[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
Рассказал: Jade
Приходит письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"
Рассказал: Товарищ
Тронула вывеска в частной клинике города, висевшая возле попугайчиков "Убедительная
просьба, попугайчиков не кормить. Это последние..."
***
Сестра (почти 8 лет) отожгла: Легких наркотиков не бывает.. Бывают только сложные..
В приготовлении...
***
Мама любимая выдала: "Родниковую воду пей... В ней бесноватых лечили, может,
и тебе поможет")
***
Отовариваюсь в магазинчике, мимо идет грузчик #brandname# мясокомбината с телегами
свежепривезенных колбас. Рядом идет сотрудник магазинчика и вопрошает: "Посоветуй
колбаски повкуснее". Грузчик перекрестился и сказал: "По-отечески советую - ешь
картошку, здоровее будешь".
Рассказал: Jupley
У сослуживца (бывшего подполковника нашей доблесной российской армии) есть любимая
фраза:
- Я пью только то, что начинается на букву "Ш": Шампанское, Шпирт и Што попало...
Рассказал: Patriot
Из аси:
Feadagor: брату билеты по ОБЖ исчу
St.0NE: а он сам не в состоянии что ли?
Feadagor: он и порнуху то в нете с трудом находит
Рассказал: Пустозвон
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории
Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме
лишь из-за того,что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается
только за первый час настройки. потом в станках, рассчитанных на Европу,тупо
заканчивается или бумага, или краска)))
Рассказал: Madmouse
В центре города Калининграда, около здания КГТУ, стоит старая немецкая скульптурная
композиция: два огромных бронзовых быка бодаются. Так вот, есть у студентов одна
милая пасхальная традиция: в ночь на воскресение Христа этим быкам красят яйца.
А наутро из стоящего неподалеку Штаба Балтийского флота прибегают матросики и
тщательно очищают яйца от краски. Благодарячему отполированные до блеска яйца
сияют первозданным золотистым блеском на фоне давно позеленевших бычьих туш на
всю улицу))) История повторяется каждый год...
Автор: Denispartak
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно
путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.
***
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно
постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно
просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
***
Мизансцена: Москва, раннее утро, Каширское шоссе. У обочины работает трактор
- там выдирают из земли бордюрные камни, а трактор с ковшом вместо скребка должен
отвозить их за тротуар и сваливать на травку. Но трактористу влом сто раз переваливать
через бордюр, а потом обратно. Поэтому он свалил кучу камней на правой полосе
и намерен потом при помощи коллег погрузить все в ковш и за пять-шесть раз перебросить
куда надо. Рядом развилка - снизупроходит дорога и от нее есть подъем на Каширку.
Машин почти нет. И вдруг с этой развилки на шоссе выскакивает 968й "запорожец"
и со всей дури влетает в каменную баррикаду! Водила, крепко приложившись о ветровое
стекло, отключился. Наши рационализаторы быстренько очухались и еще быстрее покидали
все камни в ковш. Короче, минут через пятнадцать проезжают мимо менты и видят
картину Репина: на дороге стоит разбитый в хлам "запор", водила трясет башкой,
пытаясь сконнектится с этим светом. А вокругникого. И тишина. И главное! Непонятно
во что он вообще врезался!!!
***
Утром еду в автобусе на работу. Попал в середину длинного Икаруса. Народу много.
Рядом стоит парень - здоровый как лось. Я говорю:
- Передайте на талончик, пожайлуста.
- Да, говорит, сейчас.
И начинает ломиться к водителю через весь автобус! Растолкал всех!!! Кто возмущался,
он отвечал:
- МНЕ ЗА ТАЛОНЧИКОМ, БЛЯ!!!!!
Купил себе и мне, принёс обратно и пробил ОБА СРАЗУ, говорит:
- Держи, братан.
Народ подумал, что это моя охрана...
Рассказал: Аркадий
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются
в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню - молодые
деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяинаи тырить
первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным
раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты! "
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке
сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них
при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят,что злобное рычание
и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает
ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления
с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался
жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот химический супостат
вступал в реакциюс водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было
просто помыть!
Мораль: если уж спиздили, то хотя бы помойте!
Рассказал: Dimin
Рассказываю со слов медсестры нашего отделения, ставшей невольной свидетельницей
этой истории.
Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по
своим делам. В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая- "вся из себя
гёрла" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней,
неуверенно держась наногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах.
Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он
смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные по`лы
шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда
выдалось весьма слякотным.
Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед "чистюлей", в вагоне-давка, обращается к мамаше
с вопросом: "Чтоза на $uй, собственно?", "И вообще, успокойте вашего ребеночка."
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать
не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно?!"
Вопросов нет, ответ исчерпывающий.
Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь
о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш ?), а наш, панковского
вида, герой снимает наушники,вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно
напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся
мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: "Меня тоже
до пяти лет не воспитывали!!!"
Вагон взрывается овациями.
Люди с хорошим настроением доехали по своим делам.
Рассказал: Питерский Трамвай
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение,
как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано
имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе
много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками
на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона
табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам
тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко
прозвучалголос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала
немецких солдат".
Рассказал: Никир
Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная
давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером - на входе, на ступеньках
перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить
силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных
размеров металлическиепоручни, особо продвинутые их перелезают и прыгают толпе
на головы, за что, нередко, получают от интеллигентного питерского электората
по башке, как впрочем и те, кто под эти самые поручни пытается поднырнуть. Но,
в основном, всё проходит тихо-мирно. Так, ругнётся себе под нос трёхэтажником
какая-нибудь профессорского вида дама в очках, да и всё. Но пару раз был свидетелем
поразительного знания психологии толпы.
Один раз тщедушный дядька в самой гуще дружески подперевшего его со всех сторон
пролетариата,громко кашлянул, с надрывом так. Кто-то обернулся и он его, громко
так, успокоил:
- Да вы не волнуйтесь, мне врач сказал, что гепатит - это не заразно!
Тут же в невероятной давке образовался коридор и дядька спокойно вошёл.
В другой раз два паренька громким шёпотом:
- Нет, сегодня - ты по сумкам, а я по карманам!...
Эффект тот же.
Ещё две бабки:
- ...Ну и что, что у нас сметана в пакетах? Мы всё одно - в грязном!
Или - две девахи:
- А чё те в КВД-то сказали?
-Чё,чё, на одни лекарства 30 000 отдать придётся!
Охранник в форме и с выглядывающей из-под куртки кобурой:
- Ну-ну, навались посильней! Я вот не помню - ставил я ствол на предохранитель,
или не ставил. Бабахнет, отстрелит кому-нибудь яйца - ты виноват будешь!
Голос из давки:
- Ну полегче, господа!
И кто-то - в ответ:
- Ах господа? Не всех, значит в 17-ом мы вас передавили? Ну, это вы сюда правильно
зашли!
Да здравствует смекалка, господа!
