Hello, All!

Источник:

http://lurkmore.ru/%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%BD

Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со
слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Осторожно! Шок-контент!
Ниже расположено зашкаливающее количество разлагающихся торчков.
Лучше бы отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо
впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и
просмотром, ответственности не несём!
<< Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери
огромный телевизор, выбери стиральные машины, автомобили,
проигрыватели компакт-дисков и электрические консервные ножи. Выбери
хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую
страховку. Выбери недвижимость и платежи по фиксированной ставке.
Выбери первый дом. Выбери друзей. Выбери спортивную одежду и чемоданы
одного цвета. Выбери костюм-тройку в кредит из материала на твой,
блядь, выбор. Выбери вариант "сделай сам" и раздумья утром в
воскресенье о том, кто ты такой. Выбери этот диван, развались на нем и
смотри отупляющие, жалкие игровые шоу, набивая рот едой из
супермаркета. Выбери загнивание в конце жизни, проебывая последнее в
жалком доме, когда не остается ничего, кроме позора перед эгоистичными
ублюдками, которых ты нарожал, чтобы занять после тебя место. Выбери
свое будущее. Выбери жизнь.
Но зачем мне это? Я решил не выбирать жизнь. Я выбрал кое-что другое...
А причины? Причин нет. Кому нужны причины, когда есть героин?
>>
-- <<На игле>>

И не кашляй!Героин (от лат. heroic -- сильнодействующий), он же
диацетилморфин, он же чёрный, герыч, герасим, гердос, герондос,
грязный, говно, джанк, жёсткое, эйч, медленный, хмурый, тихий,
шершавый, гречка, перец и так далее -- наркотик из семейства опиатов, в
своё время синтезированный в качестве более дешевого, удобного и не
вызывающего привыкания заменителя морфина, и продаваемый как средство
от кашля. Впоследствии выяснилось, что героином можно лечить ещё и
болезненно возросшие половые потребности, нимфоманию, идиотию,
маниакальные галлюцинации, склероз, грипп, сердечные жалобы, и много
других болезней. Поциент при таком лечении перестает обращать внимание
на все эти мелочи.

Героин -- альфа и омега наркомании. Говоря <<наркоман>>, мы в 95%
случаев подразумеваем наркомана героинового или, в общем и целом,
наркомана опиатного.

Действие
Действие

Воздействуя на те же самые опиатные рецепторы, на которые
воздействуют эндорфины, <<естественные наркотики>> человеческого
организма, героин дарит потребителю так называемый <<кайф>> -- иллюзию
счастья, <<концентрированное блаженство, равного которому найти трудно
-- все остальные человеческие радости меркнут перед героином>> и
превращает его (человека) в залипающий овощ с сомнительными (для
первого раза) ощущениями. Потом, правда, люди втягиваются и даже
начинают получать удовольствие от процесса. Сомнений на счёт ощущений
уже не остаётся, как и не остаётся их на счёт того, что настоящего
счастья в жизни уже не будет, а будет жизнь белки в колесе. Да, за всё
в этом мире приходится платить, и плата за использование героина тоже
очень и очень концентрированная.

К слову, почти у всех людей первая инъекция героина вызывает рвоту и
малоприятное отупение -- поэтому люди смело повторяют опыт, так как ни
внеземного блаженства, ни страшной кары после первого раза не
наступило, и в итоге через неделю или месяц с удивлением замечают, что
сидят на системе. Да и блевать под героином очень приятно.

Кстати, героин также можно колоть внутримышечно, подкожно, его можно
нюхать или курить, можно употреблять путем скарификации (втирания в
раны), а можно просто водичкой розбодяжить и ввести в ротовое
отверстие с последующим проглатыванием, если не хватает ума
использовать оное отверстие по назначению и хочется на жопу
приключений. Но я знаю, ты не такой, ты не подсядешь, ты волевой, ты
только попробуешь. Ну и продолжай так думать, мудак, сам всё поймешь.

с первого раза ты нихуя не поймешь, на приходе будет шум в ушах и
ощущение толчка в груди -- это и будет приход, но только твое тело его
пока не понимает так, как надо, тяга может и будет, хрен знает, я
первые разы нюхал, когда кололся, все равно тяги не было такой как
после нескольких уколов, в том то и фишка геры, что пока тебя не прет
с нее, ты не нарк по сути, а чтобы поперло надо вмазаться хотя бы раза
3; а вообще обычный приход это -- укол, потом 1 секунда -- ничего (как
раз зажимаешь место прокола) и тут бам, начинается все в груди, или
если ломает в ногах или спине, разливается тепло по всему телу и
расслабление, особенно если с кумаров снимаешься, иногда ощущаешь
сладковатый, приятный привкус в горле или на языке, если хорошо
поставился может даже расплываться в глазах. приход длится где-то
секунды 3-5, потом начинается уже тяга, тело одновременно легкое и
тяжелое, этакая свинцовая легкость, движения становятся точными и
плавными, мысли конкретными и собранными, появляется скилл
одновременного слушания кого-то и размышления о своем, очень
доставляет, иногда, когда залипаешь в голове взрываются десятки
маленьких фейерверков -- самая офигенная в тяге вещь, все легко, не
устаешь, становишься общительным, легко знакомишься с людьми, много
куришь, залипаешь, перед глазами мелькают сны наяву, образы всякие,
картинки, если сильно залипнешь то прям сон видишь, но не спишь, а
просто сидишь с закрытыми глазами, иногда чешешься, чесаться
доставляет, становишься очень находчивым в словах, сравнениях,
выражениях очень сильно это нравилось в герыче, не знаю почему, но
очень сильно нравишься тян, наверное из-за этого самого врезанного
поведения, во время прухи иногда приотпускает и уже думаешь что тебя
не прет, но стоит присесть, закурить сигарету и пруха начинается с
новой силой, прет долго, поспишь на утро встаешь и еще подпирает, есть
силы доехать до барыги и взять еще порошка, и так по кругу, пока не
надоест или пока есть силы

А ещё ты не можешь банально кончить во время коитуса со своей
подругой, что на первых порах доставляет. Ей -- ещё больше. А потом
тебе будет уже похуй.

Зависимость и казни египетские, с нею связанные
Зависимость и казни египетские, с нею связанные
<< Двач, я употребляю героин четыре месяца.
Люто, бешено доставляет.
Зависимости никакой.
Рекомендую. >>
-- Анонимус

Героин, как и другие опиаты, вызывает сильнейшую физиологическую
зависимость, встраиваясь в обмен веществ наркомана и подменяя собой те
самые эндорфины, которые организм (более мудрый, чем его владелец) в
ахуе перестает вырабатывать, чтобы не допустить чрезмерного угнетения
дыхательного центра. Поскольку эндорфины в организме в норме
регулируют силу болевых ощущений, то болевой центр и ряд других
деталей моска нарка быстро оказываются без естественных тормозов, со
всеми вытекающими последствиями. До кучи, организм со временем
сокращает количество рецепторов в мозгу, реагирующих на эндорфины, в
результате чего для нормального функционирования моска требуется
колоться всё больше и больше. В итоге, если вовремя не будет
произведено внутривенное упарывание, организм начинает мощно бунтовать
-- это состояние называется абстинентным синдромом, а проще выражаясь --
абстягой. Легкая абстяга называется кумарами и напоминает простуду.

Затем абстинентный синдром начинает проявлять себя во всей красе и
кумары переходят в ломку. Разница между кумарами и ломкой (насухую, то
есть без облегчающих состояние веществ) -- примерно как между
чистилищем и адом, и если вы хоть раз болели тяжёлым <<желудочным>>
гриппом с лихорадкой, рвотой, поносом, сильными болями в мышцах и
суставах, то просто умножьте это состояние на три и мысленно продлите
дней на пять-шесть. А потом прибавьте полнейшее отсутствие аппетита и
чудовищную депрессию в течение ещё этак месяца. Если торчок выдержал
все эти изуверства, которые проделывал с ним его же собственный
организм -- у него есть шанс выздороветь. Небольшой. Большинство,
переломавшись, даже после длительного перерыва рано или поздно
начинает опять. Потому что 80% привыкания -- отнюдь не боязнь ломки, а
желание кайфа.

Максимум через пять лет отдают концы. Хотя некто Берроуз (не тот, о
котором ты сразу подумал) продержался сильно подольше, можешь
попробовать повторить его подвиг, в любом случае ты поможешь проблеме
перенаселенности... Всё зависит от порошка, и, как следствие, у кого
берете. К слову, Дельфин жив до сих пор. И песни поёт, и концерты
даёт. Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем, незачем человека
расстраивать, все и без нас произойдет.

Нет на свете существа более порочного, опасного и способного на любой
кошмар ради добычи заветной порции порошочка, чем опиюшник на кумарах,
я гарантирую это! Или на тупое суицидальное преступление. Здоровье-то
у нарика не очень, на Ганзе долго ходил упорный слушок про убиение
двоих из обычной пневмы, из которой и ворону-то не всегда уложишь
(другой вариант слуха -- увезли в реанимацию из-за того, что говённые
нариковские рёбрышки от пулек полопались на острые осколки, третий --
что ничего подобного и близко вообще никогда на свете не происходило).

С другой стороны, организм торчка или обычного алкаша иногда может
показывать удивительную выносливость -- тут раз на раз не приходится. В
целом мы можем ждать устойчивости к боли, но отсутствия банальной
прочности костей и силы мышц. Выносливость выносливостью, но
физическое воздействие уколов на вены никто не отменял. Так что, даже
выносливого нарка можно невозбранно запиздить, и он не сможет дать
сдачи. Поэтому есть вероятность, стремящаяся к единице, что у
вышедшего на дело наркомана будет с собой ножик или перцовый спрей, а
то и короткоствол, да и нападать он вряд ли в лицо будет.

По закону вселенской подлости возрастает толерантность организма,
которому совсем не нравится быть овощем с опасностью остановки
дыхания, а это значит, что дозу со временем придётся увеличить, что
приводит к повышенным финансовым затратам и общему износу печени,
почек и прочего гнилого наркоманского ливера. Вот ты думаешь, что к
тому моменту вещество уже давно перестаёт доставлять кайф, а наркоман
<<на системе>> колет наркотик только для того, чтобы избежать ломки. Это
заблуждение -- в действительности наркотик раскрывает себя во всей
красе: если начинающему непонятно, что хорошего в этом тупняке, то
наркоман со стажем после раскумарки ощущает, что он сделал всё
правильно, и это закрепляется мощными условными рефлексами, а сам кайф
уходит на второй план, но зато появляется смысл жизни: опиаты, с
которыми не кумарит и не нужно думать. По той же самой причине
продолжают ширяться и люди, которых посадили на иглу насильно (для
этого достаточно ввести в вену наркотик всего 1-2 раза).

Героин, как и все опиаты, подавляет моторику кишечника, так что запор
-- обычное состояние как следует упоровшегося наркомана. Сокращаются
кольцевые мышцы в том числе ануса, что делает сходить по-большому
почти нереальным. Ссать, кстати, тоже трудно. При ломке наркоманский
организм наверстает своё и будет дристать так, что есть серьёзный риск
разрезать унитаз пополам тугой струёй кровавого поноса под давлением.

Как и все опиаты, героин при передозировке подавляет дыхание -- вплоть
до полной его остановки, а передознуться этой дрянью не просто легко,
а очень легко. Практически ни один наркоман не умер от ломки (боли при
ломке фантомные, реально организму ничто не угрожает), а вот от
передоза их передохло подавляющее большинство, и передохнет ещё
больше. Невелика потеря, детки. Скажем <<аминь>>. Собственно говоря,
наркомана уже можно считать ходячим трупом.

Героиновая наркомания имеет такую особенность -- рано или поздно
толерантность к наркотику начинает падать, у всех разными темпами. И
нарик, ставивший себе давно привычную откалиброванную дозу, с
очередного ничем не примечательного укола может стать героем --
привычная доза вдруг стала слишком большой. Более того, недавно
выяснилось, что толерантность бывает не только эндогенной, но и
экзогенной, например системный нарк, успешно ставившийся грамм у себя
дома, может от того же самого грамма, поставленного в людном туалете
местного макфака неиллюзорно загнуться. Британские учёные гарантируют.
Ещё один весьма распространённый вариант стать героем от передоза --
это, как ни странно, встретить чистый продукт. Дженис Джоплин и Сид
Вишес с того света гарантируют это! Активно повышая дозу, торч может
дойти до одного или даже двух граммов грязного вещества, где чистого
гера, скажем 10-15% (бывает даже 75 грамм на три кило бутора). Потом
нашему торчку последний раз в его жизни улыбается удача -- он покупает
гер у менее гнилого барыги и в его дозе ВНЕЗАПНО оказывается в три
раза больше действующего вещества. А на вид-то и не определить. Делает
он, значит, себе давно уже привычный укол, хуяк -- и останавливается
сердце.

Помимо вышеописанного быстро и надежно присоединиться к большинству
помогает наркам и убитая герычем система собственного иммунитета.
Герыч, даже если нарк мегаосторожен и колется исключительно чистыми
шприцами (по началу, может, и да, но потом более 90% забивают), всегда
идет рядышком с гепатитами и СПИДом. Помимо херовости самих этих
болезней (и без герыча летальный исход от них обеспечен в течение как
правило от пяти до десяти лет) они помогают и прочим болячкам активней
жрать родной организм нарка. Один питерский фтизиатр комментировал
заболеваемость нарков туберкулезом примерно так: <<Если есть стайка
нарков и один из них подхватил туберкулез, в течение года все они
оказываются у меня и к концу года у патологоанатома>>.

Смеси с другими веществами
Смеси с другими веществами
Особо одарённые торчки рано или поздно приходят к выводу, что
колоться одними только опиатами экономически крайне невыгодно, а
посему прибегают к тому, что в медицине называется
нейролептанальгезией -- точнее, к пародии на неё.

Для того, чтобы упороться качественно, но подешевле, наркоманы мешают
героин с пипольфеном или димедролом, обладающими довольно сильным
седативным действием -- в частности, пипольфен всего в четыре раза
слабее нейролептика аминазина (который, кстати, довольно часто идет в
ход, да и другими нейролептиками данная публика не брезгует).
Антигистаминное действие тоже дает профит -- не чешешься и не тошнит.

Всё было бы прекрасно и ничуть не больно, но если здоровый человек, а
не аллергик, постоянно принимает антигистамины, то у него неизбежно
снижается иммунитет. Прибавьте сюда ещё высокую вероятность у торчка
подхватить ВИЧ. Конкретно у наркоманов это выражается в <<плохой
крови>>, бледном виде и совершенно никакой сопротивляемости любым
инфекциям, а в перспективе -- флебитам, абсцессам и гниющим язвам,
которые совершенно не желают заживать. Отношение со стороны врачей,
занимающихся гнойными инфекциями, к торчам, обычно к моменту попадания
в клинику имеющим интересный набор болезней помимо гниляков,
обоснованно соответствующее.

При употреблении грязных кустарно приготовленных препаратов из
гнилого опия-сырца в смеси с антигистаминами риск разложиться заживо
(и без того весьма высокий даже у <<чистого>> героинщика) у торчка
возрастает на порядки.

Также существует понятие <<разбодяживание герыча>>, то есть разбавление
его перед продажей торчкам чем-нибудь, для повышения прибыльности. И
хорошо ещё, если относительно безвредными сахаром или стрептоцидом, а
то ведь могут и стиральным порошком или магнезией. Обычно, конечно,
так экстремально не бодяжат, барыге наркомана быстро убивать
невыгодно. Но если ему самому во как и прямо сейчас нужны деньги/доза,
а то ещё просто перепутав обдолбившись, то могут ещё и не так.

Speedball, он же <<качели>>, он же <<Антверпенский коктейль>>. Инъекция
раствора смеси кокаина и героина, или же смеси любого амфетамина и
любого опиата, или две инъекции растворов с небольшим промежутком в
разные вены. Исключительно опасный наркококтейль -- как ни странно, но
вещества с прямо противоположным механизмом действия ничуть не
подавляют свои свойства, а напротив, усиливают их (возникают,
собственно, качели -- бросает из стимуляции в седацию). Что приводит к
крайне высокому риску стать героем -- как от банального передоза, так и
от сердечного приступа. Именно от последнего умерли актеры Ривер
Феникс (винрарная роль в <<Мой личный штат Айдахо>>) и Джон Белуши
(помните фильм <<Братья Блюз>>?), вмазавшись как следует отборным
спидболлом. Гламурненько и со вкусом, освободи от себя генофонд
по-звездному. Ещё три жертвы спидбола -- Хиллел Словак из Red Hot Chili
Peppers, Лэйн Стэйли из Alice In Chains и Пол Грэй из Slipknot. Ну, и
невидимые миру безвестные менеджеры пачками, этих вообще не жалко.
Чуть не стал героем Дэйв Гаан (Depeche Mode). Откачали.

<<Качели>> превратили в героев двух <<альтернативных>> легенд в течение
двух месяцев. Рок-н-ролл, дети, штука опасная -- live fast, die young и
всё такое прочее...

А мешать кровь со всяким говном -- штука опасная втройне. И не имеет
никакого значения -- завязал ты лет десять назад или нет. Даже если
завязал, сердце и печень уже порядком убиты -- собственно говоря, это
относится как раз к Питеру Стилу. Ещё и Вишеса сюда можно приписать,
но кто подтвердит состав говна, которое Сид в себя принял в последний
раз в своей жизни?..[1]

Также весьма распространен следующий рецепт: ляпнуться и
незамедлительно покурить конопли. Есть более экстремальный вариант:
выпить стакан водочки и незамедлительно вмазаться. Демо-версия:
полтора литра пива и стакан крепчайшего растворимого нескафе залпом.

Другие опиаты и опиоиды
Другие опиаты и опиоиды
Опий-сырец
Опий-сырец

Опий-сырец. Выглядит как говно. И воняет как говно.Он же <<чёрное>>,
<<черняшка>>, <<ханка>>, <<мазь>>, <<говно>>, <<лажа>>, <<грязь>>, <<карахан>>,
<<терьяк>>[2] и так далее. Во времена СССР был основным веществом,
используемым наркоманами (в СССР использовался термин <<морфинист>>,
<<наркоманами>> их стали называть уже потом), -- героина в СССР было
гораздо меньше. Приготовление наркотика требовало знаний, опыта и
времени. Обычно опий старались не использовать per se, а обрабатывали
раствор уксусным ангидридом с целью ацетилировать содержащийся в нём
морфин и превратить его в героин. Вследствие чего уменьшалось
количество вещества и достигалась экономия. Грязные растворы вызывали
флебиты, абсцессы, повышение температуры и прочие радости и веселия.

В настоящее время опий-сырец встречается на наркорынке нечасто.
<<Мазью>>, как и <<говном>> опий-сырец называли из-за характерной
консистенции. Он редко был полностью высохшим -- чаще он был именно
мазеобразной или говнообразной темно-коричневой субстанцией с очень
неприятным запахом. До сих пор встречающееся выражение: <<Маззь еззь?
Заебиззь!>>, да и просто термин <<вмазываться>>, -- пережиток старого,
совкового ещё торчкового сленга, применимый ныне к любым опиатам.

Именно об ангидриде пел во весь рот Юра Клинских в песне <<Сельский
Кайф>>. Стоит заметить, что сам Юра таки преставился именно <<благодаря>>
норкотегам. Он сильно бухал некошерные напитки, переламываясь на
алкоголе -- распространенная ошибка многих торчков, решивших завязать,
-- и с перепоя подавился мацой. Он посадил себе печень и умер съев
простую шоколадку -- получил выброс почти чистой желчи в кровь. Sad,
but true.

В девяностых годах прошлого века среди богобоязненных барыг считалось
хорошим тоном развести опий-сырец речным песком или мукой в пропорции
50/50. Для большей кошерности в готовую смесь иногда добавляли
растворимый кофе. В Новосибирске, например, купить неразбавленный
мукой опий в то время было крайне проблематично. Учитывая общую
антисанитарию при ацетилировании опия (хомяки, изготовленные из
матрасной ваты и прочее), от упарывания подобными растворами нарков
трясло буквально через раз.

Также известен сгущённый ацетилированный экстракт опиума <<слеза
Аллаха>>. Чуть превысишь дозу -- дыхание остановится навсегда.

Маковая соломка
Маковая соломка

4 кубика вторяков с <<кондитерского>> мака.
В Харькове -- в свободной продаже.Она же <<грызло>>, <<кокнар>>, <<кукнар>>,
<<кухнар>>, <<кух>>. Верхняя часть растений мака -- коробочки и стебли.
Обычно <<грызлом>> называли соломку в размолотом виде. Алкалоидов
содержит мало, требует сложной, ответственной и очень пожароопасной
процедуры экстракции. В настоящее время очень редкая экзотика, а
когда-то по популярности соперничала с опием-сырцом. Если не считать
массового увлечения вконец торчков <<кондитерским>> маком, продающемся
на любом рынке. Это весьма непростой кондитерский мак. Цимес его
заключается в том что он какбе плохо очищен от соломы (а в принципе
может даже специально загрязняться). За несколько лет он вырос в цене
в десяток раз, и теперь активно крышуется ZOG в сельcкой местности.

<<Аптека>>
<<Аптека>>
Фармакопейные препараты -- морфин, коаксил, промедол, трамадол,
омнопон, гидрокодон, текодин, тилидин, буторфанол, фентанил, кодеин и
так далее.

Гидрокодон полностью запрещён в России, однако в США по-прежнему
употребляется в составе препарата <<Викодин>>. Фармакопейные наркотики
набирают популярность, особенно в Дефолт-сити из-за отсутствия
доступного уличного героина. Конечно, это не относится к морфину и
промедолу, но некоторые наименования в некоторых аптеках покупаются
без проблем.

Из <<аптеки>> наиболее популярен кодеин -- употребляют его
идиоты-школьники, объебосы на отходняках от спидов, а также не
желающие связываться с нелегальным рынком небедные наркоманы из числа
офисного планктона. Сжирают по пачке-другой (третьей, десятой)
нурофена-плюс, терпинкода или коделака за один раз и зарабатывают,
кроме наркомании, нарушение работы почек и печени в результате
хронического отравления сопутствующими препаратами. Фактически кодеин
является подобием отсутствующей официально в этой стране
заместительной терапии.

Опытные торчки <<на системе>> употребляют кодеин с целью не поймать
кайф, а лишь <<подлечиться>> -- избавиться от <<кумаров>> или <<ломки>>.
Обычно они стараются экстрагировать препарат из таблеток.

Кодеиновая зависимость не столь сурова, как героиновая или опийная,
однако же очень занудна -- фактически тяжёлой ломки нет, но нудные
кумары могут длиться пару недель и более, совершенно выматывая торчка,
решившего покончить с разорительным увлечением. Дополнительных
сложностей добавляет крайняя степень доступности кодеинсодержащих
препаратов (с июня 2012 будут по рецепту , но это ничего не изменит[O
RLY?]). Иногда, торчку достаточно спуститься на лифте, и зайти в
аптечку <<под домом>>, чтобы намутить вещество и раскумариться, после
чего все продолжится по-новой.

Промедол -- это тот самый одноразовый шприц-тюбик из военной аптечки
<<последней помощи>>, которого там всегда не хватало. Ибо оттуда-то и
шел основной его поток, из бездонных закромов родины наполненных
такими аптечками на случай мировой войны. С иссяканием источника
кончилась и популярность. С точки зрения доставления кайфа был не
лучшим выбором -- анальгетик хороший, но при этом не такой эйфоричный,
как героин.

Кроме того, некоторые больные с высокой ампутацией, особенно
травматической, и хроническими болями пожизненно остаются
промедоловыми наркоманами -- причём вполне на законных основаниях. Хотя
в последнее время промедол заменяют трамадолом. Жгучие боли и зуд в
уже не существующей ампутированной ноге или руке (фантомные ощущения)
-- это очень неприятно (а в долгосрочной перспективе настоятельный
повод стать героем), и обычно подавляются именно опиатами (за
неимением в этой стране нормальных врачей, способных найти, что за
грошовое защемление гонит непрошеный виртуальный сигнал в обрывок
нерва). Особенно много таких инвалидов-наркоманов бывает после войн,
фетиш советской силы воли Мaeресьев просто-таки ворочается в гробу от
осознания малочисленности своих последователей.

В настоящее время промедол чуть более, чем наполовину изъят из
индивидуальных аптечек и заменен на тартрат буторфанола. С одной
стороны, это позволяет военнослужащему не трястись за сохранность
шприц-тюбика (ибо использование промедола влекло лютое, бешеное
служебное разбирательство в любом случае, кроме, разумеется,
неучтенного), с другой -- эффективность этого препарата украинского
производства крайне низка. Обезболивающий эффект может быть достигнут
только через 20-30 минут, или вообще не достигнут.

Буторфанол в аптеках просто так не продается, но вполне доступен,
поэтому популярен в ДС. Является агонистом-антагонистом опиатных
рецепторов, что значит, что человеку с чистыми рецепторами ничего не
будет, а вот наркоману после укола мигом прочистит мозг, вытеснит
героин и врубит ломку. Буторфанол не эйфоричен вообще.

Ранее упомянутый трамадол -- наркотик украинских и белорусских
школьников, быдла и спрыгнувших с ширки, был весьма дешево доступен.
Как опиат слабее даже кодеина (в медицинской классификации, а реальный
приход от него намного сильнее, просто дозы нужны большие), но
антидепрессант (СИОЗС) и обезболивающее. Токсичная штука, убивает
желудок, печень, почки, и является первым шагом к героину, наряду с
кодеином. Трамадол имеет низкий потенциал развития зависимости. Однако
при длительном применении высоких доз могут развиваться привыкание,
физическая и психическая зависимость. Кодеин (кайф от которого
полчаса) не идёт ни в какое сравнение с трамадолом. Некоторые торчки
предпочитают трамадол героину. Передозироваться трамом сложно, а
приход длительный и яркий. В сравнении с героином трамадол -- это
изысканное вино против самогона для вашего организма. Ведь недаром его
массово выписывали различным больным, предпочитая другим наркотическим
анальгетикам. Соотношение <<эффект -- вред>> в пользу трамадола. Также
трамадол начинают использовать в заместительной терапии наряду с
метадоном. К счастью, есть препараты, в которых трамадол смешан с
парацетамолом, их употребление грозит быстрой и мучительной смертью от
поочередного отказа всех потрохов -- это прекрасно влияет на генофонд
нации.

Дезоморфин
Дезоморфин

http://www.youtube.com/embed/ipBVI8V6Hyg?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Для
сомневающихся.<<Твоя последняя система>>. Он же <<деза>>, <<седло>> и
<<крокодил>>. Последнее название ЕМНИП появилось с подачи борцунов, о
теме имеющих представление только из переведённых <<Промтом>> для них
девочками статей о буржуйских нариках, поэтому к употреблению не
рекомендуется (короче говоря, <<у нас его так не называют>>). <<Кодеин
по-винтовому>> -- препарат, полученный восстановлением кодеина смесью
йода и красного фосфора. Более активен, чем морфин, но менее, чем
героин. Раствор невероятно грязен (так как при приготовлении
используются бензин, пара пачек пиралгина, йод, спичечные чирки,
соляная кислота, белизна, а главное -- кривые руки нервных нарколыг) и
<<живёт>> всего несколько часов. Употребление приводит к массированным
флебитам, абсцессам, а в итоге -- смерти от сепсиса или гангрены. До
состояния разлагающегося заживо куска беспомощного мяса торчок доходит
за полгода, а если очень повезёт, то и месяца за три. Однако самая
засада в том, что тупорогие уёбки похоже спалили таки контору по
безрецептурной продаже кодеина в составе комбинированных лекарственных
препаратов.

Целлюлит после уколов отдыхает
Наркоман, употребляющий <<дезу>> и гниющий заживо

Метадон
Метадон
Синтетический опиоид, обычно применяемый перорально, то есть
закатыванием таблеток или засыпанием порошка в оральное отверстие
головы. Тем не менее многие нарки предпочитают употреблять его
привычным образом, то есть внутривенно. Созданию сего препарата сильно
поспособствовал бывалый морфинист Герман Гёринг, в один прекрасный
момент осознавший, что весьма ощутимо заторчал.

Во Франции метадон выдается добрыми докторами из Medecins du Monde в
виде сиропа и полностью готов к внутривенному применению. Прихода ни
при питье, ни при уколе не даёт, но висеть начинаешь не через 45
минут, а через 45 секунд после приёма (ЩИТО это значит?). В отличие от
героина, медленнее выводится из тушки наркомана -- так что достаточно
приёма раз в сутки. В далёкой Буржуинии метадон выдают упорышам,
решившим порвать с героином, в рамках различных государственных
программ. В итоге одна зависимость сменяется другой, ещё более
жестокой. Тогда как героиновая <<ломка>> длится в острой фазе менее
недели, то метадоновая -- две недели и более. Зато наркоман не ворует и
не убивает и вообще, если повезёт, может ресоциализоваться. В
Советской России, в отличие от полусоветской Украины, метадон запрещён
точно так же, как и героин. Нейролог знает о метадоне всё или почти
всё, я гарантирую это!

Алсо, расовый американский доктор Хаус (спойлер: на одну серию тоже
решил упороться метадоном (5-й сезон, 16-я серия), ибо метадон
полностью ликвидировал боль в его ноге. Симптомы (остановка дыхания)
прилагаются (не волнуйтесь, его раскумарили, не задохнулся). Но к
концу серии он невозбранно слез с него, понимая, что под метадоновым
кайфом у него думать получается гораздо хуже, чем под викодиновым. А
вернее, ему нужна боль в ноге для того, чтобы нормально думать, ну и
оставаться сволочью, естественно.)

Субутекс (Subutex)
Субутекс (Subutex)
Торговая марка бупренорфина, полусинтетического опиата, в таблетках
2,4 и 8 мг с медленным высвобождением препарата. В отличие от героина
и метадона является смешанным антагонистом/агонистом опиатных
рецепторов. Применяется в качестве заместительного препарата подобно
метадону, в отличие от последнего менее токсичен и менее склонен к
развитию толерантности, обладая, к тому же, некоторым антидепрессивным
действием. Мощнейший анальгетик, так что в цивилизованных странах его
назначают при сильных болях. Зависимость таки вызывает, и достаточно
сильную -- опиат он и есть опиат. Считалось, что это некайфовый
препарат, который годится только в качестве анальгетика или для
заместительной терапии, но упорыши это успешно опровергли. Есть также
и комбинированный препарат <<Субоксон>>, содержащий смесь бупренорфина и
налоксона -- вот он уж точно некайфовый, только для переламывания и
годится.

При постоянном употреблении субутекса (субика), как и метадона
(метахи), иньекция герыча уйдёт впустую, не вызвав привычного прихода.
Ещё один интересный эффект субутекса -- если его сожрать или вмазать,
находясь под морфинами, то начинается жесточайший конфликт веществ в
организме. Поэтому морфинисту следует вначале дождаться сильных
кумаров (минимум 48 часов после последнего укола) и лишь потом
закидываться субиком.

Скенан (skenan)
Скенан (skenan)
Сульфат морфина в капсулах, сильное обезболивающее, производимое
фирмой <<UPSA>>. При внутривенном употреблении на несколько секунд можно
увидеть в зеркале себя состарившимся лет на двадцать. Потом наступает
обычная морфиновая тяга.

<<Синтетика>>
<<Синтетика>>
Синтетические опиоиды. Эпизодически встречавшиеся на лихом наркорынке
лихих девяностых продукты типа <<China white>> -- <<белого китайца>> или
<<китайского белого>>, <<белого карлика>> и т. д. <<Белый китаец>> --
3-метилфентанил, <<белый карлик>> -- этанитазен. Отличаются чудовищной
силой (в том числе и убойной), намного превосходя героин, и ничтожными
дозировками -- даже не миллиграммовыми, а микрограммовыми. Вследствие
этого не могут продаваться не разбодяженными (в чистом виде дозу часто
даже увидеть невозможно), но даже в разбодяженном виде крайне опасны
из-за неравномерности концентрации порошка. Из-за высокой опасности и
непредсказуемости не особо популярны среди торчков, встречались обычно
в больших городах, а ныне появляются периодически в разных местах,
вызывая всплеск смертей от передозировок и арест группы очередных
ушлых химиков. В советское время (да и сейчас) фентанил успешно
использовался в анестезиологии. Надо, однако, понимать разницу между
аптечным фентанилом, который подготовил к применению
врач-анестезиолог, и <<белым китайцем>> из подворотни, который не пойми
как бодяжил пушер с трясущимися руками.

Во время штурма Норд-Оста террористов и остальных ФСБшники травили
именно фентанилом, а умирали люди из-за того, что им вовремя не
вкололи антидот налоксон. Дополнительная неприятность фентанилов -- при
отравлении ими налоксон действует куда хуже, чем при отравлении
обычными опиатами вроде героина. Так что риск стать героем высок, как
никогда.

Коаксил
Коаксил

Реклама.
http://www.youtube.com/embed/EZGkO2xYcEU?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Хирург
любит коаксильщика
http://www.youtube.com/embed/VjEvqWzOfLQ?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Еще
одно видео про коаксилОн же тианептин. Воплощение самого кошмарного
пиздеца, который ожидает упорыша. Мечта пропаганды против наркотиков.
То, что однозначно хуже смерти. Превращает недалекого любителя
внутривенных приключений в ужасного некроморфа.

Коаксил, как ни странно, не опиоид, а лекарство из группы
трициклических антидепрессантов. Если закатывать таблетки в
орально-ротовое отверстие верхней головы, то он и действует как
слабый, безобидный и хорошо переносимый антидепрессант. Первое время
коаксил не только считался невозбранно употребимым средством, так ещё
и доктора его просто впаривали всем пациентам без разбора, а в аптеках
с радостью отпускали по несколько пачек. Внезапно кто-то открыл, что
пачка коаксила в рот дает опиатоподобный эффект, а шприцманы норовят
пустить по вене вообще всё, что прет. При внутривенном употреблении он
оказывает опиатоподобное действие из-за усиления активности
эндорфинов, и дает приход. Героин, конечно, не заменит, но барыжную
смесь побелки и анальгина по две тыщи рублей за грамм заменить может --
чего и надобно полным, абсолютным, безнадёжным идиотам, кретинам и
мудакам, которые недостойны жить на этом свете.

А теперь внимание тем, кто ещё не в курсе: хуже, чем внутривенные
инъекции коаксила, нет вообще ничего. Даже самая грязная ханка и
однократный укол дезоморфина не оказывают такого великолепного,
роскошного убийственного действия, человек вообще исключительно
выносливая скотина. Но перед уколом размолотых и разбодяженных в воде
таблеток коаксила любой самый выносливый организм бессилен. Таблетки
коаксила содержат наполнитель -- коллоидный диоксид кремния
(сверхмелкий песок, алсо аэросил), который невозможно ничем дома
отфильтровать. Песок, неядовитый при попадании в желудок, при
попадании в вены мгновенно вызывает массированную агрегацию
тромбоцитов и, как следствие, обширные тромбозы. Если повезёт (а с
точки зрения евгеники -- не повезёт), то всё может обойтись. Если не
повезёт чуть-чуть, можно затромбить и угробить вену.

Если же будущему герою, к радости ближайшего оператора биореактора,
совсем не повезёт (что с упырьками бывает достаточно часто, они вообще
не очень везучи), то обширный тромбоз приведёт к тому, что добрый
доктор отрежет руку (и его ещё придётся об этом умолять, потому что
необходимость этого будет ощущаться всеми клеточками гниющего заживо
тельца). Это если в вену на руке ставился. А если естествоиспытатель
уже угробил все вены на руках и начал вмазываться в пах, то к нему
радостно примчится илеофеморальный тромбоз. Который приведёт к тому,
что начнёт отмирать нога. С чудовищными, запредельными болями. От паха
и до стопы, целиком. Или сразу обе. Есть, конечно, шанс отделаться
обширными некрозами, выкачанными литрами (без преувеличения!)
зловонного гноя и чудовищными шрамами. Но шанс лишиться одной или всех
ног, причём по самые яйца, завсегда значительно выше [1].

Оттяпанные культяпки будут напоминать хозяину о том, как не
по-товарищески он с ними обошёлся, каждую секунду оставшейся красивой
жизни, причём -- с такой силой, как будто обезболивания не было вообще.
Вот такая прелесть. Отличный, феерический конец наркокарьеры,
сравнимый по мучительности разве что с попыткой Зеда выебать
Марселоса. Гламурные кисо и прочие эмо могут невозбранно пронаблюдать
схожий процесс в концовке так любимого ими <<Реквиема по мечте>> на
примере милашки Лето, только вот герой Лето по сравнению с
невымышленными коаксиловыми терпилами -- здоровый и счастливый человек.
Прочие желающие могут невозбранно и ежедневно полюбоваться на
активистов ХУИТ в псевдоармейской одёжке, активно собирающих
ежедневную дань посредством оставшихся конечностей. Немалая их часть
не понаслышке знакома с коаксилином по вене, инфа 100%.

...Кстати, если анонимус вдруг решил, будто употребление ртом данной
гадости сильно безопаснее, то анонимус сильно заблуждается. Печень
даже ампутировать-то невозможно.

Hello, All!

Источник:

http://lurkmore.ru/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BF%D0%BB%D1%8F

Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить немного критики?
<< Помнится, я шёл домой, ни о чём не размышляя, но с странной
тяжестью на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в
Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую
грядку конопли. Её степной запах мгновенно напомнил мне родину и
возбудил в душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским
воздухом, ходить по русской земле. <<Что я здесь делаю, зачем таскаюсь
в чужой стороне, между чужими?>> -- воскликнул я, и мертвенная тяжесть,
которую я ощущал на сердце, разрешилась внезапно в горькое и жгучее
волнение. Я пришел домой совсем в другом настроении духа, чем накануне.
>>
-- Иван Тургенев, <<Ася>>

Взгляд на бренную жизнь из накуркиКонопля (трава, анаша, каннабис,
марихуана, ганжа, дурь, план, шмаль, дудка...) -- повсеместно, если не
уничтожать посевы, растущее растение и разнообразные вещества,
получаемые из него.

Обычно употребляется в целях борьбы со всеобщей унылостью и для
извлечения лулзов из собственного головного мозга посредством
изменения остатков сознания и достижения состояния накурки. Ради этой
беспричинной потехи, в общем-то, и употребляется. В интернетах
является источником вдохновения по умолчанию.

Алсо, в прошлом применялась для изготовления хороших, годных веревок
и канатов, а также первоклассной бумаги. Помимо того, конопля издавна
использовалась в медицине, и сейчас снова возвращается в эту область.

Другие, менее известные названия, зависящие от способа употребления,
вида продукта и места происхождения сырья: гашиш, Mary Jane (MJ), Mary
Wanna, Марьиванна, Мария Хуановна, чёрный мароканец, дед, пыхалка,
косяк, джамба, сечка, пионерка, пятилистник, зелёная маха, зелёнка,
зелень, укроп, драп, крутая тема, дом, плюшка, принцесса, мороз,
мотяк, пахтач, дурман, афганский чай, турецкий табак, смешной табак,
пяточка, ганжубас, галька, гашик, гарик, бошки, шишки, шала, шалуха,
шэл, энчик вувузела, дуропляска, таракан, наркопля, книга, чтиво,
долби диджитал, движуха, веселуха, вариант, варик, в связи с
появлением JWH и прочей синтетики на улицах этой страны -- натуралка и
ещё стопицот других синонимов. Говоря <<марихуана>>, часто подразумевают
именно продукты, получаемые из этого замечательного растения.

Принцип действия
Принцип действия
Смола конопли, которую в ходе эволюции она <<научилась>> выделять для
защиты от палящего солнца и от травоядных, содержит каннабиноиды.
Человеческий организм содержит каннабиноидные рецепторы: как в нервной
системе (в первую очередь, в мозге) CB1s, так и везде по телу
(селезёнка, поджелудочная и т. д.) -- CB2s. Каннабиноиды, попавшие в
организм, воздействуют на эти рецепторы, а воздействие на рецепторы в
ЦНС вызывает непривычные эффекты.

В конопле содержится более 60 различных каннабиноидов. Преобладают
два -- это ТГК (бурж. THC) и КБД (CBD). ТГК обладает психотропным
действием, а КБД -- седативным (успокаивающим). ТГК, помимо приятных
эффектов (вроде эйфории), может дать неслабую такую паранойю и другие
неприятные эффекты. А наличие КБД изменяет воздействие ТГК -- убирает и
сглаживает неприятные эффекты, изменяет и преобразует некоторые
приятные.

Короче, чем больше ТГК, тем сильнее прёт. Количество КБД лишь влияет
на то, как именно прёт. Потому, <<пручесть>> травки определяют по
содержанию ТГК. А эффект можно примерно прикинуть по коэффициенту
ТГК/КБД. Чем этот коэффициент меньше, тем сильнее вас релаксирует; чем
больше -- тем сильнее бодрит. Значения этого коэффициента в растениях
изменяются от 0.1 (сорт Women's collective Stinky Purple) до 150
(некоторые сорта Skunk).

Также в марихуане в относительно больших количествах присутствует ещё
один каннабиноид -- КБН (CBN). Психотропный эффект от него на порядок
слабее, чем от ТГК. Его содержание обусловлено в первую очередь
способом обработки, условиями и сроком хранения готового продукта.

Часть КБД при хранении продукта изомеризуется в ТГК. А ТГК под
воздействием света и воздуха распадается, образуя КБН. Кстати говоря,
именно поэтому, если высушить свежесорванную траву на солнце, переть
она будет гораздо хуже, чем если бы её сушили как надо (вплоть до
того, что вообще никак). Ведь ТГК перейдёт в КБН, который гораздо хуже
вставляет. Сушить нужно в темноте -- главное, чтобы там влажно не было,
а то может заплесневеть.

В хороших описаниях (и тестах) сортов марьванны указывают содержание
ТГК в готовом продукте, часто указывают и КБД. КБН же отмечают только
в тестах уже готовой марихуаны от различных поставщиков, так как от
сорта его содержание особо не зависит. Содержание прочих каннабиноидов
в марихуане гораздо меньше, чем этих трёх. Тем не менее, они также
определяют эффект от употребления. Потому и существует огромное
разнообразие сортов марихуаны, эффект от каждого из которых уникален.
Небольшой список каннабиноидов и их эффектов вы можете посмотреть
здесь.

Для испарения большей части каннабиноидов из марихуаны, нужна
температура около 190--200 DGC. А высокие температуры при прямом
воздействии огня уничтожают каннабиноиды, а потому при курении это
воздействие надо минимизировать -- не надо жечь стафф почём зря:
подпалил и пусть себе тлеет.

Все каннабиноиды жирорастворимы (и вообще, растворимы в различных
органических растовителях) и потому ваша моча будет содержать
выявляемые тестами следы марихуаны около месяца после употребления. А
вот в воде они практически не растворяются.

Сорта нямки
Сорта нямки

http://www.youtube.com/embed/bEL7dlBCdKc?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Когда
ты оторвёшь жопу от компа и накопишь на беспалевную хату, то сможешь
растить вот такие ништяковые кусты. Барыга такой шмали не подгонит.
Барыжка
Барыжка
Из дикой конопли производятся на продажу или для себя в основном
следующие продукты...

fSМахорка/шала/сено/ботва -- листья дикой марьванны из южных регионов
страны и сопредельных государств, разбодяженные подзаборкой, ромашкой,
лаврушкой, зелёным чаем и бог весть чем ещё. То самое покупное
говнецо, которое курит 95% населения. В зависимости от региона страны
купить можно либо у любого торча, либо хрен достанешь. Особо знаменита
в этом вопросе продукция из знойного Казахстана, когда-то котировалась
ещё узбечка и афганка, но сейчас эту продукцию днём с огнём.
Содержание ТГК 0.5-1%.
fSШишки/бошки -- соцветия женских растений той же дикой конопли. ТГК
побольше, до 3%.
fSГашиш -- эссенция конопли в различных видах. Как правило, у гашиша
коэффициент ТГК/КБД получается меньше, чем у первоначального растения,
а потому он сильнее грузит. Для барыжного гашиша характерное
содержание ТГК -- 2-15%.
fSМягкий -- что-то около пластилина по консистенции, хотя может быть и
относительно твёрдым.
fSМацанка/ручник -- руками собранная с шишек и верхних листьев смолка.
Из регионов в вопросе производства знаменита республика Тыва, где
кроме как шоркать план делать больше нехуй. Как правило, он
чёрно-коричневого цвета. Годный, хороший гашиш. Но в продаже
попадается редко.
fSМягкая химка -- гашиш, полученный химической экстракцией. Стафф
заливается растворителем, который в дальнейшем выпаривается. Чернее
мацанки. Часто при курении пузырится. Более мягкий по сравнению с
мацанкой (точнее, гораздо медленнее сохнет). Может давать не белый
дым, сильно коптить. Короче, гадость. Но пипл хавает, другого-то нет.
fSТвёрдый (сухарь/старик) -- как правило, плитки крошащейся субстанции.
Кропаль отщипывается после нагревания огнём (или отрезается ножом без
всякого нагревания, что обычно сложнее, ибо крошится).
fSНатуральный -- пыль (см. ниже) прессуется горячим прессом. Такой
гашиш имеет рыжевато-коричневый цвет. Хорошо пахнет, а при
употреблении также даёт приятный запах.
fSТвёрдая химка -- химический раствор (по сути -- гыча, см. ниже) травы
высаживается на беспонтовую пыль. От натурального часто отличается
большей пластичностью. Распространён повсеместно, в некоторых регионах
только он и есть.
fSГашишное масло -- жидкий экстракт конопли. Для курения им обычно
пропитывают что-нибудь подходящее (табак, беспонтовые листья и т. п.),
можно просто капнуть на сигарету и размазать спичкой. 30-90% ТГК,
иногда меньше. Не путать с конопляным маслом (маслом из семечек
конопли), которое повсеместно использовали на Руси вместо
подсолнечного, и которое до сих пор можно свободно купить.
fSХим-масло/гыча/химка -- по способу приготовления схож с мягкой
химкой. Иногда продаётся уже нанесённым на табак или на беспонтовку. А
если такое масло нанести на измельчённые в порошок листья, получится
твёрдая химка. Распространён на Дальнем Востоке, ибо растущая там
конопля вообще никакая.
fSЯнтарное масло (медовое масло) -- похожий на мёд продукт, полученный,
как правило, путём бутановой экстракции. У нас его нереально найти в
продаже. И это печально.
fSПыль (зимуха) -- отделённые от марьи трихомы (кристаллы смолы),
обычно вперемешку со всяким мусором (порошком из листьев, например).
Получается постукиванием шишками по натянутой ткани. При сильном
сжатии пальцами кристаллы могут лопаться, делая стафф чем-то вроде
мацанки.
Химка (и твёрдая, и мягкая, и в виде масла), как правило, отличается
химическим ароматом. При её приготовлении используется ацетон, спирт,
бензин, эфир или прочие растворители (иногда используется несколько
растворителей: сначала неполярный, а потом полярный). Эффект от химаря
бывает самый разный и, по сравнению с эффектом от употребления
натур-продукта, менее приятный и с побочками типа адовых
гипертонических кризов. Возможна головная боль и прочие гадости. От
злоупотребления химкой можно выхватить труъ интоксикацию со всеми
вытекающими вплоть до посещения врачей-убийц, я гарантирую это.

Культура
Культура
? ?

Northern Lights
Blueberry

Sensi Star
Помимо дички (барыжки), которая способна расти на огромных плантациях
в больших количествах без всякого ухода, существуют также специально
выведенные для курения сорта конопли. Их выращивание, как правило,
сложнее по сравнению с выращиванием дички, но результат того стоит. На
фоне дикой травы -- всё равно что яблоко на фоне ранетки. Во многих
странах рынок завален продуктами из селекционной марьванны, но только
не в этой.

Стафф из селекционной марихуаны известен в простонародье под
некорректным названием <<гидропоника>> (<<гидра>>, <<поника>>). Название
предполагает, что это продукты, полученные из растений, выращенных без
использования грунта. Но на самом деле, не важно, выращена ли травка
на гидропонике или на грунте. Методы выращивания не изменяют пручести
продукта, просто использование гидропоники коммерчески выгодней --
получается больше продукта за меньшее время. Справедливости ради стоит
отметить, что грамотно выращенную на грунте марихуану, как правило,
вкуснее и приятней курить -- потому на забугорных конкурсах сортов
марихуаны судьям обычно предлагают выращенное на грунте. А название
<<гидра>> и подобные, видимо, пошли от барыг, которые тоже умом не
блещут или же которым проще толкнуть сортовый стафф под видом
выращенного <<супертехнологичным>> способом, чем объяснять халдеям про
сорта.

Из культурной мариванны употребляется всё то же самое, что и из
обычной. Это, в первую очередь, шишки, листья и мацанка, реже химка. У
барыг <<поника>> -- это обычно именно шишки селекционной MJ. Увы, найти
всё это у торгашей довольно сложно. И стоит оно у них обычно очень
дорого. Зато особого труда не составляет вырастить всё это самому.

У селекционной конопли, как уже говорилось выше, получаются чудесные
шишки (и прочие продукты, но главное -- шишки). В них содержание ТГК
составляет 10-25% -- почти на порядок больше, чем в барыжке.
Выращивается такая конопля под лампой/диодами в тепличных условиях или
же под солнцем на улице. С прополкой или отделением мужских растений
(чтобы женские растения не опылялись и получалась сенсимилья -- конопля
с большими и смолянистыми шишками).

Также существует гашиш ice-o-lator (он же bubble hash), получаемый из
листьев селекционной конопли при помощи ледяной экстракции -- чистая
смола с ТГК около 9000%. Он у нас не продаётся, его можно найти разве
что в Голландии. Обычно его делают для себя при самостоятельном
выращивании -- со 100 грамм свежих листьев получится около 10 грамм
опупенного гашиша.

А ещё из селекционной конопли можно делать всяческую выпечку,
леденцы, шоколад и так далее.

Подвиды коноплиЕсть 3 подвида конопли:

fSИндика. Cannabis Indica (Afghanica). Эффект <<stoned>>. Грузит,
окукливает, высаживает на потупить. Кусты невысокие и ветвистые.
Листья широкие. Практически всё, что продаётся нашими барыгами,
сделано из беспонтовых дикорастущих сортов индики.
fSСатива. Cannabis Sativa. Эффект <<high>>. Бодрячок, движнячок и
пездеть не затыкаясь. Очень высокие кусты (при выращивании на улице --
от 2 до 4 метров), которые долго цветут. Листья узкие.
fSРудералис. Cannabis Ruderalis. Она же <<конопля сорная>>. Совсем
дрыщи. Эффект обычно аналогичен сативному, но ТГК крайне мало. Курить
такое смысла нет. Но зато зреет быстро, потому используется для
выведения так называемых автоцветов -- сортов, экземпляры которых
получаются 30-60 см в высоту и вызревают за пару месяцев, прут лишь
немного хуже больших братьев.
Разница в эффектах от употребления, как уже говорилось, обусловлена в
первую очередь отношением ТГК/КБД. В сативе этот коэффициент больше,
чем в индике[1].

Из вышеперечисленных подвидов делают всяческие гибриды. Полученные
сорта различаются вкусом при курении, запахом, характером
роста/цветения и так далее. Немного сориентироваться в сортах по
эффектам от курения помогут ресурсы http://leafly.com и
http://budgenius.com. Одни из самых беспалевных по запаху -- Northern
Lights (индика) и Durban Poison (сатива), правда тут всё также зависит
от сидбанка и воли случая.

Считается, что идеальный раста должен посадить у себя дома кустик
сортовой и тихо-мирно его покуривать себе в тесной компании таких же,
как и он сам. Что характерно, за культивацию менее двадцати (!) кустов
полагается только административка (штраф от 1500 до 4000 рублей или 15
суток -- 10.5.1 КоАП). А обычно для себя и близких друзей достаточно 1
куста. Если не барыжить своим продуктом и не трубить направо и налево,
чем вы занимаетесь, то скорее всего, вас никто не потревожит. Вся эта
<<борьба>> со стороны правительства ведётся в первую очередь для того,
чтобы бабло из страны не утекало в Среднюю Азию.

Собственно, предыдущий абзац есть всего лишь теория, а ИРЛ проблемы в
данной области лучше всего решать деньгами и хорошими связями, всё же
мы не в Канаде живём. Очень наивно полагаться на справедливость, ибо
добрые менты с радостью скомпенсируют недостаток сухого материала из
своих запасов -- привет, 228 УК РФ. Тащемта, могут и героина
подбросить. И вообще, до протоколов желательно дело не доводить, ибо
прохождение по данным статьям ставит под вопрос (даже в случае
добровольной выдачи!) вашу дальнейшую блестящую карьеру. Помимо
прочего, желательно не шататься по улицам в накуренном состоянии (не
говоря уж об управлении ТС) и не хранить дома весь ваш годовой запас.

Человечек из мацанки на фоне шишек -- всё домашнее и высшего классаНо
подумайте только, с одного домашнего куста вы будете получать от 30 до
300 грамм высушенных шишек. Самому растить довольно просто. Чтобы не
палиться, можно делать это в старой советской колонке, шкафу,
компьютерном корпусе и т. п. Также существуют гроу-тенты (палевно, но
удобно). И естественно, выращивать можно и на улице -- там урожаи могут
быть вообще запредельные: представьте себе 10 трёхлитровых банок,
забитых шишками.

Если решили заняться гровингом (от слова <<grow>>), сначала надо
изучить тематические ресурсы. Это http://olkpeace.org (старый ресурс,
на нём есть довольно полезная энциклопедия, плюс форум) и
http://growclub.org (есть чатик, где можно донимать профессионалов
своими вопросами, ну и форум), а также вечный топик <<grow club>> в /bb.
Если вы решили заняться гровингом, нужно купить 2 специальных лампы
(иногда достаточно и одной, а также существуют светодиодные панели),
землю, удобрения и пару вентиляторов. Подготовка к выращиванию
обойдётся не более, чем в 10000 рублей (а то и раза в 2-3 дешевле).
Ленивые, но обеспеченные, могут приобрести в интернете готовые
решения. Семечки стоят от 30 до 500 рублей за штуку, не противозаконны
и заказываются по почте (а в некоторых городах есть и курьерская
доставка).

Жизненный цикл растения обычно занимает от 2 до 6 месяцев, в
зависимости от сорта, светового режима и прочих факторов. Плюс нужна
сушка и, в идеале, пролечка. После чего можно наслаждаться шишками. А
также, если осилить ледяную экстракцию (или другой способ),
самодельными гашишом. С барыжкой не сравнить, уж поверьте.

Действие
Действие

Эффект наступает через несколько минут после покурки, в начале
постепенно нарастая, и может длиться от 2 до 5 часов. А при
употреблении в пищу эффект наступает через час, переходит в полную
силу через 2 часа и длиться может от 5 до 12 часов.

Вкус еды, звуки и запахи, лулзы, смысл беседы, закономерность
сложившейся ситуации -- под каннабисом всё кажется более отчётливым,
ярко выраженным, непростым, навязчивым. Не сумев расслабиться и
поймать грув, поциент может свалиться в приступе хохота, подсесть на
измену, зависнуть на прослушивании музыки или окуклиться в неведомых
замыслах, всё это очень зависит от самой травки. Почти всегда
ощущается эйфория, чувство охуенности окружающего мира. Причём,
большая часть эффектов накатывает волнами: то усиливаясь, то сходя на
нет.

Кажется, что время течёт медленнее (тянешься в карман по ощущениям
полминуты, хотя в реальности прошло несколько секунд). Может
нарушаться кратковременная память и снижаться способность
концентрировать внимание -- под кайфом становится очень сложно следить
за ниткой событий. Именно поэтому добротно укурившись, практически
невозможно заниматься точной, фиксированной деятельностью вроде
программинга: сейчас ты пытаешься осилить пару строчек кода, а уже в
следующее мгновение рассматриваешь стоящую на столе кружку и думаешь
про то, какая же она охуенная.

Физиологические эффекты во время накурки почти всегда такие:

fSкрасные глаза -- визитная карточка любого травокура;
fSсухость во рту;
fSпониженное внутриглазное давление (потому помогает от глаукомы);
fSощущение теплоты или лёгкого холодка на коже;
fSучащённое сердцебиение (а при курении химки обычно особо учащённое,
вплоть до тахикардии);
fSрасслабление мышц.
Кроме того, обычно накатывает ВНЕЗАПНЫЙ приступ голода -- <<пробивает
на хавчик>>, <<включается свин>>. Опытные бразеры стараются
контролировать свой аппетит, в то время как у новичков обычно башню
срывает от еды, потому что им ещё никогда в жизни не было так вкусно.

Психотропный эффект зависит от количества употреблённого стаффа, его
качества, происхождения, количества, настроя человека, способа курения
и так далее. Он бывает нескольких градаций и видов...

fSМало (надо ещё).
fSНу такоэ (но больше не надо).
fSХорошо накурило, тема, маза.
fSНакурило пиздец как/в мясо/в кабачки/в гавань/в хлам/в лоскуты/в
щи/в тряпки/в срань/в катях/в говно/в понос/в тапки/в сиську/в сопли/в
слякоть/в кал/в зюзю/<<мне пизда>>/<<монитор (кинескоп) погас>>/<<до
талого>>/бамбучит и барбадосит/плющит и
таращит/калампуцает/прибамбливает/опять блеать фсе фломастеры
растереял/высекло/бля я с табурета падаю.
fSОтпусти меня, чудо-трава. <<Как сделать так, чтобы отпустило,
пожалуйста?>>
fS<<Молекула! Я потерял молекулу! Нужно срочно её найти!>>
fSПоймал бледного -- состояние плохого самочувствия, тошноты и потери
памяти. Часто сопровождается нездоровым, бледным цветом лица, отсюда и
название. Человек полежит так и отойдёт. Можно напоить его чаем с
лимоном и сахаром.
fSСклиф/Джаник.
Последнее среди постоянных употребителей бывает крайне редко, так как
они прекрасно знают, сколько им надо для достижения оптимального
состояния. Британские учёные подсчитали, что для летального исхода
необходимо выкурить около 4 кг травы. Люди от марихуаны не умирали.
Только пару лабораторных мышей распидорасило от тех самых <<4 кг
травы>>, пущенных по вене. У тебя столько всё равно нет. Обратите
внимание: это не касается химки! Оная теоретически действительно может
привести к смерти, в первую очередь из-за огромной нагрузки на сердце.
Есть мнение, что смерть от гашиша, которую упомянул в блоге борец с
наркотой Ройзман, если она не является выдумкой его больной фантазии,
случилась из-за химки.

Алсо в среде тру-Ъ-растаманов накуриваться до глюков считается
моветоном. Реальные ганжа-бразеры курят в таком темпе, чтобы быть
постоянно чуть-чуть накуренными. Они находят в этом особый кайф.

Для предотвращения измен (параноидальных эффектов) есть два способа.

fSПосле покурки (не во время!) кошерно употребить полпачки-пачку
аскорбинки с глюкозой, а также выпить стакан-другой воды. Аскорбинка
помогает предотвратить измены, так как пониженное содержание витамина
C в организме повышает вероятность параноидальных эффектов. Ещё можно
просто по жизни хавать витамин C, помогает ещё лучше.
fSТакже есть мнение, что избежать измен можно, принявши за пол часа до
употребления 3 колесика глицина -- паранойи не будет 101%, ведь глицин
уменьшает выделение из нейронов <<возбуждающих>> аминокислот. Пруф.
И кстати, не стоит воспринимать травку как что-то особенное,
элитарное, ультра-кайфовое. Обычно она не работает как психоделик (да
и в принципе не бывает от травки глюков, сравнимых с мультиками от
полноценных галлюциногенов), она вас просто расслабит (примерно как
алкоголь) или <<поднимет ввысь>> (как влюблённость). Конечно, эффекты
поприятнее, чем от алкоголя или влюблённости, но не стоит воспринимать
это как что-то супер-особенное. И да, по сравнению с алкоголем,
каннабис будет гораздо меньше разрушать твой организм. Но точно так же
поможет ненадолго забывать о проблемах.

Медицинское применение
Медицинское применение
В первую очередь, марихуана -- это отличное обезболивающее: без
толерантности и привыкания. Также это противорвотное, стимулятор
аппетита, успокоительное и т. д. А побочные эффекты вроде эйфории или
желания пожрать не так уж плохи, если твоя болезнь сводит на нет все
краски жизни. Продукты из каннабиса эффективны при симптоматическом (и
не только) лечении широчайшего спектра различных болезней.

Медицинская марихуана, Калифорния. А разгадка одна...Марихуана
достаточно активно в последнее время используется в Канаде и во многих
штатах США как лекарство. Существует даже целая наука --
<<cannabinology>>. И докторы-каннабинологи, подбирающие стафф под
конкретный недуг. Но всё равно по каким-то причинам, развитие этой
отрасли тормозится правительством. Помимо Канады и части США, в этом
деле с горем пополам продвигаются Англия, Израиль, Чехия, Голландия,
Италия, Испания, Португалия, Финляндия, Австрия и другие страны.
Кстати сказать, многие пациенты, использующие медицинскую марихуану в
США и Канаде, ничем серьёзным не болеют, а курят удовольствия для --
ведь получить там рецепт очень просто.

Болеешь раком? Часами блюёшь от химиотерапии? Еда больше не в радость
и ты совсем исхудал? Скрась свои последние моменты жизни каннабисом!
Выкуренный перед химией косячок сведёт на нет все её неприятные
эффекты. Умирать будет гораздо приятнее.

Страдаешь от рассеянного склероза? Проблемы с речью мешают общаться с
людьми, а непроизвольные сокращения мышц вносят неприятные нотки в
доселе доведённый до совершенства онанизм? Твой выбор -- травка. Эффект
от небольшого напаса тебя очень порадует, снова почувствуешь себя
полноценным человеком.

Жизнь такое говно, что на неё больно смотреть? Возможно, это не жизнь
говно, а просто глаукома. Марихуана позволит бороться с проблемным
внутриглазным давлением.

Мигрень, бессонница, ПМС, ревматизм, эпилепсия, СПИД, фантомные боли,
шум в ушах, астма, депрессия, болезнь Альцгеймера или Паркинсона? Не
всегда травка является лучшим лекарством, но часто именно так и
оказывается. А вообще, пруфлинки и success stories смотрите в книге
<<Марихуана: запретное лекарство>>.

Факты о марихуане
Факты о марихуане

<<Грамотная>> пропаганда ЗОЖа внушает доверие, а по накурке пробивает
на хи-хи
Попробовал траву один раз -- теперь я гейfSПосле употребления в первый
раз обычно ничего не происходит. Иногда и во второй и даже в третий.
fSПродукт люто, бешено любим хомячками, готовыми устраивать ежегодный
<<конопляный марш>> и отчаянно огребать пиздюлей от доблестной милиции.
Фактически люли раздают только в Рашке, а в/на Украине он проходит
довольно массово и регулярно. Причём АКАБы обычно _защищают_
митингующих от гопобыдла и пролов.
fSЛига Легализации Конопли утверждает, что ботанической родиной
конопли является Индия. В фильме BBC <<Evil Weed>> утверждается, что
Казахстан. Что характерно, самые лютые отечественные потребители
считают, что конопля пошла из Сибири.
fSКанабис с некоторых пор кошерен! Пруфлинк.
fSОтходняков после употребления марихуаны нету. Никаких. Это вам не
пивасик с его похмельем.
Распространённые мифы
Распространённые мифы
В связи со своей запутанной историей, марихуана обросла большим
количеством мифов, форсируемых правительством и, как следствие,
средствами массовой информации. Первые запреты начали появляться,
когда травка была угрозой фармацевтам, а также производителям ткани и
бумаги. И появление этих запретов, естественно, сопровождалось
появлением всякой ерунды, выдаваемой людям за правду.

Проводились некоторые в корне неверные исследования, которые давали
нужные форсерам результаты. Например, обезьянам закачивали лошадиные
дозы дыма за раз, после чего у них, естественно, обнаруживали
повреждения мозга. А выводом из такого исследования было, что
марихуана убивает мозг. Хотя на самом деле убивало мозг обезян
кислородное голодание -- они просто ежедневно задыхались от дыма,
закачиваемого в них.

fS<<Марихуана вызывает зависимость>>. Это почти что миф. Физическая
зависимость от марихуаны проявляется в том, что после постоянного и
долгого курения, возвращение в реальность может длиться до недели (а
как правило, 2-3 дня) и сопровождаться лёгким отходняком, из симптомов
которого могут быть: проблемы со сном, лёгкая тошнота, потливость,
раздражительность и НЕНАВИСТЬ к окружающим. Но это всё не сравнится с
бросанием большей части прочих наркотиков, включая табак и алкоголь.
Если же курить марьванну эпизодически, вы вообще никакого синдрома
отмены не почувствуете.
fS<<Но лечение от зависимости проходит огромное количество людей!>> Это
так. Просто во многих странах человеку, которого поймали на
употреблении марихуаны, предлагают выбор между принудительным лечением
и каким-нибудь менее приятным наказанием. Естественно, все выбирают
лечение -- отсюда и такая статистика. То есть количество людей, которые
попали в клинику <<из-за зависимости от марихуаны>> совсем не говорит о
том, что зависимость от марихуаны так серьёзна.
fS<<Марихуана толкает на тяжёлые наркотики>>. На самом деле, если
человек закупается у барыг, то рано или поздно они могут предложить
ему что-нибудь новое, типа этого вашего хмурого. И если он совсем
идиот, то он может и согласиться. Но никаких эффектов, вызывающих
желание попробовать что-то новое, MJ не вызывает. Мало того,
перспективной областью является лечение зависимости от кокаина и
прочих тяжёлых наркотиков при помощи марихуаны.
fS<<Марихуана повреждает мозг>>. Доблестные британские учёные уже давно
доказали обратное: марихуана в дозах, в которых её способны
употреблять люди (даже в относительно высоких дозах), не вызывает
долгосрочных изменений в мозге. С одним но: только если мозг уже
развит (см. следующий пункт).
fS<<Марихуана вызывает психозы>>. Это отчасти правда. Для этого у вас
должен быть или развивающийся мозг, или латентная шизофрения.
Доказано, что при употреблении марьванны до 18-20 лет, она
действительно может вызвать психические расстройства. А если имеется
генетическая предрасположенность, то конопля, как и многие другие
психотропные вещества, может устроить вам шизофрению раньше, чем
уготовано природой. Мало того, так влияют на мозги школоты и латентных
шизофреников в первую очередь сативные сорта с особо выскоим
коэффициентом ТГК/КБД (буржуи обычно грешат конкретно на сорт <<Skunk>>,
но это лишь один из таких). Но если в вашей родне шизофреников не
было, а школа уже давно окончена, то и волноваться не о чем.
fS<<Марихуана делает вас лентяем>>. Если вы начинаете своё утро с хапки
и долбите далее целый день, постоянно находитесь в состоянии накурки,
то естественно, вы лентяй и на нормальную работу не способны -- но не
будь травы, вы и так нашли бы, как тратить своё время, ведь вы лентяй.
Но если вы используете марьванну для отдыха после работы, то вы
наверняка чуть более продуктивны ваших не дующих товарищей, ибо MJ
помогает побеждать стресс и усталость, что вкупе с отсутствием
<<похмелья>>, помогает работе.
fS<<Марихуана вызывает рак лёгких>>. Это вам не табак. В дыме марихуаны
канцерогенов гораздо меньше, чем в табачном. Не выявлено корреляции
между курением марихуаны и раком лёгких. Всё, на что эти смолы
способны -- при постоянной долбёжке могут вызвать неприятные лёгочные
симптомы. А вы что хотели, смолы в лёгких, если их over 9000, в любом
случае должны вызывать кашель, бронхит, мокроту и т. п.
fS<<От передозировки марихуаны умирают>>. От лошадиной дозы марьванны
можно <<поймать бледного>> и полежать апатично час-другой, но не более
того. От передозировки марихуаны никто никогда не умирал. Чтобы не
быть голословным: терапевтический индекс для марихуаны при курении
составляет 1000:1 (при употреблении в пищу -- по разным оценкам, от
10000:1 до 40000:1); для сравнения: алкоголь 10:1, кокаин 15:1, героин
6:1. Единственные, кому марихуана может серьёзно навредить --
сердечники. Ведь при курении эффект примерно как при пробежке:
повышенные давление и частота сердечных сокращений. А у сердечников
это может вызвать инфаркт (как и любая другая нагрузка на сердце).
Конкретнее можно почитать, например, в монографии <<Марихуана: мифы и
факты>>, там же можете посмотреть и пруфлинки на соответствующие
исследования.

Неподтверждённые гипотезы
Неподтверждённые гипотезы
fSСуществует мнение, что когда кислород закончится, то есть тогда
когда наступит БП вследствие экологической катастрофы, то нехилые поля
конопли станут неплохим подспорьем в восстановлении естественного
экобаланса.
fSТакже, по мнению умных людей, в скором времени эволюция сделает своё
дело. Лёгкие будут работать независимо одно от другого. Плюсы: хапнув
с утра -- весь день дышишь другим мешком, пока дым благополучно
втягивается, не выпускаясь[2].
Вред
Вред
fSВсе травокуры скажут, что трава конечно же абсолютно безвредна и
даже полезна. Однако же, если дуть часто, много и долго -- несколько
увянут мозги. Если бросить долбить, мозги восстановятся. Впрочем, от
Яги и зомбоящика мозги портятся быстрее и безвозвратно.
fSВ химке, толкаемой барыгами, обычно содержится куча всякой вредной
фигни. Растворитель ведь не выпаривается полностью. Если дорого
здоровье, избегайте этой гадости. Да и эффект от химки не такой
приятный, хотя выкуривать приходится меньше по сравнению с прочей
барыжкой.
fSПри ежедневной долбёжке может возникать толерантность, которую
обычно характеризуют выражением <<не берёт>> или <<прикурился>>. Немалый
вклад в толерантность вносит засранность лёгких смолами (<<ложная
толерантность>>). При возникновении толерантности хорошо бы поменять
сорт, или, ещё лучше, попуститься на недельку-другую. Иногда
раскуривание после попуска на продолжительный срок
(месяц-два-три-полгода, определяется индивидуально) даёт совершенно
убойный эффект <<первого раза>>, с эффектом новизны, здоровым смехом и
эйфорией.
fSЕсть мнение, что знакомиться с дудкой (да и не только с ней, но и с
бухлом, например) стоит в относительно осознанном возрасте, к примеру,
с 21-22 лет, когда человек фактически уже встал на ноги, определился с
целями в жизни, нашёл работу и вполне самостоятелен. Такие люди не
спорят с пеной у рта в темах <<Конопля не наркотик>>, не ждут легалайза
и не верят в светлое будущее. А спокойно себе покуривают изредка, раз
в неделю, у себя дома, иногда в компании жены/детей/друзей, зачастую
выращивая самостоятельно. И, как уже упоминалось, курение травы в юном
возрасте с большой долей вероятности может быть чревато шизофренией.
fSОщутимый вред дурь приносит в том случае, если её у вас обнаруживают
полицаи. Впрочем, в этой стране уголовная ответственность наступает,
если у вас найдут более 2 граммов гаша или более 6 граммов травы (чуть
больше двух боксов). А иначе только штраф от 500 до 1000 рублей. Но
неверные менты под страхом тюрячки разводят его на куда большие суммы,
либо проводят шаманские действия, в результате которых вес и
количество вещества увеличиваются как раз до необходимых для
уголовного дела размеров.
Минимизация вреда
Минимизация вреда

Сферический бонг в вакуумеВо-первых, если не курить химку (где обычно
наиболее вреден растворитель), горячий дым -- самое вредное, что ты
можешь получить от дудки. Он довольно вреден для дыхалки. Особо
активные потребители горячего дыма могут получить неиллюзорный ожог в
горле или лёгких. Но и без того, горячий дым вызывает проблемы. Лучше
не курить из маленьких металлических трубок и прочих девайсов, в
которых получается горячий дым. И поэтому толстый джоинт лучше узкого.
Стеклянная трубка обычно лучше металлической. А бонг в этом плане
вообще идеален -- дым из него совсем холодный.

Но обратите внимание: соотношение ТГК/смолы в получаемом из бонга
дыме может быть немного ниже, чем в дыме из косяка. Пруф (обратите
внимание, там упоминают, что помимо смол, в дыме марихуаны есть и
прочие вредные вещи, которые вода таки успешно фильтрует). А в косяке
с сигаретным фильтром это соотношение будет гораздо хуже. И всяко, уж
лучше холодный дым из бонга или бабблера, чем горячий из маленькой
трубки или тонкого косяка. Тем более, дым в бонге насыщается водой, от
чего вдыхать его приятней.

Что касается количества потерянного ТГК, и косяки, и бонги, и
бабблеры показывают примерно одинаковые результаты: везде лишь около
20% ТГК от первоначального достаётся курильщику -- остальное сгорает,
оседает на стенках девайса, задерживается смолами, растворившимися в
воде, и так далее.

Во-вторых, мой юный друг, если тебе дороги твои лёгкие, не задерживай
дым более, чем на 3-4 секунды. Да, если ты продержишь дым в лёгких
секунд 20, то тебе, возможно, с каждой хапки будет доставаться
несколько больше психоактивных веществ[3], но одно можно сказать
точно: длительное задержание дыма в лёгких значительно увеличивает
количество смол, осевших в них. Так что, если сильного дефицита в
стаффе нет, то после каждой затяжки через секунду-другую выдыхай, не
надо специально задерживать дым. Возможно, вместо 3 хапок придётся
сделать 4, но лёгкие будут чище. Дым от конопли очень смолянистый, и
если лёгкие засрать смолами, то может появиться кашель, бронхит и
другие неприятные симптомы, а также вышеупомянутая ложная
толерантность -- каннабиноидам из дыма сложнее добраться в кровь, если
на стенках лёгких в больших количествах находятся смолы. Вообще о
ложной толерантности (и проблемах с лёгкими) можно будет забыть, если
курить из вапорайзера: пользователи медицинской марихуаны в Штатах и
Канаде подтвердят это.

Довольно вредный девайс из распространённых у нас -- водник (мокрый).
После постоянного использования водника, а особенно если при этом
надолго задерживать дым, могут начаться проблемы с лёгкими -- это из-за
большого количества смол и хуже охлаждённого дыма (по сравнению с
бонгом). В общем-то, можете почитать на том же ОЛКе про такие проблемы
от водника.

И в-третьих -- не табачьте, то есть не мешайте стафф с табаком! Табак
вреден. Вызывает физическое привыкание. Может привести к серьёзным
проблемам со здоровьем, к раку лёгких. В конце концов, он портит вкус
травы (если она нормальная, конечно) и усиливает кашель при курении.
Курите чистый продукт.

Также немаловажно, что многие самодельные девайсы содержат пластик,
который при нагревании выделяет вредные вещества. А ты их вдыхаешь.
Стекло -- наше всё!

Ну и не забываем, что марихуану можно кушать. Смотрим способы
употребления марихуаны. Также различные способы употребления марьванны
с указанием безопасности рассмотрены здесь.

Видеогалерея
Видеогалерея
1 3 yes Показать Скрыть

http://www.youtube.com/embed/8fcJblbcvy8?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Хвалебная
песнь конопле
http://www.youtube.com/embed/x5Nx2Zh_fvg?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Самая
Хвалебная Песнь
http://www.youtube.com/embed/XQepokUJwjQ?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Траве
все возрасты покорны. Такие дела
Показать
http://www.youtube.com/embed/Wy7znzuQahQ?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Волшебная
дудочка как-бы говорит нам...
http://www.youtube.com/embed/rDEXO1pLHqE?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1ТурбокальянГазировка
http://www.youtube.com/embed/Wr8y9BVP2e0?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Коп
в переборах
http://www.youtube.com/embed/uWt_hUNB0Ws?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=110
кг плана
http://www.youtube.com/embed/_gswtld_lhs?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1ЕРА
тоже любят
http://www.youtube.com/embed/bCrieobPAoM?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1И
Якубович тоже в теме
http://www.youtube.com/embed/MBCmchHXXdY?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Весенняя
угроза
http://www.youtube.com/embed/WYGdXiZSXrI?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1ГНК
как он есть
http://www.youtube.com/embed/it65blsRc8Q?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Дудка
и Трубник
http://www.youtube.com/embed/wxSzjNFVbOg?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Никита
и гашиш
http://www.youtube.com/embed/HDV6_FlRais?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Медведи,
охраняющие плантацию марихуаны
http://www.youtube.com/embed/HxcaNAKI2zg?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Питер
стайл

Алсо
Алсо
Расовый пиндосский мышлитель Томас Пейн, а по совместительству один
из отцов-основателей США, описал сабж более двухсот лет назад в
канонiчном памфлете (под названием <<Здравый смысл>>, что кагбэ):

Почти все необходимое для обороны есть у нас в изобилии; конопля
произрастает у нас, даже с избытком, так что мы не будем терпеть
недостатка в снастях

Hello, All!

Источник:

http://lurkmore.ru/%D0%9C%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8F

Полиция, она же милиция -- организация, призванная оберегать покой
власти на территории всего мира, а в варианте <<Милиция>> -- 5 стран
экс-СССР. В России является объектом ненависти населения по той
простой причине, что закон нарушают некоторые, а попадаются под
горячую руку слепой Фемиды все, у кого не хватит бабла откупиться.
Срачи, в основном, сводятся к вопросу соответствия вины наказанию,
роли полицейского и произволу властей. Однако эта страна не была бы
именно этой, если бы даже у законопослушного гражданина не было
оснований побаиваться ментов. В Рашке полиция появилась в 2011 году по
желанию главного медведа всея Руси, но положение дел осталось прежним,
поэтому статья и носит прежнее название.

Суть
Суть

Освоение новых способов борьбы за правопорядокТащемта, w:милиция --
это, в правильном смысле, добровольное ополчение. А полиция -- это
именно служба по охране общественного порядка. То бишь милиционеры в
первоначальном смысле -- люди, взявшие дубину в руки и патрулирующие
родные ебеня. А полицейские -- нанимаемые государством люди. Самый лулз
в том, что в СССР и его осколках была и существует полиция.

Вопреки расхожему мнению, милиция -- это не совковый термин. Милицию
ввело сугубо буржуазное Временное Правительство сразу после свержения
царя. Сделано это было потому, что полиция вызывала у народа
негативные ассоциации. А коммуняки всего лишь закрепили термин, ибо он
соответствовал их планам об устройстве России и мира во всём мире.

В принципе, милиция была милицией в прямом значении с 1917 по 1921
годы. Цимес в том, что по марксизму, нужно было упразднить полицию и
армию именно как госорганы. Марксисты и большевики мечтали о
коммунизме -- обществе, в котором отмирало государство. А потому
порядок поддерживать должно было именно народное ополчение -- народная
милиция. Но потом Сталин сотоварищи поняли, что идеи идеями, а народ
еле себя кормит, чего уж там братьев по мировой революции. В
результате была провозглашена идея <<социализма в отдельно взятой
стране>>. А милиция превратилась из гопоты с дубинами в государственный
орган, то есть в полицию.

В ходе коммунистических революций 40-х годов милиция насаждалась в
странах соцлагеря, за исключением Чехословакии (там она называлась
нейтрально -- Общественная Безопасность (en.w:Verejna Bezpecnost, VB)),
Венгрии (Magyar Rendorseg, название сохранено и поныне), ГДР (Народная
полиция, Volkspolizei), Кубы (милицией там именуется резерв армии) и
Албании (при итальянской оккупации милицией там, как и в самой Италии,
именовались чернорубашечники). Золотой век милиции пришелся на
60-е-80-е годы, когда советская милиция действительно была лучшей
полицией в мире. В 1989 году начал рушиться совок, а новые
<<демократические>> страны начали переименовывать милицию, рожденную
революцией, обратно в полицию, рожденную капитализмом. В странах
бывшего СССР полицай-первопроходцами стали, конечно, прибалты -- 1990
год. А потом еще были Молдавия, Грузия, Армения, Азербайджан,
Казахстан, Туркмения и вот теперь Россия. Народную милицию оставили
Белоруссия (ибо совок), Украина (ибо полицаев там помнят лучше
других), Приднестровье (именно молдавская полиция пыталась в 1992 году
захватить ПМР), Узбекистан и Таджикистан (им похуй), Абхазия, ЮО и
Киргизия (скоро переименуют).

Юниты
Юниты
Гаишник
Гаишник
Основная статья: ГИБДД

Взимание сдачи со стольника на местеГИБДД -- подразделение МВД,
призванное обеспечивать безопасность дорожного движения. То, что
Россия -- мировой лидер по количеству ДТП на душу населения, наглядно
демонстрирует, насколько хорошо гаишники со своей задачей справляются.
Непосредственно на дорогах обитают сотрудники подразделения ГИБДД,
называемого Дорожно-патрульной службой (ДПС).

ППСник
ППСник
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла
собака с двумя хуями.

Инспектора патрульной службы как собаки: не любят резких движений,
кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно...

Транспортные менты выполняют план по отлову <<вражеских шпионов>>
http://www.youtube.com/embed/XNg-EWWILqo?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Типичное
место сбораПротиво-Пехотные Силы. ПатрульПроситСотку. Как правило,
почти все отрицательные эмоции обывателей направлены именно на них,
потому, что именно ППСники несут службу в толпах вечно бухих, наглых и
неблагодарных сволочей -- граждан Российской Федерации. Претензии
обычно сводятся к тому, что <<меня, сукинах, остановили, в обезьянник
посадили и всё отняли>>.

Подвид обыкновенный: сотрудник патрульно-постовой службы обычно
молодой колхозник (либо такой же по уровню развития местный) от 18
лет, абсолютно не отягощённый интеллектом, но мечтающий срубить бабла
побольше, до реформы армии -- еще и желающий откосить от нее, родимой.

Обычно передвигаются только толпой из трёх-четырёх юнитов, с
гражданами разговаривают тоже все одновременно. Чтобы культурно
послать ППСника нахуй, если он доёбывается до вас и требует уплатить
<<штраф на месте>>, и не получить по ебалу дубинкой, надо требовать
отвести вас в отделение и оформить штраф через сберкассу. После чего
ППСники обычно отваливают, так как даже если клиент и нарушил какой-то
мелкий закон, то тащить его в отделение и бесплатно терять
время-деньги они не будут. В некоторых случаях just for lulz могут все
таки вызвать машину (в радиусе 99+ км от Москвы шанс сего действия не
мал) и ты, дорогой анонимус, отправишься в путешествие в цитадель зла.
Где может случиться всякое.

Подвид метрошный a.k.a. <<крот>>, a.k.a. метромент: лайт-версия
ППСника. Обитает, в основном, под землёй, но в поисках пищи часто
поднимается и на поверхность. Излюбленными местами охоты являются
вестибюли метро, так как именно там хорошо просматриваются мощные
потоки клиентов. Заняв удобную позицию, крот встаёт в позу цербера и
начинает выслеживать жертву. Заметив её в толпе, дожидается, пока она
войдёт в зону досягаемости, затем резко бросается к ней и оглушает
фразой <<сержант [неразборчиво], ваши документы, пжалста!>>. Помимо
таджиков, могут остановить и загрести в хлам нажравшихся алкашей и
всяких не понравившихся им личностей, а ещё они иногда облачаются в
личину бабки-цербера из будка и пытаются охотиться на местных
спортсменов -- прыгающих через турникеты зайцев и прочих участников
Специальной Олимпиады, но внезапность появления и скорость удаления
последних, как правило, не позволяет <<кроту>> успеть их остановить.

Комнатный милиционер -- а также сотрудник пьяного вагона, подвид
ППСника. Специальные милиционеры, собирающие на улицах наших городов
пьяных граждан и для того, чтобы они не простудились и не заболели,
доставляющие их в уютный трезвяк, где те поступают под заботу и опеку
вышеуказанного комнатного милиционера. Вопреки создавшемуся
стереотипу, в вытрезвителе у пьяных деньги и ценности не забирают --
это делается раньше, обычно в машине при доставке, в трезвяке только
пиздят, описывают оставшиеся вещи, составляют бумаги и выписывают счёт
за процедуры и уколы, которые, естественно, никто не делает. В данный
момент подлежит выпиливанию и переводу, ибо нынче на трезвяки подлежат
уничтожению а всяких там алкашей будут скидывать в и без них
загруженные больнички. От чего врачи станут ещё злее к тебе, юный
алкоголик.

<< Но тут взяли и вошли три милиционера. Один был свой, участковый,
старший лейтенант Куликов, два других - старшина и сержант - чужие.
Таксист Тарабанько бросился к окнам, углядел у парадного входа в
заведение кремовую машину <<Спецмедслужбы>>, известную также в публике
под названием <<Алло, мы ищем таланты>>.
- Из вытрезвителя, - сообщил Тарабанько.
- Что-то они так рано? - было общее мнение. - Или план горит?
>>
-- В. Орлов "Аптекарь"

Бывает особый вид ППСников, которые вдруг ни с того ни с сего
начинают косить под ДПСников. Понятное дело, из водителя больше
возможности выбить бабла, чем из пешеходных чучмеков. По службе им
положено пресекать административные правонарушения, а если ты
припарковался как мудак или развернулся в неположенном месте, то они
имеют право задержать тебя. В связи с этим следует запомнить: протокол
об административном правонарушении, связанном с нарушением ПДД, может
выписывать только ДПСник или участковый в пределах своего участка. Это
его почётная обязанность. Но раз тебя задержали на месте, наступает
время самому получить удовольствие: требуй или вызвать тебе лично
ДПСника для заполнения бумаг (ты в это веришь?), или доставить тебя в
ГИБДДшное отделение (ведь твой драндулет почему-то не заводится).

Разумеется, вы обязаны предъявлять таким ППСникам документы, но
только удостоверяющие личность (максимум -- паспорт) и документ
водятла. Кстати, остановить тебя на движущемся авто у них только
только один способ -- погнаться за тобой на своём служебном ведре с
мигалками.

Участковый уполномоченный/Шериф
Участковый уполномоченный/Шериф
После ППСника и ГАИшника -- самый встречаемый полицай. Но, в отличие
от ППСников, в народе пользуется, как правило, уважением (особенно в
селах и мелких городах). Стоит отметить, что такое отношение, в
общем-то, заслуженное, ибо, во-первых, в 95% случаев участковыми
назначают полицаев, живущих в этих деревнях, то есть своих. А
во-вторых, они -- наиболее вменяемые представители органов: туда абы
кого не назначают. И в-третьих, серьезными уголовными делами они, как
правило, не занимаются -- ловят исключительно алкашей и хулиганов.

В обязанности участкового входит:

fSВыслушивать бредни бабушек о том, что внучата крадут у них деньги;
fSСпособствовать реабилитации и социальной адаптации граждан
Российской Федерации, освободившихся из мест лишения свободы;
fSИ даже если анонимус пожелает приобрести в собственность
огнестрельное оружие, в первую очередь ему необходимо обратиться к
участковому;
fSОтчитываться перед начальством и населением о проделанной работе.
fSВручать повестки призывникам по наводке военкомата.
И наконец: ОН ВСЕ ЗНАЕТ О ТЕБЕ!

Опер
Опер

Опрос на сайте ментовского профсоюза. Шантаж в стиле <<Уволите --
станем бандитами>> из ПМВ, правда армию сокращали -- и ничего все было
спокойноТак в народе называют сотрудников криминальной полиции (они же
<<оперуполномоченный>>, <<опер упал намоченный>>, <<оперсос>>), опер -- это
человек, пытающийся пропихнуть первоначальный материал либо этажом
ниже (в любом РОВД опера из уголовного розыска занимают самый верхний
этаж в здании) в следственный отдел, дабы из него родилось уголовное
дело, либо херя его в виде отказного материала. Менее заметен, потому
как работает в штатском и зачастую имеет внешность типичного
гангстера, но народный фольклор и его не оставил без злодейского
ярлыка. Как же -- <<они ведь пытают подозреваемых в застенках и вообще
давно срослись с криминалитетом!>> При этом, как-то забывается тот
факт, что простые смертные, неспособные себя защитить, только потому и
выживают, что злые редиски aka бандюганы опасаются сесть за решётку и
потому не мочат всех слабых и беззащитных. Кроме того, у опера есть
реальный шанс отведать свинца, а зарплата... Ну вы поняли, совсем не
героическая, хоть и не зависит от кризисов и прочих благ рыночной
экономики.

Как и у остальных подвидов, у опера есть шанс заразиться
ликантропией. Заразившись, могут выбивать левые явки от разных
наркоманов и прочего во имя срубания <<палок>> -- повышения личных
показателей раскрываемости. Профит в данном случае гораздо больше,
нежели у рядовых ППСников. Также в обязательном порядке крышуют
наркоторговцев, наркоманские притоны и прочие злачные места в
подконтрольном районе в обмен на долю и информацию, подслушиваемую
держателем притона у раскумаренных клиентов и могущую помочь в
раскрытии преступлений.

Как правило, опытный опер умеет:

fSграмотно <<списать>> <<девятку>> (бабло, выданное на оперрасходы);
fSнаебать, не моргнув глазом, кого угодно;
fSперепить своего собеседника;
fSраскрывать преступления, не выходя из кабинета;
fSсовершать преступления, не выходя из кабинета;
fSпридумывать преступления, не выходя из кабинета;
fSимеет кучу <<агентов>>, которые сливают ему всю инфу;
fSстремится свергнуть своего начальника и занять его место;
Большинство оперов ненавидят следователей и прокуроров, так как
последние являются им злейщими врагами. Как говорилось раньше, опера
всегда рады сбагрить свое дело, не доводя его до конца, найдя при этом
левый гон для отмазки собственной задницы и повышение статистики в
раскрываемости.

Есть два подвида опера -- уголовный розыск и ОБЭП (экономические
преступления). Еще есть еще опера ГНК, ФСБ, ФСО -- но это не сабж). Их
следует различать, как по методам работы, так и по доходу (и,
собственно, даже по внешнему виду). Подвиды, как правило, друг друга
недолюбливают, ибо УР считает БЭП белоручками, а БЭП УГРО -- быдлом.
Оба правы.

Самое главное -- никогда не вестись на их предложение написать явку с
повинной, так как на самом то деле это не во благо нарушителя, а
просто лёгкий способ избавить задницу опера от лишнего геморроя.

Ты, Анонимус, если будешь нарушать закон только в виде <<выпил много>>
или <<поссал где не надо>>, скорее всего с этим подвидом не пересечёшься
никак. Но если попутает тебя чёрт и окажешься ты по ту сторону...

fSБудут относится как к преступнику, Капитан докажет.
fSДоставят в ментовcкой машине под названием <<козёл>>. Могут избить.
Если будешь быковать, шанс быть избитым возрастает на порядок.
fSПосадят с такими же уголовниками. Не самое страшное. Полотенце тебе
в ИВС никто под ноги не кинет. Потому что там даже шнурки изымают, не
говоря уж о полотенцах.
fSТо, что заставят брать на себя все окрестные кражи -- это байка. Но
ты, школьник, подвергнешься риску вместо кражи получить грабёж. Вмеcто
принуждения -- изнасилование. Вместо уличного мордобоя -- нацненависть.
Вместо оскорбления или насилия в отношении представителя власти --
посягательство на жизнь работника органов. И даже вместо причинения
смерти по неосторожности -- умышленное убийство с особой жестокостью из
корыстных побуждений. И вместо года условно -- пять реальных. А вместо
пяти лет поселухи -- пожизненное в <<Чёрном дельфине>>. Да, они так
делают. Легко. Потому что за поимку мелкого хулигана или воришки
премию вряд ли кто даст, а за особо опасного бандюгу -- не только
премию дадут, но и лишнюю звезду на погончик не пожалеют.
fSПо закону положено 48 часов... Да-да, 36 из них они тебя пропарят. Без
хлеба и воды. Вода будет только из рукомойника.
fSА потом (звуки фанфар) -- готовый протокол, от тебя там надо число и
подпись, а потом типа же всё кончится! Совет тебе, друг -- лучше плюнь
в эту бумажку чем её подписывай.
fSСледак, возможно, будет лить воду на ту же мельницу что и опера, но
притворится добрым. Но он так же как и опер -- сторона обвинения, и из
товарищей там у тебя только тамбовский волк.
Следователь
Следователь

Суть борьбы с преступностьюОн же <<следак>>, <<живоглот>>, <<кум>>.
Представители юстиции -- органа полиции, борющегося с преступниками.
Собственно, это те, кто и занимается тем, чем должна заниматься
полиция -- расследует преступления. В степени желания взять и уебать --
третьи после ГАИ и ППС. Такую славу заработали благодаря страшной
коррупции, которая разъела эту должность настолько, что именно из-за
следственных отделов МВД слывет на 2 месте по коррумпированности. А
еще у них дурная слава благодаря частому сваливанию вины на
простоватых обывателей.

Как и среди прочих полицейских, в их рядах примерно 40% -- это неучи,
лентяи, мажоры и бездари, которые пришли в полицию лишь для того,
чтобы рубить капусту. Правда, среди следователей их немного меньше, но
это пока работают следаки советской закалки. В советское время в
следователи старались брать только самых честных, сильных и
справедливых людей, хотя бывали и уроды. К тому же в советской милиции
следователь получал 170 рублей в месяц, в то время как, например,
инженер -- 120 рублей в месяц, а уборщица или кассирша в сберкассе -- 60
рублей в месяц. Но с приходом демократов уровень оплаты труда
следователей сравнялся с уровнем оплаты труда уборщицы и, как
следствие, в милицию стали брать всех. И следственные отделы наводнили
сии люди.

А причин этим бедам несколько. Во-первых, у них очень маленькая
зарплата, от 7 килорублей в провинции до 30 в Москве. А во-вторых, эти
и без того хуёвые денежки напрямую зависят от показателей
раскрываемости (так называемая <<палочная система>>). Ну и, в-третьих,
те самые 40%, поняв, что халявы просто так не будет, стали еще злее и
наглее. Такие дела.

Следователи бывают разные: есть ментовские следаки, а есть
следователи СКР (а также ФСКНшные и ФСБшные). Именно следователям
служат опера, поэтому они в чем-то похожи. Ментовские следаки люто,
бешено ненавидят прокурорских, и наоборот. Ненависть эта оттого, что
следователи СКР, закончив ВУЗ, не захотели жрать говна полной ложкой в
МВД, а пошли работать сразу в прокуратуру, где зарабатывают больше
бабла, нежели полицейские. Вражда ментовских следаков и следователей
СКР -- распространенная тема ментовских сериалов на НТВ. Да и вообще,
следователи -- это самые <<киношные>> менты, наряду с операми. Ради
справедливости стоит отметить, что хотя следаки и служат в МВД, но
полицейскими как таковыми не являются, ибо даже в ксивах у них
записано звание <<юстиции>>, а не полиции.

В работе данный подвид часто бывает очень коварен. Ради того, чтобы
раскрыть дело (или повесить на кого-то), не скупится ни на какие
хитрости, даже если они нарушают элементарные права человека. О
способах добычи показаний см. Экзекуции.

Главный совет тебе, Анонимус, если ты попал в руки следака,
неоригинален: если сам на себя варежку не раззявишь и ничего не
подпишешь, через 2 дня уже на свободе будешь. Только наберись
терпения, и имей хоть какую-то выносливость.

ОМОНовец
ОМОНовец

Конные автоматчики
Сиськи любят ОМОН.
Анальное покарание.ОМОН (с 2011 кое-где ООН) -- ударная сила власти,
Отряд Механической Обработки Населения (как вариант -- Отряд Мужчин
Особой Нежности). Нужно разогнать демонстрацию? Надоели толпы пьяных
говнарей и гопников? Не вопрос. Звоните, эти парни не заставят себя
ждать.

Вервольфы-омоновцы помогают различным частным и не очень лицам
отбирать по праву (и не по праву) принадлежащее им имущество у честных
граждан. Любят устраивать т. н. маски-шоу, точнее это является
основным видом их деятельности. В отличие от других, практически не
способны действовать по собственной инициативе, поэтому подчиняются
воле некоего мозгового центра, который вообще не испытывает
сопротивления потенциальных преступников, отдавая приказы, пиздюли (в
переносном смысле) и иногда честь. Для интереcующихся есть cтатья про
ОМОН в газете <<The New Times>>.

В забугорных интернетах частенько появляются рассказы разных
журнализдов, работающих в этой стране, о том как они были приглашены
на тренировку ОМОНа (нужно было опробовать новую партию
демократизаторов), и долго не могли понять: <<Who is it -- Army or
Police?>> [2][3]. Реже можно встретить рассказы простых полицейских,
приезжавших для обмена опытом, и когда вместо этого привычного
мероприятия их в течение недели возят по Нерезиновой и ближнему
Замкадью, и каждый день они видят новый отряд Russian Police Spetsnaz.
Неудивительно, что у морально неподготовленного интуриста сложится
впечатление, что спецназа в России больше, чем медведей.

ОМСН (экс-СОБР) -- апгрейд ОМОНовца, стелс-пихота милиции. Действует,
когда даже ОМОН (!) уже не справляется. Говорят, что хорошо помогает
от террористов. По крайне мере, всякие воры в законе, бандиты и бравые
джигиты, не раз и не два срали от них кирпичами. Строго говоря,
спецназом является не ОМОН, а именно СОБР, который выполняет те же
задачи что и знаменитый SWAT. И неплохо выполняет кстати, что как бы
намекает, что если бы в генералах МВД не сидели всякие мудаки,
преступникам бы довно пришл большой и толстый писец.

Оперативные полки милиции (ОПМ) -- низкопробная версия ОМОНа,
придуманная для обеспечения силовой поддержки при проведении различных
мероприятий, где ОМОН использовать некошерно, дабы не ронять престиж
последнего, к примеру, для силовой поддержки сноса ваших незаконно
построенных обиталищ. Главное отличие от ОМОНа -- низкие требования к
юнитам, так как принимают любого быковидного гопника и даже ТП, если
их вес переваливает за 80 кг или если они эмансипированы. Но чаще
всего они просто испытывают удовлетворение от такой работы. И не
только моральное. В Нерезиновске существует 3 ОПМ, причем 1-й почти
полностью состоит из конной милиции.

Однако рядовому быдло-обывателю все эти подразделения на одно лицо, а
потому любую плотную кучку интересных личностей, одетых в каски и
выполняющих механическую обработку граждан, принято именовать
омоновцами, улучшая повествование об увиденном поучительными
рассказами и сказками, как например это народное творчество 1993 года.

http://www.youtube.com/embed/2tKkArzt34I?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Самоходный
фонтан нерезиновского ОМОНа
http://www.youtube.com/embed/vZacsJpXSRE?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Тренировка
спарты.
http://www.youtube.com/embed/3N8zPBLCB-4?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1Люби
ОМОН, пидор!

Литой Александр , Перцев Андрей

Бои без правил
Как Путин терял лицо

Владимир Путин и его окружение пытаются делать вид, что свист был обращен не
к премьеру, а к кому-то другому. Но это не так

Бои без правил. За какие-то 3 дня прошлой недели Владимир Путин из отца нации,
мачо-правителя превратился в политика, который опасается встретиться лицом к
лицу с еще вчера обожавшим его народом. Премьер не приехал на рекламировавшийся
его лицом по всей Москве антинаркотический концерт и перенес на конец декабря
телеобщение со страной под названием <Разговор с Путиным>. Свист на стадионе
в <Олимпийском> придал новое наполнение слогану <Пацаны, вам это не надо>. Как
нарастал свист протеста - проследил The New Times

Это был не поединок. Экс-чемпион по миксфайту**Бои без правил. Федор Емельяненко
15 с лишним минут просто бил своего соперника Джеффа Монсона на ринге в <Олимпийском>.
Монсон, заметно уступающий Федору в классе, падал, ему останавливали кровь, а
в 3-м раунде он уже откровенно хромал и держался только силой воли.

Зал орал, свистел и хлопал, все как обычно на таких боях. Во время церемонии
награждения - победил, разумеется, Емельяненко - все слегка притихли, а потом
вновь радостно захлопали. Спокойно поначалу восприняли и появление на ринге премьер-министра
Владимира Путина, известного фанатам своей любовью к такого рода мероприятиям.
Но стоило премьеру взять микрофон и заговорить: <Дорогие друзья, сегодня у всех
любителей боевых искусств:> - как галерка взорвалась свистом и криками <ф-у-у-б-у-у>.

Пиррова победа

Поединок между Емельяненко и Монсоном на ринге <Олимпийского> должен был решить
сразу несколько задач. Во-первых, поставить точку в серии поражений, которые
в последнее время преследовали Емельяненко. Во-вторых, принести организаторам**Промоутерская
компания <М-1>, среди владельцев - сын Валентины Матвиенко Сергей. изрядную сумму
- бои без правил такого уровня в России редки и пользуются огромной популярностью.
20-тысячный зал, по свидетельству очевидцев - корреспондент The New Times был
одним из них, - был забит до отказа. И это притом что VIP-места стоили более
70 тыс. рублей, а первые ряды - поблизости от Путина, певицы Валерии, ингушского
президента Юнус-Бека Евкурова, говорят, и вовсе шли за безумные 200 тыс. И наконец,
этот вечер должен был послужить очередной рекламной акцией <Единой России>, в
которой Емельяненко числится с 2010 года, - а зачем бы еще сам премьер-министр
помогал в организации поединка, как признал его пресс-секретарь Дмитрий Песков.

Популярность миксфайта в России - заслуга Федора Емельяненко. Начав выступать
в 2000 году, этот самбист одного за другим ломал мировых тяжеловесов. В середине
нулевых вдруг обнаружилось, что Федор - кумир в Японии, Южной Корее, США, а в
России о нем знают лишь немногие специалисты. И когда миксфайт пришел на российское
телевидение, раскручивали его именно в связке с Емельяненко. На поединках стал
появляться и Владимир Путин. Но с 2010 года, уже в статусе депутата Белгородской
областной думы от <Единой России>, Федор проиграл 3 боя подряд. Говорят, хотел
уйти, но его имя уже стало популярным брендом, частью серьезного бизнеса. Победа
над Монсоном - а иного никто не ждал - должна была смыть позор поражений. Но
бой оказался тусклым и унылым, Монсону почти ни разу не удалось достать Федора,
и когда рефери поднял руку чистенького, небитого Емельяненко, а окровавленный
американец, с трудом наступая на сломанную ногу, захромал к выходу, поддерживаемый
секундантами, публика радовалась и аплодировала только лишь тому, что ее любимец
все-таки что-то еще может. Так же как радовались бы футбольные фанаты победе
сборной России в товарищеском матче с Андоррой.

И вот тут-то на ринг и поднялся Путин - поздравить победителя. Трибуны это поначалу
восприняли нормально. <Но зачем он схватился за микрофон? - удивляется Кирилл
(он просил не называть его фамилию), преданный фанат Емельяненко, и пожимает
плечами: - Что нам его слушать? Не для того пришли>. Корреспондент The New Times,
сидевший в верхнем ряду, свидетельствует: освистывали именно премьера. Флешмоб
начался на галерке, куда билеты можно было достать относительно дешевые и куда
пришли в том числе и многочисленные анархо-антифашисты - поддержать Монсона,
икону этого движения. Но к свисту <верхов> присоединился и весь 20-тысячный стадион,
забитый 25-45-летними мужчинами, заплатившими по несколько тысяч и десятков тысяч
рублей за билет. Таких легко встретить в каком-нибудь престижном кафе в центре
города рядом с ухоженной блондинкой. Они всегда были теми, на кого Путин в первую
очередь ориентировался: как минимум их объединяет страсть к боям без правил.
Причем не только на стадионе. Почему засвистели они? Потому что он, Путин, и
так, говорит собеседник, <каждый день смотрит на тебя с экрана>. <Общее настроение
можно выразить одним словом - надоел. Путин, повсюду Путин. Еще и выступать принялся.
Это уже вызывает отторжение>, - говорит националист Евгений Валяев, поклонник
миксфайта.

Услужливые дураки

Премьер, надо отдать ему должное, сделал вид, что не заметил реакции зрителей,
и хоть очень быстро, но бодро закончил свою речь. А вот когда, опровергая блогеров,
пресс-секретарь Путина Дмитрий Песков стал заверять журналистов, что освистывали
на самом деле побежденного Джеффа Монсона, а не его шефа, история вышла в хиты
блогосферы. Присутствовавшие на поединке фанаты засыпали страничку Монсона в
Facebook тысячами комплиментов и постов со словами поддержки: <Джефф - отличный,
сильный боец. Пусть мы за него не болели, но освистывать - не в наших правилах>,
- негодует поклонник Федора Емельяненко Кирилл. <Монсон выдержал сложный бой
до конца. И на моей трибуне в конце 3-го раунда, после того как бой останавливали
из-за крови, хлеставшей у Монсона, некоторые даже кричали: <Давай, Джефф! Бейся
до конца!> И я тоже аплодисментами провожал его с ринга>, - говорит Евгений Валяев.

<Respect for Snowman**<Уважуха Снежному человеку> - боевой псевдоним Монсона.,
BOO for Putin>, - пишут российские любители боев без правил на страничке американца.
<Похоже, Монсон, проиграв, приобрел больше фанатов, чем если бы победил. МОНСОН
- МЫ С ТОБОЙ!!!> - констатирует пользователь Facebook Аслан Чеченский. <Пресс-служба
ВВП унизила россиян перед всем миром, высказав предположение, что великий боец
был освистан зрителями>, - пишет Антон Шанин. <Выставляют нас быдлом! Хорошо,
что мы не позволили Джеффу так о себе думать!> - поддерживает его Александр Меньшиков.

Пресс-секретарь прокремлевского движения <Наши> Кристина Потуп-
чик нашла свое объяснение неполиткорректному свисту трибун: <Все локальные возгласы
<фу-у-у-у> были связаны, скорее всего, с дебильной организацией входов и выходов
в <Олимпийский>, - написала она в своем блоге. - Мы туда пытались войти целый
час, и это без Путина и его охраны, а выйти, когда Путин начал говорить, уже,
естественно, было нельзя (благодаря опять-таки охране), поэтому некоторые из
22 тыс. переполненных пивом мочевых пузырей начали протестовать против невозможности
их опорожнить>. Однако находившийся в это время на трибуне корреспондент The
New Times говорит, что это утверждение спикера <Наших> как минимум не соответствует
действительности для соседей по его трибуне, откуда и начался свист: никто и
никуда уходить в эти первые минуты после окончания боя не собирался - все ждали
награждения победителя.

Политика свистка

После скандального обсуждения событий в <Олимпийском> Владимир Путин 22 ноября
не прибыл на концерт в спорткомплексе под названием <Пацаны, вам это не надо>
- говорят, он сам же это название и придумал. А накануне, 21 ноября, стало известно
об отмене его <Прямой линии> с народом, которая должна была пройти в последнюю
декаду ноября, как ударная пиар-акция прямо перед выборами. 23 ноября после речи
в Госдуме, куда премьер приехал проститься с депутатами нынешнего созыва, он
не вышел к журналистам.

Политолог Станислав Белковский считает освистывание на боях без правил недобрым
для премьера знаком. <Свистевшие и кричавшие еще недавно были настроены к Путину
лояльно. Более того, Федор Емельяненко воплощал собой символ путинской России,
вставшей с колен. Такая реакция говорит о делегитимации премьера как правителя,
об усталости людей от режима. Путин теперь воспринимается как лидер коррумпированного
клана. Свист - знак перестройки>, - считает политолог.

<Бой со свистом> повлиял даже на поведение парламентариев: когда премьер вошел
в зал пленарных заседаний всегда такой лояльной к нему Госдумы, целый ряд депутатов
демонстративно не встал. Де, чай не царь. Парламентарии не скрывали, что их демарш
вполне сознательный. А член фракции <Справедливая Россия> Илья Пономарев в своем
микроблоге в Twitter даже посетовал, что не взял в Думу свисток.

"Новая газета" Святая випота
Наш спецкор испытал на себе действие Пояса Богородицы, используя обходные маневры

28.11.2011

Петр Саруханов - <Новая>

РИА Новости

А в рай таких пропусков еще не придумали?

Не умею я мириться по-людски. Что-то стукнуло в голову позвонить ей и предложить
эту безумную затею, нужен был повод. Уже три месяца как расстались, поделили
вещи, мебель, ритуально порвали совместные фотографии. Но легче не стало. По
крайней мере мне стало еще хуже. Да и, наверное, Ковальской тоже. Иначе зачем
она подняла трубку? Да еще и согласилась на эту авантюру.

- Ты сошел с ума, - яростно говорила она в телефон. - Ты ушел от меня, не звонил
целых три месяца! И теперь зовешь в церковь целовать какой-то пояс?! Идиот! Да
я тебя ненавижу!!! Ты слышишь?!

- Ну прости меня! Понимаю, может, это глупая затея, но все говорят, что реально
помогает: женщины беременеют, инвалиды встают на ноги, а разведенные сходятся!
И я все понял, я хочу помириться, чтоб как друзья, слышишь? Разве ты сама не
хочешь этого?..

Ковальская бросила трубку. Я звонил снова и снова, а она поднимала, слушала и
бросала опять. И вот наконец заговорила:

- Пойми, я хочу, но не могу тебя простить так быстро и легко.

- Отлично! У нас будет время! Постоим в очереди:

- Ты же знаешь, я даже некрещеная. И атеистка.

- Ничего. Я тоже. Да и какая разница. Заодно и проверим: устроим журналистский
эксперимент!

- Ты сумасшедший, - повторяла она. - Зачем я вообще говорю с тобой:

Стартовать с Ковальской договорились от ресторана <Ваниль> на Остоженке. Модное
заведение Ф. Бондарчука и С. Михалкова находится уже в пределах милицейского
кордона (в 100 мерах от храма Христа Спасителя). Поэтому быстро и по-честному
проникнуть сюда (как и в другие заведения элитного квартала) нельзя никак. Надо
либо отстоять пять часов в основной очереди <для всех> (начало - на Фрунзенской
набережной). Либо - полтора часа в очереди <для детей и инвалидов> (организована
на Остоженке), подкупив постовых. Или иметь виповский спецпропуск-скороход (см.
фото), существование которого власти упрямо опровергают. Но вполне себе средневековая
градация христиан по имущественно-сословному признаку - факт непреложный и до
сих пор актуальный.

Удивляют только пропорции между сословиями. Скажем, я думал, число VIP-пропусков
в Храм не превысит сотни, включая путинский и собянинский. Оказалось, столько
випов к поясу Богородицы проходит только за час. На моих глазах десятками в Храм
просачивались сквозь толпу упитанные тела в черных пальто и их насиликоненные
спутницы. (При этом днем в пятницу вице-мэр Москвы Александр Горбенко сообщил,
что спецпропуска выдавались только инвалидам. Кого он имел в виду?) Но еще больше
удивляла реакция очереди. Люди благодарно пропускали випов.

Они и нас пропускали с видом благодарных убойных коров, когда мы с Ковальской
пробирались в ресторан Ф. Бондарчука и С. Михалкова. Я тащил ее за руку и пытался
не смотреть людям в глаза.

- Сейчас попьем кофе и встанем нормально в очередь, - успокаивал я ее и себя.

- На Фрунзенскую поедем? - покорно спрашивала она.

- Зачем на Фрунзенскую, мы уже почти на месте.

- Но: - пыталась возразить Ковальская.

- Так все делают. Посмотри вокруг, - надо было убить все сомнения. - Или ты хочешь
мерзнуть и месить тут грязь?

На полицейском кордоне я сунул постовому сотню в полураскрытую ладонь. И спустя
минуту мы очутились словно в другом мире. Играл блюз. Мы сели у окна. Заказали
капучино. Но неловкости почему-то стало даже больше. Я чувствовал на себе ее
пронзительный взгляд, требующий как минимум объяснений или прощения на коленях.
Надо было о чем-то поговорить:

- Редчайшая, - говорю, глядя в окно, - картина. Стояние простого народа в самом
дорогом и престижном квартале континентальной Европы. Никогда еще так плотно
не соприкасались гламур и православие:

- Это не соприкосновение, а взаимопроникновение, - нахмурилась Ковальская. -
Ты смотри: кто тут за столиками. Сейчас только покушают устриц за тысячу шестьсот
и побегут к святыне:

Она была права. Многих из <Ванили> мы вскоре увидели у входа в Храм по спецпропускам.

:После кофе надо было как-то вклиниваться в очередь. Снова платить постовому?
А кто-то пытался пройти бесплатно. У заграждения жеманно кричал на ментов какой-то
белокурый парень:

- Пусти меня, я сказа-ал! Я тут живу, да-а, в районе!

- Тише ты, - брезгливо хмурился мент. - Не стыдно тебе вообще у Храма появляться,
а? Верующие с детьми приходят, а ты тут такой:

- Како-ой такой? - негодовал парень. - Да у вас всех здесь православие головного
мозга*!

- Сейчас бить будут содомита, - обеспокоенно шепнула Ковальская.

- Чего-чего головного мозга?! - зашипел милиционер. Но гей уже благоразумно ретировался
в толпу.

Плюнув на совесть, туда же нырнули и мы с Ковальской: <Посмотрим, как там, на
<небе>?>

Попали в очередь для <детей и инвалидов>. Маленькие дети спали в утепленных колясках.
Детей постарше, утомившихся стоять, папы сажали на плечи. Женщины разводили в
термосах какую-то похлебку. Весь этот караван приближался к своей цели со скоростью
5 метров в минуту.

- Ба, а что нам будет, если мы прикоснемся к поясу? - спрашивала девочка лет
семи женщину лет 65.

- Счастье и здоровье на долгие годы, внуча. Представь, как сразу станет меньше
хлопот маме с папой, если ты не будешь болеть. На лекарства не будут тратить:

- А я тут свою пенсию перевел в частный фонд, - похвалился я Ковальской. - Доходность
за 2011 год - 15%. Почти в два раза покрывает инфляцию! Чума!

- Поздравляю. Но я в счастливую старость не верю, - говорит. - По крайней мере
в России.

- Ну а во что тогда ты веришь-то? В Бога не веришь, в пенсию тоже:

- Верила в тебя, пока ты не ушел:

- Так, давай не будем. Мы же решили.

- Ну, верила в Медведева, но и он, как ты: Еще верила, что, может, и правда разберутся
с пробками.

Что тут скажешь: С пробками сегодня и правда была катастрофа. Закрытыми для проезда
оказались несколько кварталов от Пречистенской набережной до Остоженки. Отчего
вечером пробки в центре города выросли до 9 баллов (по оценке <Яндекса>). А движение
на юго-западе центра и вовсе остановилось.

В приложении для телефонов <Яндекс.пробки> москвичи гневались на <Единую Россию>
и верующих. <Мы стоим, а жулики и воры едут!>, <А хорошее раньше было здесь место
- открытый бассейн!>, <ЕдРисню - к стенке! Голосуем за ЛДПР или коммунистов!>,
<Грядет, братцы, наконец, грядет 17-й год>. А вот кто-то пишет, уже обращаясь
к сородичам: <О, быдл-класс на <Цивиках> и <Фокусах> проснулся и зароптал!>,
<Ребята, <ЕдРисня> не в Думе правит, а в ваших хомячковых головках>.

- Я тоже не понимаю, при чем тут <Единая Россия>, - сказала Ковальская, отрываясь
от телефона.

- Как это при чем? А кто принимал антинародные законы?! Кто грабил и воровал?!
Кто довел, б:, страну до такого?!

- До какого, котик? - устало выдохнула Ковальская. - Мы стоим с тобой в очереди
для детей и инвалидов.

- Я частично по работе, - оправдывался я.

- А машину во втором ряду ты тут в переулке тоже по работе бросил? А, нет, забыла,
только частично!

- Да что вообще ты меня отчитываешь как ребенка?! - вскрикнул я от бессилия.

Хотя возразить было нечего. Надо было просто перевести тему или молчать. Иначе
никакого примирения:

- Тетя, а вы зачем стоите? - спросил я соседку лет 45 в красном пуховике и с
сыном лет 14. - С какой целью к поясу двигаетесь?

- А ты че, прокурор? - ответила женщина. - Для тебя там отдельная очередь, так
что вали отсюда. Замордовал бедную свою девочку! А ты, милая, бросай его на :!

Стало противно и мерзко. И стыдно, хоть и непонятно за что. Хотелось провалиться.
Где-то высоко над головой жужжал вертолет МЧС. Сверху ему, наверное, открывался
изумительный вид. Огромная толпа сплошным пятном молчаливо течет к святыне по
изгаженным тротуарам. Другая толпа, на автомобилях, обездвиженно ждет, заполнив
проезжие части, и усиленно строчит в айфоны проклятия государственным руководителям.

Почти у самого входа в Храм, параллельно с очередью <для детей и инвалидов>,
небольшой струйкой внутрь вливаются люди <по VIP-пропускам>. Проверял спецпропуска
постовой в черной рясе и с бейджиком <о. Мифодий>. Одновременно разговаривал
по смартфону, заложив его между плечом и шеей:

- Гоша, слушай сюда. Сейчас я даю команду, и тебя с Валей пропускают у центрального.
Да, и детей тоже. Охране скажешь: я распорядился, да:

Мужчины в элегантных пальто быстро семенили внутрь, сопровождавшие их дамы накидывали
на головы изящные платки.

И каждый, кто без пропуска, мог ощутить полное свое ничтожество. Но большинство,
кажется, ничего не ощущало вовсе. После пяти часов на ногах у людей, наверное,
не было сил. Или это только я, купив себе <место в партере>, не смог принять,
что кому-то партер полагается <по крови>. Короче, я начал снимать на телефон.

- Как не стыдно вам, тут же дети и инвалиды! - обратился я к VIP-православным.
- Ведь сказано в Библии: <Легче верблюду пройти через игольное ушко, чем богачу
пролезть в рай>. Позорище!

- Тут какой-то гаврик нарывается, - сказал в рацию постовой с бейджиком
<о. Мифодий>.

Через мгновение из ниоткуда вынырнул неприметный человек в темно-синей <аляске>
и со стандартным лицом фээсошника.

- Че ты орешь-то, - негромко сказал мне на ушко человек и взял под локоть. -
Занятые люди в Храм спешат, а ты кричишь, хулиганишь.

- А чем они лучше меня?! - вякнул я.

- А я в гузло тебе сейчас дам, и узнаешь чем, - сказал человек, с силой сжал
хватку и согнул меня пополам.

- Наташа! - только и успел я беспомощно кликнуть бывшую.

В глазах - мгновенный туман. И как в кассовых фильмах - проносятся перед глазами
кадры из прошлого. Боже, как я мог поступить с ней так три месяца назад? Какое
я ничтожество и вообще кусок говна. Прости меня, Боже, но я все осознал и без
этого пояса. Мне ничего не надо. Я хочу вернуться!

- Руку на христианина!? - слышал я боевой голос Ковальской. - Паломника бьют!

И вот кто-то уже потащил меня за другой локоть. Какие-то люди отряхивали помятый
рукав. Фээсошник, не оглядываясь, затрусил в сторону милицейского <пазика>.

:Все-таки почти чудо. Мы с Ковальской поехали домой.

Hello, сергей тутов

ст> да, везёт зрячим. поставил фрукты и играй.

Как вариант Modplug tracker, преспособиться можно, но не для
серьёзного творчества, джавскурсором всё делается.

Здравствуйте, rest.

Прежде чем пытаться добавить себе веса в глазах руководителя, нужно заставить
его вас понять. К сожалению, многие руководители совершенно забывают, что люди
нанимаются к ним в основном не для того, чтобы добывать им деньги, а для того,
чтобы реализовать собственные потребности, и ваша цель - добиться баланса интересов
в этом вопросе.



Но чтобы заставить начальника считаться с вами, нужно вначале понять его самого,
его проблемы и потребности. По статистике, собранной ЕПК (европейской профсоюзной
конфедерацией) за 2005 год, средний подчиненный понимает около 20% того, что
требует от него средний руководитель. Не думаю, что сегодня ситуация улучшилась.
Тем более в России, где процесс становления бизнес-структуры отстает от общеевропейского
уровня лет на 50.



Почему мы в большинстве случаев не понимаем, чего хочет от нас наш руководитель?
Зачастую потому, что он не объясняет, зачем ему это нужно, не дает целостной
картины. Иногда потому, что объяснять вам свои цели и тем самым вооружать вас
он не хочет. А иногда - потому, что не знает, как вообще что-то вам объяснить.
Ведь специфика работы начальника - руководителя, организатора и управленца -
очень сильно отличается от работы специалиста, которым, скорее всего, вы и являетесь.






Всех руководителей можно поделить на три основных типа.



1. "Карьерист". Это предприниматель, который в любой ситуации ищет возможности,
творец и новатор, конструирующий свое собственное будущее. Карьерист - прирожденный
лидер-вдохновитель. В науке личностью карьериста обладают ученые, занимающиеся
наименее прагматичными, но наиболее многообещающими областями, такими, как
квантовая физика или теоретическая астрономия. В искусстве личность карьериста
проявляется в авангардных направлениях. В бизнесе карьерист - предприниматель,
инноватор и стратег.



Управленец учебно-карьеристского типа обладает особым взглядом на мир: он видит
в нем много возможностей и множество препятствий. Возможности он собирает в
один большой и светлый образ, а препятствия предпочитает обходить или устранять
руками своих соратников. Карьерист всегда держит вокруг себя сплоченную команду
таких же, как и он, увлеченных людей. Он мыслит идеями; все остальные типы мышления
для него чужды и неприятны, потому что тянут вниз. Если вы хотите быть услышанным
им и повысить свой статус в его глазах, не приходите к нему со своей проблемой,
приходите с идеей. Идея может быть любой, главное, чтобы она приходилась в тему
и имела шанс привлечь его внимание. Это может быть идея, уже им самим когда-то
озвученная: даже если он и раскритикует ее, не заметить сходство вашего с ним
хода мыслей он вряд ли сможет.





2. "Менеджер". Это истинный организатор и, в отличие от предыдущего типа, личность
очень расчетливая и прагматичная. Менеджер видит смысл управления в планировании
и постоянном повышении эффективности. Он тактик, а не стратег, руководитель,
а не лидер. Менеджер живет в прошлом, умело анализируя и структурируя информацию.
В науке личностью менеджера обладают ученые-теоретики, занимающиеся упорядочиванием
уже известных данных, преобразованием статистики в теоремы и правила. В бизнесе
менеджер (как и следует из названия) обычно является руководителем среднего
звена, цель которого - приводить в порядок и систему идеи, выдаваемые карьеристом.
В искусстве типажа менеджера нет и быть не может ввиду его унылого (для искусства)
педантизма.



Управленец такого типа обладает проблемным мышлением. Любая задача, поставленная
им, выглядит серьезной и сложной проблемой, которая к тому же зачастую требует
срочного решения. При этом менеджер совсем не обязательно разбирается в специфике
этой задачи. Он, вполне возможно, никогда не был специалистом, перескочив через
пару ступенек карьерной лестницы и сублимировав сразу на управленческий уровень,
и даже не представляет себе, чем наполнен ваш рабочий день и какими способами
нужно доносить до вас информацию. Лучший способ с ним взаимодействовать - не
обращать внимания на нагнетаемую атмосферу и спокойно и размеренно выполнять
свою работу. Люди, не вызывающие проблем, являются для менеджера даром Божьим
и ценятся им соответственно. Но, конечно, вам стоит регулярно напоминать о себе,
поскольку менеджер за лавиной проблем может вовсе забыть о вашем существовании.






3. "Культурник". Это автократ, который старается участвовать во всем и держать
все нити в своих руках. Обычно это специалист, который достаточно уверен в себе
для того, чтобы создать собственное дело, но недостаточно уверен для того, чтобы
передоверить часть своих обязанностей кому-либо еще. Он единственный и бессменный
владелец дела, в котором он знает все до последней мелочи и вполне обоснованно
полагает, что никто не сможет управлять лучше него. Обоснованно - потому что
он никогда никому не дает набираться опыта, постоянно всех контролируя и вникая
во все детали. Культурник может вырасти в любой области науки или искусства,
в любом деле, где требуется крепкое инженерное образование.



Управленец такого типа обладает проблемным мышлением, но, в отличие от менеджера,
живет в настоящем, поскольку по сути является специалистом-производителем, а
не организатором. У культурника проблемы висят все и сразу, без разделения по
приоритетам и категориям. Подчиненные культурника - лишь марионетки, играющие
роль "козлов отпущения", когда очередная задача дотягивается до невыполнимой
стадии. К руководителю такого типа невозможно найти подход, поскольку он никого
не поднимет до своего уровня. Если вы попали на работу к культурнику, у вас
есть на выбор лишь два варианта поведения: либо терпеть, либо искать другую
работу.





(c) Алексей Глазков, "Школа жизни"

--

Здравствуйте, rest.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так
как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.





Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения
наиболее справедливый.





Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой
по часовой стрелке...





За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, блять, второй носок.





Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.

Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.





Террористы не пытаются взорвать Думу и Дом Правительства. И это очень умно.
Без этих учреждений с ними давно бы покончили.





Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!





После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам своё внимание.





У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...





Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше...





Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.





По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать
даже гинекологи и проститутки.





Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы
хватает для стимулирования героизма.





Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по
плацкартному вагону ночью в темноте.





Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...





Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь... то
дайте в глаз...

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.

- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки,
задают глупые вопросы.

Но есть люди, которым этого времени не хватило...

- На кого похожи дети?

- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное
обрезание.

Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Стою в пятницу на работе в туалете под конец рабочего дня мою руки, заходит
сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне "пока"
и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете
кабинка телепортации есть?

Продюсер говорит с молодым исполнителем:

- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю
- ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским
хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На
раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.


В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра
не доведут.

- А теперь краткое содержание предыдущих серий порнофильма...

Соседки:

- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно
милую кошечку...

- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

В нашем роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать
как муж, так и отец.

Женщины как мешок с фисташками. Вот когда у вас новый мешок с фисташками, вам
же их есть очень вкусно, а главное удобно, но на дне мешочка обязательно останутся
"крепкие орешки", расколоть которые можно разве что с молотком.

Но зачем же мучаться, не проще ли раздобыть новый мешок?

- Пап, ну пошли?

- Отстань! Поиграй пока!

- А чем?

- Желваками!

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко,
а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться
будет.

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь
население от основного его занятия - секса.

Он:

- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Она:

- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Завтра состоится выставка домашних животных.

Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

- У тебя кто-то до меня был?

- Да.

- И кто?

- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?

- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...

- А ты кто по профессии?

- Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии!

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов
в сутки".

... За такие изобретения расстреливать надо!

Пациент:

- Как мне довести мою девушку до оргазма?

Доктор:

- Откуда везёте хоть?

В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная
марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.

Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...

- Блин, опять инопланетяне похищали...

- Вовочка, ты рыбок покормил?

- Папа покормит, он в плавание ушёл.

- Девочка сколько тебе лет?

- Посадят, дядя, посадят...

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается
к пастору:

- Виски, вино, шампанское?

Пастор:

- Пожалуй, виски.

- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...

Пастор, оживляясь:

- А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит
укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе
выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!!

--