

- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!
Эллочка исчезла. Заверещал телефон.

- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через
Германию?

- Нет!
- Хорошо! Я придумал русские названия!

- Говори.
- Русская тройка!

- Пфу ты...
- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!

- Давай, не томи.
- Королевское! - объявил Цуцыков.

- Хм. Королевское?
- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.

- Королевское - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм...
А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет.

- Почему? - огорчился Цуцыков.
- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что оттуда
масло. А масло наше, щетиновское.

- Может так и назовем: "Щетиновское"?
- Неаппетитно.

- Наше масло?
- Глупо.

- Масло "Новое"?
- Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?

- Царь-масло.
- Это как это?

- Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать?
Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?

- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".
- Невразумительно. Еще?

- Ну в общем пока все. Ничего не подходит?
- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...

- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне
пожалуйста пачку "Царского масла"! А?

- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре миллиона евро!
У царя столько не было. Не надо царей! Не надо совка! Не надо показухи, "Березка",
"Медведь", "Русское поле". Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше,
новое, охуительное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи
фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!

Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла
Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец
девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла.
Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями
были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул
пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело
Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого",
"Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого".

Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном
черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и
поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута".
Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся
за газетой. Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны наркотики".
"Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы помирились
с простатой". - Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую
звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ
ничего".

Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо
брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим
Петрович и стукнул кулаком.
- Элла! Маленькую!

В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
- Вадим Петрович, но вам же...

- Делай что я сказал!
- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.

- Неси! - рявкнул Вадим Петрович.
Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович
опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.

- У аппарата.
- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название!

- Ну?
- Масло "Афродита"!

- Кто такая?
- Древняя богиня. До Христа жила.

- Не надо древнюю, масло новое, свежее.
- Ну она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.

- А масло при чем?
- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.

- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Ну сколько раз повторять? Четыре
миллиона евро! Небывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?

- Ну... Масло "Носорог".
- Не понял?

- Носорог. Почему-то вдруг. Ну это уже так... Напоследок уже, устали наверно.
- А я при чем?!

- Извините. Больше не повторится.
- Это все?

- Нет, еще есть. Маслоежка.
- Масло "Маслоежка"?

- Вариант: масло "Гладкая жизнь".
Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.

- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?
- Ну есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...

- А если я пурген начну производить?
- Ну в общем пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?

- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.
Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... -
стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула, - Да черт с
ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!!
Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...

* * *
- Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый
столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.
- Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.

- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик Сметана! Понял?
Уважали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбуттер"?

- Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо, - Все знали
Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану?

- Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом - перестройка!
В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!! Сметане
все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал
бы что такое будет - ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона
на этой сраной распродаже!
- Угу... - кивал Цуцыков.

- А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим Петрович с
огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася?
- Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам!
Попробуй их прокормить этими сраными визитками и рекламками! Фирма крошечная!
Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш.

- А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович.
- Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.

- Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще
по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч
дам!
- Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу казалось что
он вот-вот заплачет. Они чокнулись и выпили.

- Вася, все просто. Масло охуительное. Нужно чтобы человек почувствовал это всей
душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн?

- Охуительное масло. - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.
- Не понял?

- Охуительное масло. Чего думать-то!
- Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.

- Иначе никак.
- Так нельзя! - повторил Вадим Петрович.

Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:
- Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим Петрович смотрел
сквозь него, вдаль.

- Охуительное масло. - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, - Ну, Васька!
Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?

- Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо выпендриваться, белая
пачка - черные буквы. Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить
внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака
закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота.

- Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.

* * *
В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал
себя безнадежным стариком. За год - три операции. Лазерная терапия, горы таблеток
на тумбочке...
Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения,
золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву.
Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума
продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова
разделились.

"Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты быстрого
приготовления "Нехуевый супчик", но суд не признает плагиата. В Самаре выходит
первый номер журнала "Нехуевые ведомости". В Москве открывается центр туризма
"Охуительный сервис". В Англии начат выпуск реппелента от комаров "Факофф". Вадима
Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды
нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций.

А когда доктор Вильдер п редложил заморозиться в жидком азоте, пока врачи не
научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.

* * *
Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание
будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в обтягивающий
костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел
прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы.

Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно
шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:
- Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от Пиздатого президента
Охуительного Союза Мировых Государств! Мы охуительно рады приветствовать возвращение
к жизни охуительно первого человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять
нехуевых лет! Да здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь!

И шеренга зааплодировала.

(с) Леонид Каганов
22 февраля 2002, Москва-Роскон(Nokia9110)-Москва

привет свободный народ!

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики
предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.
Пока готов только пенис длиной 15 метров.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне
не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов
долларов.

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании
руки распускать... Господи, какая же я дура...

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее
попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

Мечта девушек: все калории направлять в сиськи.

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося
за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!...

Ежики не колются... так... пьют иногда.

Потенция" наоборот эт фигня... Вот читать "мордобой" наоборот - звучит!

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

Как слышыца так и пишыца.

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая
рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов.
Поэтому и "специальный".

Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и блять, чтобы
к тебе никто не подходил!!!

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что
очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает,
что мамонты жили в норах.

ДПС Добровольная Педерастическая Секта.

- Ты не в курсе, когда пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо
есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома,
если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки,
чтобы жертвовать теми, которые дают!

Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.

А вы сколько готовы отнять сантиметров от роста, чтобы прибавить столько же к
члену?

Как смелости не наберешься, так прямо стоит как колоколня, а главное, как наберешься,
вообще не стоит!

Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся.

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка
и лелейка.