Привет всем!

Господин Медведев, я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления
электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться
к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный
мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.

Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими
(как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы
у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать,
что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть
10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю
полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму,
как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно
порадовать Вас не могу. Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью
очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов
ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою
кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем,
3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев.
Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в
темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления
"А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц,
стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы,
приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел
освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь,
бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х
2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.

Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в
таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья,
а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете
именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий
мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник.
Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды,
но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется,
что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в
месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую
у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке
питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания,
поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление
- я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером.
Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю
слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает
сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что
я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да?
- а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше
электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день
х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры,
где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль....когда будете
обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа
стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые,
скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев,
и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё
тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь
меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У
меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное
освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного
стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой,
не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал
телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря
уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели
и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы.
Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь
травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор,
типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную

жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара
накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый
город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества.
Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

Автор - сценарист, режиссер и актер Сергей Чихачев

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Всем здравствуйте!
В годы холодной войны такое назвали бы идеологической диверсией. И правильно
сделали бы. Потому что затея американской компании FCKH8.com, специализирующейся
на выпуске <антигомофобной сувенирной продукции>, по всем признакам тянет на
манипулирование сознанием. И самое гнусное то, что расчитана она на маленьких
детей.

В преддверии сочинской Олимпиады компания напечатала 10000 книжек-раскрасок,
которые американцы собираются бесплатно распространять в Москве и в Сочи. Агитка
называется <Миша с мамами едет на Олимпиаду> и призывает малышей понять и принять
однополые браки. Сюжет незамысловат - мальчик Миша живет в российской столице
с двумя мамами-лесбиянками. В Сочи он заводит себе французского друга, который
приехал на Игры с двумя папами. Ребята с восторгом смотрят на то, как спортсмены
одного пола демонстративно целуются друг с другом на пьедестале, <чтобы показать
всему миру, что геи должны иметь такие же права, как все>. Но их страшно пугают
свирепые российские полицейские, жестоко избивающие дубинками несчастных геев
и отбирающие детей у однополых родителей. А в конце книжный Миша читает мораль,
ради которой этот проект и затевался: < Я мечтаю, чтобы в России, как и в других
странах, к моей семье относились так же, как и ко всем другим>.

Все тексты написаны на английском и русском языках. Правда, с ошибками... А сопровождают
каждую сентенцию картинки, которые дети должны самостоятельно раскрасить.

Глава компании Люк Монтгомери заявил, что книжка - реакция на принятый в России
закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних.
А потом выдал такой перл: <Российские дети должны знать, что быть геем - нормально.
Избивать людей за то, что в семье есть гей - ненормально. Это атака на права
человека и уничтожение олимпийского духа>. Кто кого избивал и какое отношение
геи с лесбиянками имеют к олимпийскому духу - не понятно.

Впрочем, в книжке есть характерная картинка: две снежные бабы с косичками нежно
держат друг друга за руки-прутики в олимпийском Сочи. Вот в таком же ключе слепили
в США и <методическое пособие> для российских детей...

Приветствую!

Итак, кто ещё не скачал, но очень желает:

magnet:?xt=urn:btih:QTP3C6FVZPEJR4F7OEJRO5IMU2U73AI4

Размер: 16,7 Гб

Привет всем!

<На мой взгляд, власти на местах просто уже перестали стесняться.Главный критерий
успешности чиновника - лояльность к правящей партии и её хорошие показатели на
выборах. Лишь бы не случился природный катаклизм, вроде наводнений, пожаров и
т. п. Тут уже верхи могут и показательно уволить руководителей, - говорит Сергей
Гурицкий, один из создателей проекта <Разруха.ру>, на сайте которого уже несколько
лет пользователи из разных уголков страны выкладывают фото из серии <было-стало>.
- А вообще, по отзывам участников нашего проекта, многие были бы рады подобной
показухе у себя в городе, ведь хоть что-то меняется к лучшему. Но вот проблема
- к ним никто не едет>.
Статья по теме
Пыль в глаза. Авторы <картонных домиков> уходят от наказания

Детсадовская болезнь
И ладно, если бы чиновники-чудотворцы только оперативно организовывали генеральную
уборку улиц с применением <заборных технологий>, чтобы срам, в котором люди живут
годами, прикрыть от начальственного кортежа. Так умудряются же своей показухой
доставить колоссальные неудобства людям! Например, в ноябре 2010 г. Медведеву
показали новый дет-сад на Курилах. Президент остался доволен, назвал сад <одним
из самых современных сооружений>, подарил будущим воспитанникам музыкальный центр
и телевизор. Только техникой ещё несколько месяцев пользовались рабочие: новенький
детсад растрескался сразу после отбытия высокого гостя.

<Да, бывали вопиющие случаи, когда технику свозили в одно место, показывали один
отреставрированный корпус какого-нибудь здания, а разруху в соседнем пытались
скрыть, - рассказал нам высокопоставленный источник в правительстве. - Руководству
региона высказывались претензии. Но регулировать это сложно. Скажешь: больше
так не делать. Ответят: не будем. Местные действуют из расчёта: а вдруг пройдёт
и никто к ним больше не приедет в очередное Лыткарино?> Кстати, подмосковное
Лыткарино не зря становится нарицательным. Мало того что именно там в 2011 г.
Медведев пригрозил наказывать за потёмкинские деревни, когда обнаружил одну такую
по наводке местных жителей. Так он туда вопреки чаяниям местной администрации
ещё и вернулся в этом году. В феврале премьер посетил научно-исследовательский
центр ЦИАМ, где провёл совещание по развитию авиационного двигателестроения.
Руководство предприятия по этому поводу сотрудников экстренно отправило в отгул.
Как они сами полагают, чтобы не сболтнули лишнего.

Передвижная бутафория

Статья по теме
Игорь Лебедев: Россия в потёмках

Поразительно, но <потёмкинская болезнь> распространилась и по партийной линии.
Так, в апреле 2011 г. в Волгограде провели конференцию <ЕР>, на которой присутствовал
В. Путин. Предварительная смета расходов составляла около 30 млн руб. Но у волгоградских
<единороссов> денег не хватало - помогли губернатор и столичное партруководство.
Помогли: как сумели. К приезду лидера в здании Дворца спорта прорубили новую
дверь. <Начинку> для зала, где встречали гостя, привезли из Москвы на 20 больших
фурах. После завершения мероприятия столы, кресла, светильники и микрофоны увезли
обратно в столицу. Кстати, когда к визитам президента начинают в очередном городе
спешно стелить газоны, блогеры шутят, что пора обзавестись постоянным реквизитом,
который можно возить по стране.

А ещё кроме банальной по-краски фасадов и закатывания в асфальт люков чиновники
н-аловчились виртуозно заниматься эквилибристикой с цифрами: никому нет дела
до реальной статистики, главное - <подкрутить> показатели так, чтобы не было
стыдно отчитаться наверху. И первые лица страны невольно становятся волшебниками
- к их приезду в больницах появляется новейшее оборудование, с помощью которого
чуть ли не сразу же исцеляют безнадёжно больных. Вот только после отъезда начальства
карета опять превращается в тыкву...

Карта потёмкинских деревень
a..
b..
c..
d..

Рисунок АиФ
1. Волгоград

В день бомбардировки Сталинграда в этом году президент В. Путин разрезал красную
ленточку на фонтане <Детский хоровод> - легендарный довоенный фонтан был реконструирован
специально к этому дню. Через два дня он перестал работать - проржавел и стал
рассыпаться. Его ремонтируют до сих пор.

2. Калининград

В 2009 г. в городе открыли <самый современный> спорткомплекс в России <Янтарный>.
На открытие приглашали тогдашнего премьера В. Путина. С тех пор там не побывал
ни один спортсмен - объект до сих пор не сдан, устраняются недоработки.

3. Иваново

Областная клиническая больница. После визита премьер-министра В. Путина в 2010
г. ему на <прямую линию> позвонил ивановский хирург И. Хренов и рассказал, что
на самом деле в больницу к приезду высокого гостя привезли дорогостоящее оборудование
и демонтировали его сразу после визита, а врачам на руки выдали квитанции, где
вместо реальной зарплаты была вписана цифра в 30 тыс., что не соответствовало
действительности.

4. Пермский край

Квартал из 89 двухэтажных домов для переселенцев из опасных зон области открывали
тогдашние министр природы Ю. Трутнев и министр регионального развития В. Яковлев.
А потом выяснилось, что дома построены с нарушениями и жить в них вообще опасно
- была обнаружена высокая концентрация формальдегида. Уголовное дело возбудили
только в 2012 г., но виновных так и не определили.

5. Нижний Новгород

Областной министр здравоохранения доложил недавно г-убернатору, что в нижегородские
больницы доставлено с-овременное дорогостоящее оборудование. В детской инфек-ционной
больнице ? 8 рассказали, что это самое оборудование заросло пылью - работать
на нём некому.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Привет всем!

1

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

2

- Здравствуйте, я учительница вашего сына. Ваш сын приходит в школу с перегаром
и прогуливает уроки физкультуры.
- Вы определитесь, что мне ему купить: жвачку или кеды?

3

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoi.po.edu?
- www.pesh.com!

4

В сильно переполненный автобус еле втискивается сильно пьяный мужик. От его вида
и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть?
- Не могу, я в нём падаю.

5

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.