Приветствую,Адиль Ерланович.!
Y Конечно приспосабливаться! Y

Золотые слова,Юрий Венидиктыч!

Гиорги,приветствую!
Вы писали:
Дык они ещё много чего могут делать: водить машину,самолёт! И вообще это их
мир,а мы уж как можем должны приспосабливаться. Или не приспосабливаться?
Конечно приспосабливаться!
Мой адрес: adiluralba***@m*****.ru.
Тел: 8-700-378-81-65.
С уважением к вам Адиль Ерланович.
Город Караганда.

"Собеседник" Церковь ответила на <провокацию> президента
Скворцова Елена

19:45,23 ноября 2011

Церковь ответила на <провокацию> президента
Мне стало очень неловко за РПЦ, когда вчера на новостных лентах начали появляться
комментарии священников на заявление Дмитрия Медведева. Президент, напомню, сообщил
о том, что страна выделит 1 млрд рублей на подготовку специалистов по культуре
и истории ислама в ближайшие три года.

Чего только не наговорили православные священники! И что им остается надеяться
на то, что за такими заявлениями никаких действий не последует, что <мусульмане,
скорее всего, никаких денег не дождутся>. Что если это произойдет, <будет похоже
на какую-то провокацию>. Некоторые пошли еще дальше, утверждая, что в этом случае,
надо в 5 раз больше дать денег на развитие православного образования и что все
это свидетельство того, что из России вытесняют русских.

Вот уж где разжигание национальной розни - несмотря на то, что церковь, по идее,
должна примирять и быть терпимой.

В РПЦ словно бы забыли, что страна у нас многонациональная и многоконфессиональная.
Что не одни православные живут здесь и не одни только русские. И поэтому стенания
священников - не только неуместны, но и неприличны.

Особенно неприятно они выглядят на фоне другой новости, которая случилась в то
же самое время, когда президент обещал 1 млрд мусульманам (к слову, на три года,
всего по 500 млн в год). А именно: новость о том, что патриарх переехал работать
в Кремль.

Отделенная от государства церковь въехала в Патриаршие палаты, расположенные
в подклете Грановитой палаты.

Помещения отреставрированы (вероятно, совсем не за счет РПЦ, а за счет российского
бюджета) и будут использоваться во время проведения официальных мероприятий с
участием предстоятеля Русской церкви.

Но представители РПЦ это событие восприняли, видимо, как нечто само собой разумеющееся.
И начали устрашать россиян <неправедным> обещанием президента поддержать мусульман,
одновременно жалуясь, что столько денег на развитие православия им сроду не перепадало.

Даже если пустить Кремль по боку, они и тут слукавили. Сколько помещений было
передано РПЦ в исторических местах, сколько из них было отреставрировано и долгие
годы содержалось за счет государства?.. Если перевести в рубли, не один миллиард
наберется. Разве все эти передачи не во
имя развития православия? Тогда во имя чего же? И почему бы государству (для
которого, по Конституции, все религии одинаково удалены и отделены - о чем мы
в последнее время все чаще
забываем) не поддержать представителей иной конфессии? Ведь мусульмане - тоже
граждане России. Они, каким богохульным это ни покажется представителям РПЦ,
тоже должны чувствовать поддержку своей страны, чувствовать себя ей нужными.

Иначе начинаются конфликты. Сколько проблем мы уже имели с ваххабитами? Нам еще
не мало? Возможно, грамотно обученные специалисты по исламу, смогут снять немалую
долю этой напряженности.

Так отчего при этом должны быть выдавлены русские? И почему страна, в которой
веками мирно уживались сотни народов, народностей, этносов сегодня должна вдруг
начать делиться по национальному признаку, провозглашая главенство одних и подчиненное
положение других?

<Тюрьмой народов> нас уже называли. Может, хватит играть на этом старом лозунге?

Кстати, к сведению РПЦ, в России есть еще и католики, и буддисты. Да мало ли
кто еще...

Здравствуйте, rest.

Когда кто-то подавился маслиной, поскользнулся и убился в ванной или упал головой
вниз в канализационный колодец мы часто говорим: какая нелепая смерть! Но поверьте,
о смертях по-настоящему нелепых и курьезных вы наверняка еще и не слышали!



Вот, к примеру, собрался как-то один украинец отметить годовщину смерти своей
тещи. А на закуску решил наловить рыбки в речушке поблизости. Но не сеткой и
не крючком, а запрещенной "электроудочкой". Причем в качестве таковой использовал
не довольно дорогое импульсное устройство (типа шокера, дающего одиночные разряды),
а просто бросил в воду конец кабеля, протянутого от ближайшей линии электропередачи.




И все бы ничего, и на поминках он бы мог погулять славно, да вот только когда
наверх всплыла хорошая щучка, мужик тут же кинулся за ней в речку - чтобы ее
не унесло течением. Забыв при этом вытащить кабель из воды. Дальше, наверное,
вы и сами догадываетесь, что случилось.



Но и это еще не самый курьезный случай с летальным исходом. Приготовьтесь к
самому невероятному. Только рты от удивления не открывайте - и желательно закройте
также носы.



Так вот, всем известно, что американцы любят покушать. Причем, в отличие от
гурманов-французов, они пихают в себя все подряд и в огромных количествах.
Гамбургеры, картошку с кетчупом, пончики, бобы с подливкой... Вот один из них
бобов и доелся. А также капусты, кукурузы и прочих выделяющих метан и сероводород
продуктов. Плотно отужинав, бедняга завалился спать, позабыв открыть на ночь
форточку - в результате чего к утру... задохнулся собственными газами.



Но на этом история не закончилась. Трое медиков, проехавшись его спасать, не
захватили с собою противогазы - в результате чего двоим из них самим потребовалась
помощь после того, как они пару раз вдохнули атмосферу комнаты.



А вот один японский мальчик сам недоедал - бросал все, чтобы накормить своего
виртуального любимца "тамагочи", привязавшись к нему, как к родному. Прошли
месяцы. "Тамагочи", в соответствии с программой этой электронной игрушки, "вырос",
состарился и "помер". Не выдержав такого горя, мальчик впал в депрессию, а потом...
порезал себе вены.



Еще одна добрая душа, жившая в Ирландии, решила помочь ИРА бороться с английской
оккупацией Ольстера. И согласилась пронести на себе разобранную на части бомбу.
При этом самую ответственную деталь - детонатор - она спрятала... как бы это
сказать... в общем, там, где женщин обычно не обыскивают.



Но проблема в том, что самодельный детонатор - не героин (который тоже часто
проносят в том месте). Через несколько минут взрывчатое вещество нагрелось до
36,6 градуса Цельсия - и бабахнуло! Женщина, правда, осталась жива, ее кишки
и прочие органы удачно собрали по кусочкам так, что она даже не стала инвалидом.
Причем, по иронии судьбы, спасли ее английские врачи.



А некоторые люди не могут толком даже покончить с собою. В Европе один неудачливый
мужчина, потерявший работу, решил уйти из этого жесткого мира. Для чего открыл
газ, подождал, пока он заполнит дом, а затем чиркнул спичкой.



Взрыв разнес его фанерно-картонный дом, а также серьезно повредил три соседних.
А вот сам горе-самоубийца выжил, отделавшись ожогами и контузией.



Еще один несчастный, Якоб Ойлиг (случилось это 8 лет назад), тоже решил уйти
из жизни с помощью огня. Вот только понятия не имел, насколько это больно. С
воплями он принялся размахивать пылающими руками и бросился в бассейн, где и...
утонул.



Итальянец Ромоло Риболла не мог уйти из жизни тихо и мирно - и решил перед этим
потрепать нервы своим родным. Битый час он сидел на кухне с ружьем в руках,
обвиняя во всех своих бедах родственников и коллег, объясняя, где он их видел,
и угрожая застрелиться. Рыдающая жена в ответ просила его одуматься и пожалеть
детей.



Наконец, аргументы супруги подействовали. А может, он просто устал ломать трагикомедию.
Пустив слезу, Ромоло отпустил ружье и протянул к ней руки: дорогая, мы снова
вместе! Однако тут упавшее на пол ружье выстрелило и... убило его жену.



А как нелепы бывают обычные несчастные случаи! Вот, к примеру, один солдат Бундесвера,
которому надоело спать в койке, купил себе гамак. Посмотрел на казарму - вроде
бы вешать его негде. И тогда, не найдя лучшего места, прицепил его между двух
шкафов. Которые, когда он лег на гамак... упали на него, прибив насмерть.



Очень не повезло в день собственного столетия Дебби Миллз, жительнице Ньюбрафтона,
которую на вечеринку в честь такого знаменательного праздника везла в коляске
ее дочка. Понятно, что дочке тоже было уже под 70 - поэтому неудивительно, что
она, перевозя маму-юбиляра через дорогу, не заметила движущийся на них грузовичок.
Удивительно другое - сбивший их обеих грузовик вез... именинный пирог для мисс
Миллз.



Следующие две истории вообще похожи на анекдот. Поехал как-то один парнишка
на мотоцикле в соседнюю деревню. А дело было осенью - пришлось набросить фуфайку,
но так как при езде холодный ветер продувает спереди, то одел он ее задом наперед.
В общем, так и ехал - пока на одном из поворотов не улетел в канаву.



Как раз в это время мимо ехали на грузовике мужики. Подчеркнем - после работы
ехали. То есть уже приняв на грудь. А в таком состоянии, как известно, наши
мужики становятся мастерами на все руки. В том числе и спасателями, и даже врачами.




Увидев лежащего без сознания парня, у которого лицо смотрело прямо на тыльную
часть фуфайки, мужики, в сумерках да с перепою, решили, что у того вывихнута
шея. "Ёкарный бабай!" - зачесали они свои затылки, а потом деловито переглянулись
и... начали "вправлять" голову в противоположном направлении. То есть свернули
ее на 180 градусов.



А вот американца, лет десять назад ехавшего по шоссе в районе города Сайлем,
подвело отсутствие элементарных правил приличия. Говорила ему в детстве мама:
не ковыряй в носу, не ковыряй! Не послушался. За что и поплатился, когда автомобиль
врезался в ограждение: его палец, находившийся в этот момент в носу, плавно
вонзился в мозг.



Отсутствие воспитания подвело и двадцатилетнюю Джулию Смит, которая слишком
долго болтала со своей подружкой по телефону, занимая линию. В конце концов
ее брат Майкл схватил радиотрубку и... насмерть забил ею свою сестру. А вдобавок
еще и вонзил в бесчувственное тело антенну.



Просто достала беднягу плотника одна американская студентка, которая училась
на факультете психологии. Она решила поставить на нем практический опыт - как
он будет реагировать на различные раздражители. В течение нескольких часов,
пока он работал на крыше ее домика, студентка доставала его ворчанием, командами
и упреками. А потом, хихикая, записывала все в тетрадку.



Наконец плотник не выдержал. С мрачным лицом он спустился с крыши и отходил
студентку обухом топора. Заканчивать факультет ей уже не пришлось, а помощь
психолога теперь нужна ей самой - после побоев она на всю жизнь осталась умственно-неполноценным
инвалидом.



У американского домовладельца Керка Вестона тоже были веские причины наказать
своего 27-летнего квартиросъемщика Хавьера Халоса. Дело в том, что последний
в течение... 8 лет не платил за жилье! Это рекорд даже для Украины. За это Хавьер
и поплатился - но не в суде, и не будучи вышвырнутым на улицу. Нет!



В тот злосчастный день Керк очень долго сидел в туалете - очевидно, обдумывая
бессовестное поведение своего должника. Вдруг двери сортира распахнулись. "Хавьер!"
- страшным голосом прокричал Вестон, сжимая в руке... седушку для унитаза. Которой
затем и забил насмерть несознательного квартиросъемщика.



Весьма поучительная история! Кстати, а вы уже рассчитались с ЖЭКом?



Страшной была и месть нью-йоркского гомосексуалиста Майкла Льюиса, рассердившегося
на своего "бойфренда". Почерпнув вдохновение в одном из фильмов, он накачал
его наркотиками до бессознательного состояния, надел на него белый балахон и
два щита с лозунгом "Смерть всем ниггерам!" - на грудь и "Бог любит KKK" - на
спину. После чего отвез прямо... в центр Гарлема, где и выбросил из машины.
Уже через пять минут тот представлял собою отбитый бейсбольными битами бифштекс,
нашпигованный пулями и ножами.



Но иногда происходит и наоборот, и людей калечит не злость и гнев, а любовь
и даже самоотверженная помощь близких. Как это случилось в одной американской
семье.



Придя домой, женщина увидела своего мужа, который стоял на кухне возле стола,
на котором было несколько включенных электроприборов. Стоял, задрав голову вверх
и конвульсивно дергаясь.



Прекрасно зная, что нужно делать в случае поражения электрическим током, умная
женщина храбро схватила деревянную разделочную доску и изо всех сил ударила
ею своего мужа, чтобы таким образом отбросить его от источника 110 вольт (напряжение
в сети в США). Ударила так, что сломала бедняге руку.



С громким воплем мужчина повалился на пол в кухне, помимо прочего, стукнувшись
головой о стол, и заорал благим матом. После чего, немного придя в себя, схватил
здоровой рукой ту самую разделочную доску и погнался за своей любимой женой,
дабы "отблагодарить" ее сторицей за помощь, в которой он... совершенно не нуждался.




Дело в том, что никакой ток его не бил. Он просто стоял у стола, готовил коктейль
и, воткнув в уши незаметные клипсы-наушники, слушал свой плеер, дергаясь в ритм
музыке...





(с)пёрта

--

Здравствуйте, rest.

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.





Плохому компьтеру ядра мешают.





Чем отличается умная девушка от глупой?

Красотой.





Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.





Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.





Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.





Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!





Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...





После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных
аргументов в свою пользу.





Импотенция начинается так: в одно прекрасное утро вы встали, а он нет.





Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за
превышение скорости.





Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.

Теперь - пропустить на пешеходном.





Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит
в вашу дверь.





Воруют не все, а только у кого есть возможность.





А почему такая несправедливость - отели бывают пятизвёздочные, а офицеры - только
четырёх?





Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...





Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.





Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что лучше неё
ему уже никто не даст.

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за
водкой".

Танк? А чего его бояться?

Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Кефир и селёдка!

Авокадо и хрен!

Квашеная капуста и гашёная известь!

Ананас и засохшая краска!

Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

- Теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать.

- Как?!

- По программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры. Дети же видят,
что родители делают, значит - свидетели.

- Этот ребенок - от тебя.

- Я протестую!

- Иди-иди, проТЕСТуй...

- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть
какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие
доставить?

- А хрен его знает - я что, пробовала, что ли?

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

- В эту пятницу я занята до понедельника.

Жена мужу:

- Объясни сыну значение слова "формально".

Муж:

- А на примере Медведева и Путина можно?

- Можно на примере супружеского долга, блять!!!

У нас есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко".

2) "Не надо открывать окна, и так холодно".

3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать
минет!

- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали.

Хочу в химчистку.....

Плюшевый мишка.

- Так неохота идти причесываться, умываться...

- Ну пойдем, я тебя умою.

- Так воды горячей нет!

- Ничего, я тебя буду крепко держать...

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?

- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно
в расчёте.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:

"За Вас молился".

- Тебе ещё нужно шило?

- Мне уже нужны бинт и йод.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего
звена тем, что все совещания заканчивал фразой:

"Всэм спасибо, всэ свабодны... Пока...".

- Ты что рот раскрыл?

- Это не рот. Это моя стелька.

- Почему?

- Потому что я сегодня в неё напьюсь.

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три
лампочки, что это может значить?

- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Чем отличается русская тройка от шведской?

В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть конечно некий дискомфорт
- но тут он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе -
и на автомате говорит:

- А это лучше, чем с рукой...

Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и
дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься
с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.

- Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной
буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?

- Да это Петров меня отвлёк!

- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове
"сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!

- Да это Иванова меня отвлекла...

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в
себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.


Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на
5 миллиардов.

Довольный, он вешает телефонную трубку.

Через минуту звонит дежурная:

- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

--