[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Умирать за Родину русские любят, потому что настоящий русский понимает, шо жить
на этой Родине невозможно!
1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....
От некоторых женщин хочется только одного - чтобы она слезла.
Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец".
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят.
Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу, рано или поздно
огребает пиздюлей на улице.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
В Питере вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".
Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое
положить хуй.
Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
Клара Цеткин - Божество флористов...
Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили
всю свадьбу.
Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 15 лет. Испогань две семьи.
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее
тестом на отцовство!
Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит
никогда, а средний станет твоим врагом.
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см,
а сколько денег на нее при этом тратить надо, суки, умолчали.
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит,
женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне об этом тоже сказала.
- Блин, у меня с Машкой походу полярность одинаковая...
- Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли
финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила,
третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто
наверняка не знает.
Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет - наступает старость.
- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала,
дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает!
- Ай лав ю!
- Чо? Я не шарю по-вашему. Короче, иди на хуй со своими проблемами.
- Мне не на что жить.
- Я был на бирже и слышал, что просо растет в цене. На просе ты можешь хорошо
заработать.
- Откуда же я возьму столько проса?
- Ну, если у тебя даже проса нет...
Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать!
Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть...
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло...
- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
- Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
- Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.
- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?!
- Неа, говно все наружу полезло...
Не люблю аудиокниги!
Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он...
"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте
обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлин стоит родительское "Скажи правду
- и тебе ничего не будет!".
- Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетка? Дай-ка еще...
- Молодой человек с Вами можно познакомиться?
- Конечно!
- А меня зовут Юнна!
- Как?!?
- Юнна, с двумя "н"!
- Юнна, с двумя "н"?!!
- Агась!
- Бля, теперь мне есть что забыть...
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил
моей девушке SМS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".
- Сделайте мне татуировку.
- Вам какую?
- С девушкой с татуировкой дракона!
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица
громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек,
красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю,
а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как
Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите
мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы.
Вы согласитесь стать моей женой?".
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я.. ааа.... я ему: "Карта есть? Пакет нужен?".
--
