[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так
как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения
наиболее справедливый.
Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой
по часовой стрелке...
За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, блять, второй носок.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Террористы не пытаются взорвать Думу и Дом Правительства. И это очень умно.
Без этих учреждений с ними давно бы покончили.
Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам своё внимание.
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше...
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать
даже гинекологи и проститутки.
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы
хватает для стимулирования героизма.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по
плацкартному вагону ночью в темноте.
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь... то
дайте в глаз...
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки,
задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!
Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное
обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.
Стою в пятницу на работе в туалете под конец рабочего дня мою руки, заходит
сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне "пока"
и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете
кабинка телепортации есть?
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю
- ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским
хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На
раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра
не доведут.
- А теперь краткое содержание предыдущих серий порнофильма...
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно
милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
В нашем роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать
как муж, так и отец.
Женщины как мешок с фисташками. Вот когда у вас новый мешок с фисташками, вам
же их есть очень вкусно, а главное удобно, но на дне мешочка обязательно останутся
"крепкие орешки", расколоть которые можно разве что с молотком.
Но зачем же мучаться, не проще ли раздобыть новый мешок?
- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко,
а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться
будет.
Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь
население от основного его занятия - секса.
Он:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Она:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Завтра состоится выставка домашних животных.
Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии!
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов
в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!
Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?
В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная
марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали...
- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.
- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается
к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор, оживляясь:
- А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит
укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе
выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!!
--
