[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Даешь политкорректную рабочую неделю! Надо уравнять права мусульман с правами
христиан и иудеев! Сделаем пятницу выходным днем!
Конец света наступит тогда, когда геи станут влиятельнее евреев.
Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная.
Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу
чувствуешь - отравился.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают,
что наденут.
Кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих
нынешних мужиков?
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра
будет болеть голова.
До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.
Если ты видишь цель и не видишь препятствий - возможно еще просто не загрузились
текстуры...
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей
у-ух как нравится...
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
- А пойду-ка я завтра на танец живота... Потанцую животом... Не зря ж отрастила!
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто
ухаживал за пчелами.
Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне
закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?".
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас
вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про черта-мазохиста!
-???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо...".
- Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!
Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А
как правильно питаться, если все время есть хочется?!
- Слушай, можешь одолжить мне денег?
- Нет, не хочу потерять друга, если не вернешь.
- А своим отказом, думаешь, ты укрепишь нашу дружбу, блять?!!
- Мам, пап - я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А еще друзья называются!..
- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события
ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем.
На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире нет справедивости...
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой
спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бля смени!!
Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени
твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу
насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем
туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко
есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты
жующих людей с чувством вины.
Водитель Феррари хотел обогнать Хаммер справа, но Хаммер притормозил - и тот
обогнал его снизу.
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители
отправили ее погулять...
Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме Мtv...
Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!
- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да... И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос.
Вы догадываетесь - почему?
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания?
- А зачем они мне, профессор... Вот вы учились всю жизнь - а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке
даже один вечер!
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 долбоебов. Чтобы успешно сдать
мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого - 2500 долларов
в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть
не только на дискотеке - но и в казино...
Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно
заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..".
--
