[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.
Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется
"Нечего Надеть".
Существует два вида депрессии: весенняя - "Сссуки... Меня никто не любит...",
и осенняя - "Да пошли вы все нахуй!".
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.
Я знаю кто виноват - но я не знаю, что делать с трупом...
Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее -
когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается
в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу
"Нахуя?".
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги
бумажные полотенца!!!
- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы
отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
- Вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей
и знакомых насчет золота и бриллиантов...
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
- Сереня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха.
Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому они компенсируют
эту несправедливость природы двухсотграммовой косметикой.
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная
тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть
ниже бабочки.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь
ассортимент магазина.
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе
захочется!
- А глядишь, и придется.....
- Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
- Как это в жизни счастья нет?! А я?!
- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной
в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского
полового органа в русском и других славянских языках! Вперед!
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда еще
не стояло...
Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не
придет в голову их там искать.
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить
своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой
такие слабовольные предки!
- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу
исчезнет.
Она:
- У тебя еще остались какие то чувства?!!
Он:
- Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За
его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать
свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную
стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули
петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор
- и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я все равно уже никому не
скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку.
--
